Как ужиться со свекровью?

ГЛУБОКИЙ КОМПЛЕКСНЫЙ УХОД ЗА КОЖЕЙ ЛИЦА

ужиться со свекровьюКак ужиться со свекровью? Да никак!

Все психологи как один твердят нам о необходимости принять свою свекровь такой, какая она есть, и не обращать внимания на ее «причуды». Многие ставят акцент на том, чтобы найти и «восхвалять» положительные качества свекрови, и оставлять незамеченными отрицательные...

Все это верно, все это действительно помогает и по большому счету так и нужно поступать, но… только если вы не делите общую жилплощадь. Все эти «психологические штучки» не действуют, если вы живете с «любимой» мамой вашего мужа на одной (а особенно если вы живете на ее) территории!!!

Представьте ситуацию. Молодая невеста, вся в розах и фате, счастливая и беззаботная, приходит жить в дом к свекрови. Она даже не подозревает (поскольку она влюблена и видит мир в розовых очках) что ждет ее в доме свекрови.

Одна моя знакомая рассказывала, что когда она выходила замуж, то считала, что раз она любит очень сильно мужа, то и его маму, которая родила его на свет и «подарила» ей, она будет принимать и уважать и прислушиваться к ее мнению и т.д. Эта девушка выдержала жизнь в одном доме со своей «горячо любимой» свекровью ровно два месяца. После чего мужу было сказано: либо они уходят и снимают квартиру, либо разводятся. В данном случае муж предпочел не разрушить семью и не потерять любимую женщину. Сейчас прошло семь лет с момента их свадьбы, они живут мирно и дружно, у них подрастает сынок и они счастливы. А ведь могло быть совсем иначе…

Вернемся к тому, когда молодая девушка со своим мужем приходят жить в дом к его родителям. Свекровь на первых порах оценивает молодую супругу своего сына и… Думаете, она находит, что жена сына очень умна, добра, порядочна, хорошая хозяйка и прочее? Вовсе нет. Свекровь сразу же отмечает, что «эта молодая особа» неряшлива, совершенно не умеет готовить, неумелая хозяйка, у нее на уме только покупки, безделушки, и что самое важное, ОНА НЕ ПАРА ЕЕ СЫНУ. Но делать нечего, раз ее сынок избрал «сию даму» своей женой, придется ее воспитать и научить, как нужно быть примерной женой.

С этой «благородной» целью свекровь берется за дело. Вот тут и начинаются все неприятности молодой невестки. Каждое ее действие подвергается критике, возможно, жесткой, но в большинстве случаев как бы непреднамеренной. Свекровь, ссылаясь на свой опыт и добрые намерения, начинает свои попытки «руководить» жизнью молодой семьи.

К сожалению, попытки молодой женщины «приспособиться» приводят только к психологическим проблемам. Потому что получается, что невестка живет не своей жизнью, а жизнью своей свекрови. В таких условиях личность молодой девушки не может самореализоваться, впрочем, как и не может сформироваться здоровая и крепкая семья. В большинстве случаев проживание под одной крышей со свекровью приводит к разрыву семейных отношений — рано или поздно молодая женщина понимает, что она больше не может руководствоваться чужими указками, жить по чужим правилам, подчиняться по сути «чужой» женщине.

Хорошо если мужчина, ее муж, ценит и понимает свою любимую. Тогда они просто начинают свою жизнь вдали от родителей. Но как показывает практика, если мужчина привел свою любимую женщину жить в дом к маме, и не на некоторое время, а «навсегда», рассчитывая, что мама и его супруга поладят между собой, то скорее всего, этот мужчина боится ответственности и самостоятельности.
Возникает вопрос: А нужен ли такой мужчина?

Загрузка...


Милые девушки, женщины, подумайте, хотите ли вы всю свою жизнь посвятить тому, чтобы жить по чьим-то правилам, игнорируя свои мысли и желания, предавая по сути свою душу? Я не предлагаю всем тот час же расставаться со своими мужьями и любимыми, вовсе нет. Я не говорю, что все свекрови – ужасные существа. Наоборот, вдали от вашей семьи свекровь очень даже замечательная женщина (в большинстве случаев), всегда поможет, посоветует (если вы ее спросите).

Что же тогда происходит? Почему невестка и свекровь не могут жить вместе? Почему женщина, которая сама когда-то была молодой, сама была в роли невестки, и возможно даже терпела унижения от своей свекрови, почему же она не может понять и принять жену своего сына? Этим явлениям соответствуют два определения: «конфликт поколений» и «конфликт интересов».

