Как критиковать ребенка правильно?

БЕЗОПЕРАЦИОННАЯ БЛЕФАРОПЛАСТИКА

Слова похвалы и критики, произнесенные взрослыми, играют важную роль в формировании личности ребенка. Многие родители убеждают себя в том, что, ругая ребенка, они хотят для него только лучшего: он заметит свои ошибки и больше не допустит их. Но в итоге получается совсем наоборот.

как критиковать ребенка

Получая постоянно критические замечания, ребенок перестает реагировать на критику взрослых, у него пропадает интерес что-то делать, ведь все равно он сделает не так.

Получается, что критиковать ребенка нельзя? Нет. Можно и нужно. Но делать это нужно грамотно.

Как критиковать ребенка конструктивно?

Ситуация №1

«Боюсь делать замечания ребенка, так как могу ранить своего ребенка».

Критиковать ребенка нужно. Это мнение психологов. Доказано, что дети, которых родители не критиковали, в будущем очень остро реагируют на критику со стороны окружающих. Они не готовы принимать и слышать советов, как сделать лучше, даже самые безобидные замечания приводят их к отчаянию.

Они не привыкли к тому, что у них что-то не получается.

Ситуация №2

Ситуация противоположна предыдущей: «Я часто и много критикую ребенка, чтобы он знал, как нужно делать правильно. Указываю на все его малейшие ошибки в поведении, в работе, чтобы он больше не допускал их, и думал перед тем, как что-то сделать».

Казалось бы, что в этом плохого? Но если ребенка постоянно критиковать, он становится неуверенным, для него очень важно, что скажут о нем люди, страдает его самооценка.

Ему тяжело принимать решения, он всегда будет ждать одобрения или инструкций от окружающих. Такому ребенку тяжело выполнить работу самостоятельно. Он всегда будет ждать оценки со стороны взрослых, боясь допустить ошибку в работе.

Такая критика приносит не пользу, а вред в формировании личности ребенка, превращая его в зависимого от мнения окружающих человека.

Критике быть или не быть?

Критике, однозначно, быть. Давайте с вами рассмотрим, когда и как критиковать ребенка, чтобы наши замечания были не только услышаны, но и приняты ребенком.

если ребенка критикуют

Похвала и критика

Часто родители критикуют детей неправильно, забывая о том, что рядом с замечаниями обязательно должна быть похвала. Доброе слово поможет компенсировать критику, смягчить ее и не обидеть ребенка.

Правила построения предложения, которое содержит критику, может быть такого вида: «похвала с переходом на замечания» или «замечание с переходом на похвалу».

  • Ребенок пролил суп. «Возьми тряпку и вытри стол, пожалуйста. Молодец, ты мне помог!» вместо: «Раззява, как ты мог пролить суп!»
  • Ребенок плохо вымыл пол. «Доченька, ты не совсем правильно вымыла пол в углах. Смотри, как это нужно делать правильно» вместо: «Кто так моет? Неряха! Смотри, сколько грязи в углах!»

Стройте свои предложения так, чтобы вы одновременно и хвалили, и критиковали поступок ребенка. Это поможет ему самостоятельно сделать выводы о том, что он сделал неправильно.

При этом старайтесь не использовать частичку «но». Она перечеркивает похвалу, и ребенок начинает сомневаться в искренности ваших слов.

  • «Таня, у тебя прекрасные оценки по математике. Я видела, как ты много работаешь над задачами. Вот если бы ты так и литературу учила, то уверена, у тебя по ней тоже была бы высокая оценка!»

Критика прозвучала, но она была настолько мягкой, что заставила Таню задуматься о том, как поработать, чтобы улучшить свои достижения по литературе. Если ребенка критикуют правильно, то у него возникает желание улучшить себя.

Поступок, а не личность

Родители критикуют детей, порой забывая о главном – начинают осуждать самого ребенка, а не его поступок.

  • Ребенок разбил чашку. Вместо: «У тебя руки кривые», лучше указать на причину, почему так произошло: «Ты крутился и из-за этого уронил чашку».
  • У ребенка не получился рисунок. Вместо: «Ты что не видишь, что у домика крыша кривая?», помогите сделать лучше: «Давай я покажу, как сделать правильно».

Родители часто возражают и говорят о том, что ребенок привыкает к их помощи и потом не хочет ничего делать самостоятельно. Чтобы этого не случилось, попросите малыша повторить действие, и закрепите результат подбадривающей фразой:

«Как у тебя хорошо теперь получается!» или «В этот раз у тебя получилось гораздо лучше, а в следующий раз ты справишься без моей помощи!», «Я знала, что ты у меня сможешь!»

Итак, критика должна направляться на поступки ребенка, а не на его личность.

Эмоции в кулак

Как в семье может разыграться буря на пустом месте? Рассмотрим стандартную ситуацию, где во время скандала ребенка много критикуют родители.

