У большинства из нас при слове «детство» возникают светлые воспоминания: как мама покупала мороженое по воскресеньям, как вы с ней лепили снеговика, какой потрясающий торт она пекла на твой День Рождения… Но, если начинать вспоминать все «без купюр», то всплывут и мамины поучения: «Куда без шапки?!», «За что тройка???», «Ты же понимаешь, Петров тебе не компания…».
Ты уже способна решить это и многое другое сама, а мама вмешивается в твои дела все равно? Советует Красивая и Успешная!
Какую роль мама играет в твоей жизни?
«Как это – какую?! Она меня родила, воспитала и сделала мне много хорошего, мама – это мой родной человек, я ее люблю!».
Ты можешь ответить так, и будешь права, но речь идет не о твоем детстве, а о настоящем времени. Ты взрослый человек. Нуждаешься ли ты в маминых подсказках и помощи во всех твоих начинаниях? Отвечай искренне – нет!
Но ей понять и принять это непросто – ведь она помнит тебя маленькой и слабой, всецело от нее зависящей. Теперешнее ваше отдаление, кажущееся тебе естественным, она может воспринять почти как предательство! И мама вмешивается в твою жизнь, пытаясь найти в ней свое место и восстановить утраченное влияние на тебя.
Что же, поссорится и не общаться вообще? Или, напротив, принимать и воплощать в жизнь все мамины замечания? В идеале – ни то, ни другое.
На чем же могут базироваться ваши нынешние отношения? Например, на… дружбе! Общаясь с мамой, находи такие темы, которые интересны вам обеим, но, в то же время, не касаются тебя напрямую: к примеру, события из жизни общих знакомых, смешные случаи на работе, новинки кино, кулинарные рецепты и т.п.
Темы, обсуждение которых может выйти тебе боком – неурядицы в твоей личной жизни, проблемы со здоровьем, воспитание детей, благоустройство быта. Конечно, обойти их молчанием сложно, но тогда лучше демонстрировать лишь положительные стороны: муж сам поклеил обои, ребенок выучил стишок к утреннику и т.д. Если начать жаловаться, мамочка вмешается – кто же еще поможет ее дочурке? А заодно и расскажет, какие твои проступки привели к столь плачевным последствиям!
А еще маме можно и нужно помогать. Ей это будет приятно. Заодно она начнет чувствовать, что ты и правда многое можешь сделать самостоятельно (даже то, что не может она сама).
Главное – не показывать демонстративно ее «ненужность» и «отсталость от жизни» — пожилые люди больше всего боятся именно этого, и эффект будет обратный!
Третий – лишний? Или Откуда берутся анекдоты про тещу
Самая частая причина того, что мамы вмешиваются в жизнь дочерей — замужество. Матери кажется, что дочь променяла ее на чужого человека. Поэтому в зяте, даже самом идеальном, твоя мама будет изначально видеть не сообщника, а врага, похитившего ее кровиночку! Обидно же – растила она тебя, кормила и поила, учила, на танцы водила, простуды лечила… А тут пришел какой-то проходимец и «взял крепость без боя»! Как тут не вмешаться – и зятя надо уму-разуму поучить, и дочурку на путь истинный направить!
Нет, конечно, ни одна мать сознательно не пожелает своей дочери развода. Мама, вмешиваясь в ваши семейные дела, выстраивает стратегию создания «семейной коалиции против мужчин». Так, чтобы дочь была во всех вопросах на ее стороне и внушала эти мнения мужу. И вот дочь начинает метаться «меж двух огней» — с одной стороны, мама ей не чужая и она хочет ей угодить, с другой стороны – на кону стоят отношения с любимым мужчиной…
Красивая и Успешная советует: в такой ситуации маме потакать нельзя, как бы ты ни дорожила вашими хорошими отношениями! Надо поставить ее перед фактом: «Это – мужчина, которого я люблю. Мы – пара, и поэтому теперь мы все будем решать и делать вместе! Если ему будет плохо из-за твоих действий, то плохо будет и мне!».
Эту позицию нужно не просто одноразово высказать, а и подтверждать своим поведением: например, если мама все время вмешивается с советами, скажи «Спасибо, я поговорю об этом с Колей!». И, коль вы приняли иное решение, имейте смелость сознаться: «Да, нам показалось, что стоит сделать иначе». Если есть жесткая аргументация – выскажи, если же нет (либо ты заранее знаешь, что мама не примет такие доводы) – молчание действует обычно лучше, чем невнятные оправдания!
Кто главнее – мама или бабушка?
На этот вопрос предстоит ответить… твоему ребенку! И будет правильно, если большим авторитетом у малыша будет пользоваться все же мама. Потому что именно тебе принадлежит право рассказать сыну или дочке, что в этом мире хорошо, что плохо, что можно, а что нельзя. И далее нельзя допускать «расхождения в показаниях» — все члены семьи, в том числе бабушки и дедушки, должны придерживаться установленного тобой перечня дозволенного и запрещенного.
Конечно, то, что мама вмешивается в воспитание твоих детей, не всегда плохо – у нее уже есть богатый педагогический опыт, ты можешь перенять у нее отдельные воспитательные приемы, да и просто хорошо, когда за малышом может присмотреть родной человек. Но нельзя, чтобы мама постоянно вмешивалась в «идеологию» воспитания – это роль родителей!
Табу для бабушки:
- Внушение ребенку религиозных, политических и прочих взглядов, которых не придерживаются родители
- Подрывание авторитета родителей в глазах ребенка. Нельзя говорить малышу, что «мама неправа», «папа плохой» и т. п.
- Завоевание «легкого авторитета». Играть роль «доброй волшебницы», которая, появляясь редко, разрешает ребенку все то, что запрещают родители, задаривает игрушками и закармливает вкусностями, бабушки просто обожают!
Этот список табу (с частными уточнениями) обязательно нужно изложить маме! Если ты видишь, что это все равно не соблюдается, и мама вмешивается в формирование мировоззрения твоего ребенка, то лучше сократить встречи бабушки и внука до минимума, наняв няню!
Не виноватая я!
В общем-то, оградить себя от того, что мама вмешивается в твою жизнь, можно. Ты уже взрослая, и, если считаешь нужным сделать что-то вопреки ее воле, то сделаешь и скажешь ей об этом.
Но многие женщины испытывают при этом другую, чисто психологическую, проблему – несоответствие их собственных желаний маминым взглядам вызывает у них подсознательное чувство вины.
Например, идя на свидание с парнем, девушка может «инстинктивно» подумать: «Ой, а маме бы он не понравился… Может, не стоит?…».
Такие мысли надо «гнать в шею»! Ты живешь свою единственную и неповторимую жизнь не для того, чтобы мама похвалила, а для самой себя. Поэтому имеешь полное право на личные мнения, собственные, отличные от маминых, стремления, поступки и даже ошибки!
Идеальный вариант, при котором мамино вмешательство в твою жизнь само собой сведется к нулю – раздельное проживание на не слишком близком расстоянии. Оптимальная частота встреч – раз в 2-3 недели. Тогда вы будете успевать соскучиться друг по другу, да и поводы к «кухонным ссорам» тоже исчезнут!
——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
