Мама-тиран: как не дать ей испортить вашу жизнь?

БЕЗОПЕРАЦИОННАЯ БЛЕФАРОПЛАСТИКА

Мамы дарят нам жизнь – но иногда бывает так, что они же могут эту жизнь всерьез испортить: многочисленными жесткими требованиями, указаниями, постоянным осуждением и попросту тиранией в отношении выросших детей.

Если мама-тиран портит жизнь – как выжить и сохранить собственную психику в порядке, расскажет женский сайт sympaty.net.

Какие признаки того, что ваша мама склонна к тирании в семье?

Конечно, большинству жертв родительского авторитаризма не приходится особо разбираться в том, какие признаки есть у мамы-тирана – поскольку проблема слишком очевидна и так.

Но бывает и такое, что взрослой дочери поведение матери не кажется тиранским – просто потому, что мать вполне может внушить своему ребенку, что именно так и должно происходить. Этому может способствовать консервативная общественная среда: например, в сельских семьях девушкам до сих пор очень часто легко внушают, что послушание родительнице должно быть полным, вне зависимости от возраста дочери, и единственный повод выйти из-под материнского подчинения – это выйти замуж (что тоже весьма проблематично, если уехать из села мать не позволяет).

Так вот, каковы признаки того, что вам срочно нужно отделяться от матери, выходить из-под ее командования и начинать жить собственной взрослой жизнью?

  • Мать принимает за вас все значимые решения в вашей жизни, ваше же собственное мнение постоянно оказывается вторичным или вообще не рассматривается.
  • Ваше мнение (по любому вопросу, от обсуждения выпуска новостей до выбора вами своей одежды) обесценивается. Вы постоянно слышите фразы типа: «Ты еще ничего не можешь понимать, вот поживи с мое, тогда…», «Если б не я, ты б одевалась как бомжиха, а мать плохого не посоветует!», и т.д.
  • На вас повышают голос, а в самых плохих случаях – и поднимают руку.
  • Вам внушают, что помощь матери и выполнение ее требований – это чуть ли не ваше жизненное предназначение, что она вас для этого и рожала. При этом как бы вы ни старались, вам никогда не удастся заслужить полное одобрение и материнскую благодарность – всегда что-то будет сделано не так, в недостаточной мере, неправильно и плохо. А даже если хорошо, ваши старания будут приняты просто как должное, без благодарности и положительной оценки.
  • Вам вменяют чувство вины за любой поступок, противоречащий материнским желаниям. «Неблагодарная дочь», «Я для нее все делала, а она…», и т.п. В самых плохих вариантах мама-домашний тиран может манипулировать своим здоровьем – «Вот ты уедешь, а если у меня сердце схватит – мне никто не поможет, умру, никто и не заметит!», «Каждый раз когда ты на своих гулянках, у меня давление повышается – так волнуюсь за тебя, а меня тебе совсем не жалко?», и т.д.
  • Мать постоянно подчеркивает, как много она сделала и делает для своего ребенка (естественно, намекая на «неоплатный дочерний долг» за эту «жертву»). В ход могут пойти рассказы о том, как она отказалась от устройства личной жизни из-за наличия дочери, как она могла сделать хорошую карьеру, но выбрала материнство, и т.д.

Как уберечь себя от материнского авторитаризма?

Что делать, если мама – тиран? Самый лучший выход – не жить вместе с родительницей и сократить до возможного минимума контакты с ней.

Конечно, хорошо, если есть финансовая возможность переехать в отдельное собственное либо съемное жилье. Для несовершеннолетней дочери или сына выходом может стать поступление в учебное заведение в другом городе, т.к. студентам обычно предоставляют место в общежитии, да и вообще это станет хорошим стартом для взрослой жизни без чрезмерного родительского контроля.

Иногда неплохое решение – начать жить вместе с парнем или выйти замуж. Но тут главное – не попасть «из огня да в полымя»: то есть уйти от авторитарной матери, но оказаться в сильной зависимости от неподходящего мужчины.

Что делать, если нет возможности жить отдельно от матери-тирана?

В такой ситуации вам, конечно, не позавидуешь. Дело в том, что с «домашним тираном» не нужно мириться и дружиться (даже если речь о родной маме) – потому что такой «мир» и «дружба» означают только угнетение вашей личности, вашего взрослого «Я». Остается только конфронтация и «вооруженный нейтралитет».

