Муж-тиран: как решиться от него уйти?

БЕЗОПЕРАЦИОННАЯ БЛЕФАРОПЛАСТИКА

От брака большинство женщин ожидает, что они получат любовь и поддержку. Но не редкость, что вместо этого они получают тиранию – муж ставит множество условий и требований, обвиняет и осуждает жену буквально за все…

Что делать с мужем-тираном и как решиться на расставание с ним – расскажет sympaty.net.

Почему от «домашнего тирана» очень сложно уйти?

С мужьями, которые ведут себя как агрессивные рабовладельцы, женщины порой живут годами, десятилетиями, не решаясь на уход… Конечно, этих женщин очень легко осудить – ведь они явно творят глупость, мучают себя – неужели они не видят, что происходит?

Но на самом деле все действительно очень непросто. Тиран (иногда сознательно, иногда невольно) создает своей жертве такие условия, при которых ей и психологически, и по объективным финансовым причинам очень сложно разорвать все связи со своим мучителем.

Во-первых, обычно такие мужья рьяно превозносят и активно внедряют в жизнь суровую патриархальную модель семьи. Вот это самое – жена находится дома, готовит и рожает, муж ходит на какую-то там работу, а дома командует с дивана и жрёт борщи. Жене внушается, что она «за мужем», муж приносит в дом деньги – а ей нужно этого самого мужа обихаживать, чтобы он был сыт и доволен. А от личных амбиций (особенно деловых и карьерных) нужно отказаться – так как негоже замужней бабе вместо дома, мужа и детей заниматься какими-то там карьерами. Если же при таком раскладе супруг гневаться изволит – то это вина исключительно жены: недостаралась, недоублажила!

Почему женщина соглашается на такой расклад? Да потому, что изначально тиран выбирает себе в жены девушку, которая в принципе и хочет быть «домашней женой» — и сама представляет себе свое семейное счастье именно в выполнении «женских дел». Но при этом, конечно, она не хочет мучиться! Она не хочет выполнять гору работы, не получая от мужа помощи и не дожидаясь от него благодарности! Она даже не думает, что все это разделение обязанностей на мужские и женские обернется тем, что свою «женскую» половину дел она будет выполнять на 200%, но положительной оценки от мужа не будет – только упреки, обвинения и новые требования…

И конечно, признаки тирана в муже не появляются сразу, как только он выходит из загса. Интуитивно или сознательно – но он хороший психолог, и знает, как привязать к себе женщину настолько, чтобы потом она вытерпела все!

Какое-то время он чертовски хорош в роли мужа: приносит в дом достаточно финансов, балует и развлекает жену, говорит, что ей не нужно с ним работать – можно остаться дома, можно не вскакивать по будильнику… Можно родить. Одного, а вскоре и второго – муж-то хороший, надежный!..

Все это время будущий тиран создает предпосылки для психологической привязки, которая потом будет удерживать женщину – он совершает какие-то фантастически романтичные поступки, убеждает женщину на словах, что она для него «та единственная», а если он при этом еще и хорош в сексе…

Кроме того, он аккуратно «оттирает» от жены ее близкое окружение: не разрешает ей гулять с подругами и поддерживать широкий круг знакомств («…ибо нечего замужней бабе…»), высмеивает и осуждает и подруг, и родню жены — так, чтобы она сама усомнилась в этих людях и отдалилась от них…

В общем, спустя какое-то время оказывается, что женщина остается без работы (порой и без опыта работы), без личной финансовой заначки, с ребенком (хорошо, если одним!) на руках, и без друзей и знакомых, которые могли бы помочь. При этом она помнит, каким замечательным ее муж был в начале их брака и до свадьбы! В произошедших изменениях в его поведении она винит, конечно же, себя – и верит, что стоит ей еще чуть-чуть постараться, и все станет как раньше и даже лучше! А тиран поддерживает эту ее убежденность тем, что на фоне постоянных обвинений и требований он изредка подсовывает супруге «конфетку» — какой-нибудь желанный подарок, доброе слово, хороший секс… Очень редко, дозировано – чтобы жена жила мечтами о следующей «подачке»…

Разумеется, в такой атмосфере женщине очень сложно собраться с духом и начать обдумывать, как избавиться от мужа-тирана. Иногда вообще ей некуда уходить и не на что жить после ухода. При этом ее самооценка и уверенность в себе ниже некуда — т.е. она может искренне верить, что ее никто никогда не возьмет ни на какую работу, и никакой другой мужчина никогда в нее не влюбиться, поэтому надо держаться всеми силами за имеющийся вариант и терпеть от мужа любые издевательства…

Как решиться уйти от такого мужа?