Конфликт поколений можно наблюдать во взаимоотношениях со старшими людьми, которые привыкли жить «по-своему». Молодежь же живет совсем по другим меркам, и хотя основные законы – так называемые «законы морали» остались прежними, все равно много появилось таких вещей, которые старшее поколение не может принять. Да, собственно, принимать им и незачем, нужно просто каждому «поколению» жить своими правилами и стандартами, не пытаясь навязать что-то другим. Что касается свекрови, то проживая под одной крышей, нельзя избежать «конфликта интересов», так как все члены такой семьи находятся во взаимодействии, что собственно выливается в упреки и порицания, конечно же со стороны более зрелого члена семьи – свекрови.

Конфликт интересов в отношениях невестка-свекровь – это очень болезненная тема, как для одной, так и для другой. Так как мать обладала вниманием, любовью и заботой сына безраздельно, а теперь обязана ее делить, это сказывается на отношении ее к той молодой девушке, которая в этом «виновата». Со стороны же молодой жены появляется обида на мужа за его нежелание «жить с ней, а не с мамой».

Некоторые психологи говорят, что в случае, если мужчина не хочет покидать мать даже тогда, когда у него появилась своя семья, речь идет про так называемых «маменькиных сынков». Я позволю себе не согласиться с этим, потому что не всегда мужчину в такой ситуации можно отнести к этой категории. Я думаю, многие меня поддержат, если я скажу что ситуаций, по которым молодые живут с родителями много. Одна из них – недостаток денежных средств для покупки или снятия собственного жилья.

Есть и другие причины, но я знаю одно. И я знаю это АБСОЛЮТНО ТОЧНО. Если вы дорожите своей семьей, своим любимым мужчиной, своим спокойствием и счастьем, то никакие причины не могут заставить вас жить вместе с «любимой» мамой мужа.

Лучше сразу оговорите этот момент со своим будущим мужем, и избежать ненужных ссор, расстройств и в некоторых случаях даже открытой ненависти свекрови и невестки.

Будьте внимательны к себе. Если вы прислушаетесь к своему сердцу, то поймете, что большинство из вас не хотят прожить «чужую» жизнь. А для этого нужно «свою» жизнь начинать строить самим. И тогда свекровь всегда будет «любимой», невестка – «милой», а вы и ваш супруг (и что немаловажно — ваши дети) счастливы!

Автор — Юля Радченко, сайт www.sympaty.net — Красивая и Успешная

При копировании этой статьи активная, не закрытая от поисковиков ссылка на сайт sympaty.net ОБЯЗАТЕЛЬНА!

79 комментариев
  1. zhanna : 25 октября 2008 в 09:11

    Ничего подобногою Мой братишка когда женился, мои родители сноху на руках носили. Она могла валяться в постели, когда мама занималась стиркой. А я должна была вставать в 5 часов чтобы купить домашнего молока, «потому что наша сноха любит парное молоко». Когда я говорила, что если она любит то пусть муж ей и покупает или она сама встает за молоком, меня обвиняли в жестокости. И сноха была белая и пушистая, пока не родила ребенка, а как родила, так сразу и закатывать начала скандалы, забрала 2-месячного ребенка и уехала к своим родителям. Нагрубила родителям, сказала что ноги ее не будет в этом доме и мой брат как щенок побежал за ней и живя в одном городе 3 года не общался сродителями. Отец получил инфаркт с клинической смертью. Только Бог, говорят шельму метит. И так как все это поведение было наставлениями ее матери, которая в свое время также отнеслась к родителям своего мужа, то теперь и их сноха с тремя детьми ушла к своим родителям и сказала не буду я жить с вами. Эта жена их единственного сына. Так что, дорогие женщины, поступая так, не забывайте, что все в этом мире возвращается через детей ваших. И возможно, такая же цепочка отношений идет со стороны моей матери.

    • палка : 5 февраля 2011 в 10:30

      палка о двух концах... Свекровь воспринимает сына как собственность, которая должна быть всегда рядом!!! Она жалуется что мы все переедем в другое жилье, и они (свекровь и свекр) останутся одни... и смысл ее фраз типа рожайте и отдавайте нам своих детей жить. с какой стати я должна отдавать ей детей???

  2. Sympaty : 25 октября 2008 в 09:36

    zhanna, вот и еще один повод не жить с родителями!

  3. ZSH : 25 октября 2008 в 12:52

    А что делать при восточном менталитете?

    Когда нельзя не жить вместе?

    Моя мама в свое время то же показывала характер родителям папы, теперь сама пожинает плоды:-)

    Невестка делает то же самое. Так что, действительно все возвращается.

  4. Sympaty : 25 октября 2008 в 20:58

    ZSH, в этом случае надо искать компромисс и не ущемлять жизнь остальных членов семьи.

  5. Надежда : 27 октября 2008 в 22:50

    Наверное я исключение. С мужем мы живем 21 год вместе, во многом

    благодаря моей маме и его маме. Были тяжелые времена, но они всегда

    приходили нам на помощь. Моя мама всегда была на его стороне, а его

    мама на моей стороне. Наши мамы после нашей свадьбы стали хоро-

    шими подругами. Вот уже три года, как моей мамы не стало и моей

    второй мамой стала — СвЯкровь.