— Маша, поставь чашку. Ты ее сейчас уронишь и разобьешь.
— Не разобью. Мне нужна большая чашка для моей большой куклы-дочки.

Во время игры чашка падает на пол и разбивается.

— Вот! Что я тебе говорила? Ты такая растяпа! – кричит мать.
— Да я ж тебе 100 раз говорил, что она у нас безрукая! – подключается отец.
— А сам не безрукий? Разбил недавно мамину тарелку! – парирует обиженная дочь.
— Как ты говоришь с отцом? Хамка!
— Сама хамка! Ты тоже так с бабушкой разговариваешь!

Посмотрите, сколько раз в свой адрес услышал критику ребенок?

А могло быть по-другому? Конечно. Мама могла просто забрать чашку и дать что-то другое взамен. Либо же предложить дочери убрать осколки, подкинув фразу: «Не думала, что у чашки будет сколько осколков!» Маша сама сделает вывод, что кухонная посуда не для детских игр.

родители критикуют детей

Контролируем себя

Очень часто родители критикуют ребенка и ведут себя неадекватно по отношению к нему, срываясь из-за своих неудач. Мы не сдерживаемся и свой негатив выплескиваем на дитя – раскидываемся критическими замечаниями, обижая и унижая своего ребенка.

  • «Что опять за двойка? Какая ты бездарь у меня!»
  • «Ты что, не мог ему сдачу дать! Ты такой же тюфяк, как твой папочка!»
  • «Вот, у Оли пятерка за контрольную, а у тебя опять трояк. Ты что, совсем тупая?»

Затем остываем и обещаем, что больше такого не повторится, но у ребенка в голове уже отложилось все сказанное вами в порыве гнева.

Такая критика родителей на фоне эмоционального взрыва особенно болезненна для малыша. Родители – люди, для которых он самый родной, часто критикуют ребенка и ругают его по каждому поводу.

Чтобы не сорваться, sympaty.net рекомендует воспользоваться такими приемами:

  • «Сосчитай до 10». Как уверяют психологи, десятисекундной паузы достаточно, чтобы взять себя в руки. Посчитайте мысленно до 10, эмоциональный порыв немного поутихнет.
  • «Подумаю об этом завтра». Знаменитая фраза Скарлетт из фильма «Унесенные ветром» тоже помогает не выплеснуть свои эмоции на ребенка. Остановите себя, пообещав подумать об этом немного позже.

Если постоянно ребенка критиковать в порыве гнева, он все ваши замечания станет связывать с плохим настроением и не будет адекватно реагировать даже на уместную критику.

Уместность

Критика должна быть уместна. Важно различать, когда стоит делать замечания, а когда нет. Начнем с того, что дети и взрослые по-разному видят «правильность».

Перед тем, как родителям критиковать ребенка, необходимо подумать, насколько это будет уместно в данной ситуации?

Например, дочка с гордостью сообщает вам, что она впервые помыла посуду без вашей помощи. Вы же видите, что она плохо прополоскала тарелки, и на них остались следы от моющего средства. Нужно делать замечание?

Нужно, но не сейчас. Сначала хвалим поступок ребенка. А потом при случае говорите, что она в прошлый раз хорошо помыла посуду, но на некоторых тарелках вы заметили остатки моющего средства. «Посмотри, как нужно было прополоскать посуду.»

Таким образом, вы и похвалили ребенка, и указали на недостаток – ваша критика была мягкой и уместной. Критика должна быть созидательной.

Вы должны научиться строить критические замечания таким образом, чтобы ребенок услышал, как не нужно было делать, но при этом не перенес все на свою личность. Чаще всего ребенок получает наибольшую порцию разрушающей критики в школьном возрасте.

Ребенок выполняет домашнее задание. У него что-то не пошло. Вы его легко можете ввести в ступор одной фразой: «А что тут думать? Это ж так легко!»

Как переводит на себя это ребенок?  «Если это легко, значит, со мной что-то не так».

Что происходит дальше? Вы подготовили почву, чтобы начать ее засевать. Теперь остается удобрять новыми порциями критики, сравнениями с лучшими одноклассниками.

  • «Это же такая простая задача, почему ты не можешь разобраться?»
  • «Ты не понял, как ее делать? Ты что, самый глупый в классе?»
  • «Коля смог, а ты нет?»

Это вам легко, а ребенку может быть трудно. Вскоре вы получите неуверенного, рассеянного ребенка, не способного адекватно оценить свои возможности.

Как лучше поступить родителю? Если хотите сказать, что это легко, лучше произнесете обратное:

«Это непросто, но ты обязательно справишься!»

Таким образом, чтобы научить ребенка выполнять что-то правильно, старайтесь искать мягкие формы критики. Подбирайте фразы, которые не будут задевать самолюбие ребенка, осуждайте только поступок, а не личность.

---
Автор -  Юлия Спиридонова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!

1 комментарий
  1. puma : 1 сентября 2015 в 05:42

    Отличная статья, спасибо!

Оставить комментарий:

Загрузка...