Первая задача жены в такой ситуации – осознать, что она не любимая женщина этого человека, она его жертва. Да, возможно, она сама еще влюблена – но нужно понять, что это любовь к мучителю, который уже никогда не исправится. И нужно обдумывать, как уйти от мужа-тирана, а не то, как стать для него еще лучше!

Если вы заметили в муже признаки тирана, совет психолога – стараться разлюбить этого мужчину. Нужно пробудить в себе здоровый эгоизм и задать себе вопрос – зачем я живу плохо с этим мужем, когда могла бы жить хорошо без него? А то, что без него будет однозначно лучше – это бесспорно. Да, возможно, придется преодолеть ряд материальных сложностей, но психологически вам непременно станет лучше – об этом пишут и говорят абсолютно все женщины, которым удалось вырваться из аналогичной ситуации!

Что делать, когда вы решились? Перестать обслуживать мужа – он этого не заслужил. Если по материальным причинам не можете съехать и потребовать развода сразу – то возьмите срок, за который вы выйдете на работу и отложите нужную для начала автономной жизни сумму.

Сказку «настоящая женщина не должна работать» отложите до лучших времен – пока что вам никакая «настоящая женственность» не поможет, а вот собственные деньги на недоступном мужу банковском счету – очень даже помогут!

Заводите новые знакомства, восстанавливайте старые дружбы – вам нужны социальные связи. Речь даже не о том, чтобы просить помощи у друзей, а о том, что общение вне семьи поможет вам восстановить самооценку, отвлечься, начать интересоваться чем-то новым – и тогда вам точно не захочется назад, в «рабство» к тирану.

«Красивая и Успешная» не случайно не поднимает вопрос, как перевоспитать тирана, как заставить его относиться к жене лучше и т.д. Потому что обычно такие «перевоспитания» попросту не работают, а любая «оттепель» в поведении мужа становится для женщины новой привязкой, т.к. она начинает надеяться, что вот если постараться – то он будет таким хорошим всегда… Не будет! Да, многие психологи дают советы насчет мужа-тирана (как себя вести супруге, чтобы улучшить и сохранить этот брак) – но грош цена этим советам, если они попросту вгоняют женщину в комплекс вины – «я плохая неправильная жена». Плохой и неправильный здесь только один человек – мужчина, который счел себя вправе мучить свою жену. И от такого мужа нужно избавляться как можно скорее!

---
Автор -  Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!

12 комментариев
  1. Ирга : 19 мая 2017 в 10:31

    Оооочень знакомо. Я после подобного развода почувствовала себя реально по-настоящему счастливой женщиной. Хотя тоже сначала себя винила (( Всё как в статье. И я сама ужасная, и родственники все у меня — уроды моральные просто, и подруги — шлюхи, и друзья — бараны. Но у меня, слава богу, хотя бы оставался здравый смысл...

  2. Nat : 8 июня 2017 в 08:22

    Я как раз в этой луже сейчас сижу ...подруги «непорядочные» (это я перефразировала)),мужья их бараны,что таких дее терпят,и я такая же раз дружу с ними,родители херовые,семья у меня отвратительная и т.д...один он хороший,хорошо зарабатывает,на него надо солиться и говорить (дословно):спасибо тебе,что ты появился в моей жизни...ну а когда что то не по его я сделаю-отнимет телефон и деньги)))вот так...

    • катик : 18 июня 2017 в 00:28

      И я в таком же положении. Вот только прочла статью. Написано прямо про моего мужа. А прожила я так 15 лет и все надеялась, что он оценит и еще больше полюбит... но чуда не случилось. страшно за сына.

  3. Ната : 19 июля 2017 в 10:38

    Я в браке уже 16 лет.Последние 2 года меня посещает мысль об уходе от мужа почти каждый день.У меня 3 сына .Младшему 4 года.Я последний раз работала 15 лет назад.У меня ни кого нет из родных и идти не куда .Оставлять детей мужу не хочу а одна я не представляю КУДА И КАК ?ПИШУ И ПЛАЧУ ДА ЧЕГО СЕБЯ И ДЕТЕЙ ЖАЛКО , ОБИДНО И ВООБЩЕ.

    • Леся : 30 июля 2017 в 09:00

      Наташа, я вас понимаю, у меня такая же ситуация, 3 детей, муж тиран, я все поняла,не спасти семью, уже 12 лет в браке,спасаюсь, ухожу,веду приготовления к жизни с детьми, без него, консультируюсь по разводу с юристами, планирую переезд в другой город. Желаю Вам решиться, Бог с нами, только надо перестать терпеть и ждать!

