Почему мама раздражает и что с этим делать?

БЕЗОПЕРАЦИОННАЯ БЛЕФАРОПЛАСТИКА

Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Если для вас знакомо ощущение, что очень раздражает мама, то небанальный женский сайт sympaty.net постарается разобраться и дать совет, какими путями искать гармонию и взаимопонимание.

Из-за чего мама может раздражать?

Да из-за чего угодно! Требует идеальной чистоты и ворчит на каждую недомытую тарелку. Недолюбливает всех ваших подруг, а ваш муж для нее — и вовсе персональный враг. Или она постоянно вас сватает за каких-то сыновей своих подруг. Или сама тащит в дом хлам и разводит малоприятный для вас бардак. Или поучает, как нужно воспитывать ее внуков (то есть ваших детей).

В общем, родительница, навязывающая вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта.

Бывают и не столь очевидные причины, почему раздражает мама. В психологии используется термин «токсичность» — то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную «жертву» или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» — и только так они чувствуют себя ценными и нужными.

Мама раздражает без причины: что не так?

Но одно дело, когда дочь прекрасно понимает, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам. А другое – когда, формально, мать не делает ничего плохого и даже не прибегает к психологическим манипуляциям – а ощущение раздражения на нее есть, причем постоянно! Особая проблема такой ситуации – что женщина начинает обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что она плохая и очень неправильная дочь...

На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Ни вы, ни она не плохие, никого из вас нельзя назвать «неправильной» дочерью или матерью. Все дело в том, что вы разные!

Возможно, вы психуете из-за шарканья маминых тапочек по квартире не потому, что ваша родительница вредный и «токсичный» человек, а просто потому, что вам хотелось бы жить самой и не слышать никакого шарканья ничьих тапочек! Или жить отдельно с мужем и слышать только мужские шаги в своей квартире.

Кроме того, учтите, что каким бы ваша мама ни была хорошим человеком – вам приходится в определенной степени «держать лицо» все время, пока вы находитесь в зоне ее отслеживания. Вы машинально цепляете на лицо дежурную улыбку по десять раз на день ради мамы, чтобы избежать расспросов «ой, а что ты такая грустная и молчишь, что случилось?». Вы, разумеется, с ней разговариваете. Вам приходится пояснять какие-то свои действия (не потому что мама против, а потому что — не молчать же, если у вас в разгаре готовка обеда, а она зашла на кухню и спрашивает «ой, а что ты тут такое готовишь?»). Все эти моменты – неизбежный расход «эмоциональной энергии». Даже если никто ни с кем не ссорится, у многих людей именно бытовое общение отнимает много этой эмоциональной энергии, а она не безгранична у всех нас! В итоге – возникает невесть откуда взявшееся ощущение усталости и эмоциональной вымотанности. С мамой-то отношения может и хорошие – но на глубокое продуктивное общение с другими, не менее важными для вас людьми (мужем, друзьями и т.д.) у вас уже не хватает энтузиазма… Отсюда – вполне закономерное раздражение.

Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?

Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека. Чем «токсичнее» родительница, тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.

Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.

Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.

Психология учит, что конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.

Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы. Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили. Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).

Кстати, для многих женщин спасением стал интернет – потому что вместе телефонных переговоров можно вести с мамой только переписки в соцсетях или мессенджерах, а это обычно менее утомительно.

Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас). Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность. «Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.

---
Автор -  Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!

8 комментариев
  1. Кука : 2 мая 2018 в 20:48

    Вам не повезло со своей семьей?вы даете ужасные советы.Вы,просто,опасны для дочек,которые поссорились с родными.НАДО МИРИТЬСЯ.НАДО НЕ ДОПУСКАТЬ ССОРЫ.А ЭТО ДОСТИГАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ и взаимным уважением.НАДО УМЕТЬ ПРОМОЛЧАТЬ ИЛИ УСТУПИТЬ.ПЕРВЫМ МИРИТСЯ ТОТ , кто мудрее.будь то дочь или мать.Дочь ДОЛЖНА уважать родителей.