Совет психолога – если мама тиран, то ваша задача – продемонстрировать ей вашу взрослость и способность к автономному существованию (пусть и под одной крышей, если иначе пока не получается).

Как? Начните делать по-своему. Во всем – от выбора стрижки до выбора, где вам учиться, работать, с каким парнем встречаться, и т.д. Если мама против – спокойно говорите, что ее мнение по данному вопросу для вас не так важно, как ваше собственное. На аргументы типа «Да я же тебе добра желаю!..» отвечайте, — «Спасибо мам, но все-таки я взрослый человек и буду делать так, как мне больше нравится и кажется нужным».

Манипуляции из разряда «Да я же для тебя все, а ты что себе позволяешь?!» — игнорировать! Да, вы себе позволяете свою собственную жизнь. Это нормально!

Какой совет психолога насчет мамы-тирана – как себя вести, если на вас орут, навешивают обидные обвинения, оскорбляют? Правильное решение – не дискуссия и оправдания, а игнор, возможно полное молчание, по возможности физический уход от таких бессмысленных конфликтов. Дело в том, что родительская тирания неконструктивна – надо понимать, что вы не переспорите мать даже самыми логичными и взвешенными аргументами. Чтобы остаться при своем, вам нужно просто прекратить ссору, и все.

Более того, как бы иррационально это ни звучало, но «домашний тиран» — это обычно «энергетический вампир», питающийся вашей энергией, которую вы отдаете, когда оправдываетесь, потакаете, пытаетесь соответствовать, мучаетесь  от жизни в суровом подчинении… Явление энергетического вампиризма имеет как эзотерические пояснения (в них можно и не верить, если вы материалистка), так и психологические – авторитарные люди чувствуют себя хорошо тогда, когда постоянно наблюдают рядом с собой своих «рабов». Это дает им ощущение собственной значимости.

Поэтому иногда можно «переключить» тирана на кого-то другого. Например, если вы найдете маме новую работу, желательно связанную с общением с людьми – то возможно, уже скоро заметите, что она не так много внимания уделяет вам, как раньше.

---
Автор -  Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!

16 комментариев
  1. Мария : 3 февраля 2018 в 01:13

    Полезная статья. Спасибо.

  2. Аноним : 13 февраля 2018 в 16:19

    Абсолютно точно про мою мать

  3. Аноним : 13 февраля 2018 в 16:25

    «вы не переспорите мать даже самыми логичными и взвешенными аргументами»

    «питающийся вашей энергией, которую вы отдаете, когда оправдываетесь, потакаете, пытаетесь соответствовать»-да и все мало и мало, провокация, ор, обвинения, ор и т.д.

    Общаться невозможно совершенно, абсолютно ни по одному вопросу.

    Что я только не слышу в свой адрес, вплоть до ......Я этого не понимаю, как можно быть такой жестокой к своему даже порядочному ребенку.

    Но как же она меняется для людей! Мне 40 лет, я всю жизнь прожила в этой тирании,и моя жизнь разрушена.

    • Аноним : 18 февраля 2018 в 23:15

      Читаю комментарии к статье а у самой слёзы на глазах! Жизнь аналогичная! Много чего можно написать и о чем по рассуждать ! Думаю что все таки во всех жизненных ситуациях выход один- не ждите что что то изменится в людях, МЕНЯЙТЕ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ К ПРОИСХОДЯЩЕМУ! Нет желания призывать людей равнодушнее относится к своим матерям но не трепите себе душу и не изматывайте здоровье! Сила только в спокойствие! Вот что нужно развивать в себе изо дня в день!

    • Janie007 : 12 апреля 2018 в 15:35

      Не огорчайтесь ! Не думайте что вы одна знайте где то есть человек который молится за ваше счастье, так что прям сегодня же не с понедельника не с зарплаты а сегодня начните жить по новому!)Удачи !!

  4. Аноним : 13 февраля 2018 в 16:33

    Проснулась утром и уже во всем виновата

    «Твердо и планомерно пресекайте попытки нарушения ваших личных границ и, в конце концов, мама поймет, куда ей можно, а куда нельзя»- бесполезно, делает на зло и радуется. Вот уже 35 лет пытаюсь выставить границы, вплоть до личных вещей, духов, и т.д. Может даже испортить вещи. Она даже сейчас готова распустить на меня на взрослого человека руки (сама выучилась, сама нашла работу, сама, сама, сама) как это было в детстве. До сих пор содрогаюсь от ее шагов.Как дальше жить? Большая часть моей жизни под ее ногами.