    • Аноним : 8 ноября 2017 в 01:11

      Я жила с тираном 5 лет. То, что происходило со мной страшно вспомнить. Так много чего можно рассказать... как я понимаю женщин, которые живут с такими ублюдками. У меня двое детей,старший не от него. Чуть не стали невротиками. В общем собралась с духом,заняла денег, сняла квартиру. Тяжело конечно было и страшно. Сегодня полгода как мы живем в таком кайфе. Без ора, унижений и т.д. а эта мразь побесилась и успокоилась

      . Девченки не бойтесь трудностей. Брегите себя и своих детей. Бегите. Все будет хорошо.

    • Женя : 10 ноября 2017 в 20:56

      Не бойтесь , это самое главное!!! Вы обязательно найдёте работу и у вас все будет хорошо. Начните действовать и появятся возможности, обязательно появятся . Все проблемы можно решить. Это не только ваша проблема, и тем более не ваша вина, перестаньте себя жалеть и уходите!!! То же я говорю и себе и тоже очень боюсь . Но решиться надо

  4. Лара : 12 октября 2017 в 21:38

    А у меня наоборот, сейчас мы с ним в полной дерьме. Деньги профукали, он на пенсии. Мне что в нем не нравится? Он спакоен ему ничего не надо, по крайне мере не проявляет. Я активная последнее время я выросла во всех отношениях. Он даже не пытается что либо изменить или меняться. Делает по приказу или через мои возмущения, как бы не проявляеть инициативу даже же не стараеться. Он семейный, обеспечивает семью, но весь груз тащу я. Я устала. Как быть?

  5. Верушка : 12 декабря 2017 в 00:28

    И я так же попала, 12 лет вместе прожили. Долго боялась разводиться, обещал детей отобрать силой и попрятать у своих многочисленных родственников. Вроде славянин-христианин, а поведение, как в приличной мусульманской семье. Я даже должна разрешение спрашивать, если в булочную иду. Перессорил со всеми, запретил краситься и выходить на работу. А психологи все на одной волне, надо, мол, семью сохранять. И в разговорах всегда «Я», «для меня», «обо мне». А где в этих отношениях я или мои дети? И орет постоянно, как резанный: не так встали, не так сели... Мерзко это все, когда только найду выход из положения?

  6. Маша : 3 сентября 2018 в 19:43

    Девочки,я со своим тираном 10 лет прожила,и всё ждала и верила,что он изменится-сама придумывала ему оправдания,жалела его,защищала,а ему никого не жалко,ни женщин,ни детей,ни старших-все х...вые,а он один распрекрасный... он никогда не бывает виноватым,он всегда прав,ему можно всё,а другим нельзя ничегопри этом придумывает на ходу всякие небылицы,распускает их по свету и ходит жалуется на жену,детей,родителей,родственников... это неадекват полнейшийсам обзывает,унижает,клевещет,может напиться,орать,уйти из дома на несколько дней,оставив без копейки мать с двумя детьми и после этого отворачиваться и делать вид,что его обидели...а потом раз... и я тебя люблю и обожаю-классИ это жизнь,это здоровые отношения????? Сейчас отрезвляюсь от этого бреда,жду когда выздоровею... Всем удачи! Цените каждый прожитый день и не распыляйтесь на тех,кто этого не стоит!

  7. Nemezida : 17 сентября 2018 в 00:05

    Я терпела тирана 20 лет. Вспомнить можно много чего, только хорошего мало. Все, как и описано-- работать мне было нельзя, деньги личные иметь ,конечно, тоже нельзя, все мои родственники-- плохие, подруги-- ужасные, дружить можно было только с теми, с кем дружил муж. Домашняя работа, даже и тяжёлая, вся была на мне. Мог при посторонних наорать за то, что попросила в магазине купить пачку маргарина( денежки- то у него в кармане!). Мог контролировать, чтоб не покупала сыну печенье. Мог оскорбить прилюдно, насмеяться. Мог ударить, и даже избить, и при этом меня ещё и сделать виноватой:" нечего было лезть в бутылку"( это дословно). Потом ещё вдруг оказалось, что друзей он выбирал не просто так- всегда у этих друзей оказывались странные жены( с которыми я должна была дружить!) — почему-то всегда пьющие, курящие и не отягощенные никакой моралью. Потом оказалось, что к этим жёнам друзей супруг питал определённые слабости( впрочем, как и к другим моим подругам). Закончилось это тем, что уже год назад супруг « внедрился» в семью кума, всячески помогал этой семье распасться, а теперь сошёлся с этой « кумой» и живёт с ней в другом городе. Мне, естественно, врал, я страдала, пока не узнала правду и не вывела обманщика на чистую воду! И сразу посмотрела на него другими глазами! Поняла, что он просто трусливый мерзкий человек( а я- то его любила!). И « кума» эта-- подлая шлюшка, входившая в мой дом как друг, сидевшая за моим столом, как друг и сделавшая мне такую подлость. Я поняла, что эти двое друг друга стоят. Бог им судья. Вопрос в другом:

    Зачем я столько лет терпела издевательства, оскорбления, унижения и побои? Чтобы он напоследок унизил меня ещё и ТАКИМ образом?!

    Дорогие девушки, женщины! Не терпите тиранов мужей! Ваша любовь их не изменит! Тираны- это трусливые существа, которые самоутверждаюися за счёт превосходства над слабым. Не стоит тратить свои жизни на таких мужчин- тиранов и деспотов. Они все равно этого не оценят...

  8. Верю, что вырвусь : 24 ноября 2018 в 06:13

    Спасибо автору статьи. Пишу после 26 лет жизни с тираном. Все как в статье. Бить стал сразу. Уходила. Мать говорила, что негоже семью рушить. Он неделю под окнами стоял, умолял вернуться. Любила. Страдала. Верила. А затем вновь на работе оправдывалась, что упала, мошка укусила. Детей не хотел. Красивой была, успешной, талантливой. Все на корню зарубал. Дружить запрещал, с родней перессорил, бил за все и даже просто так. Хотя я старалась изо всех сил быть хорошей хозяйкой, ухоженной женщиной. Зарабатывала больше него и за это бил. Изобьет, возьмет мою зарплату и купит себе дорогую вещь. Сколько он в доме перебил. Чтобы побольнее. Ноутбук с файлами, телефоны, телевизоры, шубы...Хорошее тоже было. Он единственный не оставлял меня в очень тяжелых жизненных ситуациях. Как же я его брошу в тяжелый момент? В итоге я имею два тяжелых заболевания. Миастения и рак. Родня и все знакомые быстро ретировались. Родители жалеют, но боятся, что я к ним попрошусь. Дом они брату отписали. Работу я потеряла. Квартира однокомнатная. Хотя была возможность купить вторую квартиру и дом. Ясно почему он этого не делал. Муж тоже работу потерял. Начал пить. Постоянно орет на меня, оскорбляет, бьет ужасно. Даже после операции по животу лупил. Чайник на голове разбил.Кусается. В полицию обращаться бесполезно. Много раз ходила. Только однажды помогло на несколько лет, когда он дико меня избил и покусал, участковый дал направление в медэкспертизу. Акта боялся. На работе прятала. Нашел, порвал и вновь осмелел. Умоляю отпустить. Разделить квартиру. Уехать, куда глаза глядят. Работать не могу. Здоровья нет и сил не хватает. Снять дорого. Вся пенсия. Еще на лечение, на еду надо. Я бы и пошла на работу. Через силу, но он не хочет дать развод. Наорет, побьет,говорит, что за квартиру загрызет, потом пусечка любимая, не бросай меня в трудную минуту. И все равно, что я больная женщина. Превратилась я в истеричку, чтобы я не приставала к нему по поводу пьянки, старается и мне вина принести. Превращает меня в собутыльницу, которая вытащит его пьяную задницу из опасных историй.Одинока, волком вой! Уже никому почти не жалуюсь. Все одно, меня обвинят.Говорят иди работай. Посмотрела бы я как они перенесли бы миастению...Всегда все поражались моей силе воли, которая позволила выжить в тяжелых испытаниях. Где все? Уже ни на что не надеюсь. Живу прислугой. Без секса.В помтоянном страхе, что будет пьянка и он опять вляпается. Хожу ищу его, спасаю. Устроился на работу. Трясусь, чтобы хоть без работы не остался. А мне говорят, чтобы я его не бросала. Погибнет. А я? Хорошо, что детишек нет. Все в подушку плакала, что не мать, выслушивала, что я для себя живу. Написала я все это за тем, чтобы молодые, здоровые женщины не мучили себя и уходили от таких мужчин, пока есть красота и силы все начать сначало. Вспоминаю всегда преподавателя по гражданскому праву, замечательного адвоката, Марину Борисовну. Увидит очередной синяк, оставит меня после пары и говорит, беги, девочка. Раз ударил, до смерти бить будет. Берегите себя.

Оставить комментарий:

Загрузка...