  2. Кука : 2 мая 2018 в 20:59

    «Красивпя и успешная»-судя по вашим советам.Вы несчастный человек, от которого отвернулась семья, Институт семьи очень важен. Человек счастлив в семье.Не надо пропагандировать эгоизм.К сожалению,молодые девушки,наслушавшись таких как вы, рушат связь со своей семьей.Порой бывает столько «наломано дров».Семье ,порой требуется огромное терпение, а это здоровье и нервы всех членов семьи,чтоб вернуть девочку.Не зомбируйте девчонок"горе психологи".

    • Лола : 14 июля 2018 в 16:20

      Да что вы знаете! Есть матери которые травят жизнь. Вот это травит жизнь, не даёт спокойно жить. Вы просто не пережили таких отношений. От которых даже жить не хочется. Я до сих пор расслабиться не могу, и открыть себя. Надоело играть улыбочки к мати такой.

  3. Аэлира : 26 мая 2018 в 19:26

    Абсолютно верная статья! Кукамвидно не жилас мамой и по ее комнате нк зодили по что раз потому что вдпуг надо на балкон, или морально не давили что она такая заботливая а ты не ценишь, хотя ты достигла многого и в карьере и рукрводишь, но в душе ей уступаешь она же мама, а тебе на голову салятся и не лают именно подсознательно жить!

    Согласна чем раньше уйти жить отлельно, тем здоровее будете!

    Пусть хоть золотые отногения но взрослые люди из разных стихий и времен, с ращными взглядами на творчество на развитие (любое искусство, при том что она не интересуется этим и не понимает, коронная фраща «а щачем тебе жта ерунда»)

    И в личной жищни ьулет очень сложно, зотя мама прекрасный добрый человек. Но она совсем прищемленной модет быть и она щаймет тизо все ваше лияное просрпанство.

    В статье не про эгоищм написано а про то что не бойтесь бросить маму, призодите щвоните, но живите врозь. Толтко изща здоровья жить вместе, е,ли иначе не получается…а в рстальном отлельно и свои интересы развивайте!…не смртрите на то что ей это не интересно, она щалавит морально тизо дочерним долгом.Здоровте сорвете, и даде не поймете что причина именно в самрм дорогом человеке, но слишком много ено у вщрослой дочери, которая сама уже может мама.

    • Милена : 16 августа 2018 в 04:49

      у меня тоже самое, но мне не разрешат жить отдельно, да и замуж не хочу чтобы быть кухаркой. Что делать?

  4. Санжар : 16 июля 2018 в 12:36

    А меня раздражает мамины хоркающие звуки. Все никак не могу привыкнуть. Почему она так делает???? Это бесит!!!!!

  5. Милена : 16 августа 2018 в 04:42

    Меня бесит то что мне где-то под 30... но моя мать чем дальше тем больше бесит меня, постоянно критикует, больше скажу я окончила ВУЗ по той специальности которая она хотела с условием что я не буду работать на той работе, сразу высказала по отношению к данной профессии своё мнение и сказала что категорически не хочу работать в этой сфере, у нас с деньгами было худо и я не могла себе позволить другой факультет, заставила выйти на работу , спустя несколько лет я решила уволиться опять капает мне на мозги, никак не хочет понять, что я терпеть не могу эту работу

  6. .... : 11 сентября 2018 в 19:06

    Бесит! Не так посмотрела, не так дыхнула, и т.д. У меня и так в школе постоянно стресс, там я практически изгой, + задают оочень много на дом, учителя ненавидят. Ну и что, что я не такая как остальные девчонки «неженка и фифочка», разве за это нужно ненавидеть меня?? Друзей нет, подруга предателем оказалась. Поговорить даже не с кем, а ещё мама вечно на меня кричи, не понимает меня совсем...

Оставить комментарий:

Загрузка...