    • Кристина : 14 апреля 2018 в 09:04

      Выход наверное снимать.Живем с моей мамой ,я замужем и ребенок есть и мужу говорю ,что снимать ,потому как так больше не могу жить

  5. лера : 3 марта 2018 в 13:16

    это не про мою мать она за любое неправильное высказывание бьёт и материт

  6. Анон : 10 марта 2018 в 18:12

    Да, верно. Нас у матери 4 и все подвержены ее влиянию и психологическому насилию. Боюсь шаг в сторону сделать, потому что потом может прилететь. В общем, спасибо вам за статью. Было бы круто, если бы вы еще написали к этой статье, как не воспринимать слова близко к сердцу, понимаю, что мать и кококо, но я устаю от ее криков, эмоционально не выдерживаю, начала просто смеяться над всем тем, что она говорит, потому что в конце ее фраз добавляю 'а чего добилась ты?', 'мы-твое творение и все проблемы исходят от матери, ты нас воспитала такими, все претензии к себе' только про себя конечно так думаю, но ооочееень помогает. А на ее поднимания рук-я даю отпор. Не позволю себя трогать

    • Т : 20 марта 2018 в 08:48

      Уходить из дома... я ушла в прошлом году...убежала от побоев...от унижений, дошло до того что я боялась за свою жизнь... Прошло уже 10 месяцев, но отношения так и натянуты... Я с мамой почти не общаюсь, нет желания... Сейчас я на 3 месяце беременности и скоро у нас свадьба, мама моя не изъявила желания даже на нее придти... Зато у меня есть мужчина, моя опора и защита...

    • Кристина : 14 апреля 2018 в 08:53

      Прочла вашу статью,моя бы мама на фразу,чего добилась она получила бы наверно подзотыльник и 1000 аргументов,что ушла работать ,чтоб помочь родителям. Сама же сейча занимается тем,к чему душа у нее стремилась.

      Как справляетесь с эмоциями,что я только не перепробовала,всегда и во всем я виновата

  7. Настя : 31 марта 2018 в 10:45

    Я прочитала все, но мне это не поможет. Мне 13 и если я сбегу, то мне некуда идти. Но меня уже она достала. Я один раз хотела покончить жизнь самоубийством, но не смогла. Как дальше жить?!

  8. Вика : 2 апреля 2018 в 22:24

    Мне 35...всю жизнь живу в такой обстановке! Сама уже Мама, но приходится жить с ней под одной крышей! Маты постоянные, все не так, и рожа у меня не такая и все делаю не так!!! Очень тяжело, потому что ответить ей не могу! Тормозит, ведь она Мама как я могу на неё голос повысить?! Сама страдаю от этого, пытаюсь разрешить себе ответить ей...Чуть что начинает орать, из дома выгонять! Ревнует к свекрови, с которой мы очень дружим! Мечтаю жить отдельно!!!

  9. лена : 3 апреля 2018 в 21:26

    ох, как я вас всех понимаю. Достало это всё. Сердце болит каждый день...

  10. Кристина : 14 апреля 2018 в 08:48

    моя мама сильно изменилась как раз ,когда начала общественную деятельность.Но и про меня (мне 26и есть ребенок) не забывает и про брата темболее ,ему 14.Для мамы ничего делаю по дому ,да и для папы тоже,хотя квартиру убираю только я,не всегда готовлю,в основном ,когда на работе или занята общественной деятельностью.В спорах всегда напиминает и прошлых ошибках и тем самым затыкает рот и свои криком.(

  11. Кристина : 14 апреля 2018 в 09:14

    Если кто сможет посоветовать ,что делать.Брату 14 посещает занятия по музыке,хотя поначалу планировалось,что просто будет ходить как хобби ,та сейчас ходит сейчас со слезами на глазах,увлекается футболом,душа лежит,как-то тренер один его заметил и пригласил к себе на тренировку,соответственно пропустил музыку,так потом хороших получил ... Запрещают футболом заниматься,говорят роидетили,что денег надо вбухать,но ему даже попробовать не дают,особенно мама,вот она решила,что музыка и все,не оспаривается!

Оставить комментарий:

Загрузка...