  6. Лиса : 4 февраля 2009 в 12:13

    как завидую, когда хорошие отношения невестка-свекровь. я незамужем, но с любимым 6 лет. как же она меня ненавидит. причем во всех действиях видит чтото против нее, на НГ передала подарок, 31го декабря вечером выбирала, искала, думала зделать приятное. оказалось я там чтото ей в креме за 50 уе чтото «сделала на слёзы». откуда вобще такие мысли?неужели с психикой уже проблемы?чувствую, что скоро сама с ума сойду...когда начались конфликты, решила ограничить общение до минимума, и что узнаю?человек ходит по городу и всем трезвонит какието сомнительные моменты моей жизни. я от абсолютно посторонних людей узнаю новые этапы своей биографии. и люблю на самом деле не своего мужчину, а его друга, и использую его по-полной, нервы мотаю, накручиваю против нее. ну как быть?иногда хочется все бросить, руки опускаются. она ж оказывается любимому только и говорит, какая я нехорошая. он все присекает, но какбы всеже...делаю хорошо-воспринимается с настороженностью, вроде я чтото назло. ниделаю ничего — оказыввается я все делаю на зло...так устала.

    • свекровь : 6 февраля 2011 в 13:33

      Лиса, ну умнее надо быть! Вы слышали что свекровь кому то что то рассказывала? А когда вам рассказывали люди всякую дребедень вы смотрите на их лицо,какое удовольствие на их рожах.Так делайте вывод: Хотите слушать ,слушайте они Вам столько наговорят. Видно парень очень хороший ,и завистников у Вас много. Как занять Ваше место вбить клин !У меня тоже на импортные крема страшная аллергия. Не хочу повторятся но почитайте 34 запись. И будьте королевой

  7. Женя : 29 апреля 2009 в 15:23

    А у меня вообще катастрофа!Свекровь инвалид и муж ее бросил.Оставил без жилья сына и жену.Муж мой еще на тот момент несовершенолетний был.Сначала отдельно жили,потом маме хуже стало и мы переехали к ней.Живем теперь втроем, на съемной квартире.И уйти от нее не можем.Не оставлять же ее одну.У свекрови маниакальная дипрессия началась.Вот, она мне жару и дала!"Я бедная несчастная, а вы все сволочи меня на тот свет свести хотите!" Сейчас в холодильнике продукты делить начала.Да все делит,за что не возьмись.Даже мои вещи себе присваивает.К черту послать ее не могу, воспитание не то.А себя жалко до слез.

    • lida : 9 октября 2010 в 11:29

      У меня такая ситуация( хотя я щас живу отдельно от своей семьи, но часто меня просят посидеть) с бабушкой, я с ней сидела неделю, получила проклятий на все будущие поколения! А так я живу с родителями мужа, квартиру снимать не хотим иначе не получится накопить хоть на первый взнос ипотеки, я скоро завою! Есть конечно еще худшие ситуации, но я умаю у каждого свое!

    • mari : 19 июля 2013 в 21:05

      Начала недавно жить с любимым мужчиной. Жить приходится с его мамой. Она родила его поздно- в 38 лет, воспитывала одна, единственный сын. Мой любимый настоял, чтобы мы жили с ней, потому что ей уже 71 год, старенькая и со здоровьем не очень, в общем нужно помогать. А у нее похоже с психикой уже не все в порядке, иногда несет всякий бред, спит по 4-5 часов в сутки и нам не дает. В ванной проводит от 1 до 3 часов заподряд и это тогда, когда мы утром встаем и собираемся на работу. Ни в туалет сходить, ни умыться, санузел совмещенный. К тому же у нее болезнь Плющкина, квартира забита хламом, которому 20-30 лет — старые тряпки, бумага и т.д. Если что-то выбрасываешь, начинает кричать. Квартира очень запущенная. Сейчас пытаюсь навести порядок, будем делать ремонт, но жить с ней все равно очень тяжело. Обидно, что у меня есть своя квартира, а жить приходится вот так.

  8. Клевая : 9 ноября 2009 в 12:41

    Обычно, принято, раз единственный сын должен жить с мамой!!! И невестка ничего не можнт сделать.Это из поколении в поколение. Остается только набраться смелости, и уходя уходить!!!

  9. Оля : 20 декабря 2009 в 15:42

    Если пожинаешь плоды за свое плохое отношение к свекрови, значит, что и она пожинает плоды в виде плохой невестки, за то, что когда-то плохо относилась к своей свекрови.

  10. Елена : 24 января 2010 в 12:57

    Здравтсвуйте!!! Вы знаете никак не могу начать жить своей жизнью... Все время в ней присутсвует свекровь... не прямо... так косвенноо!! С молодым человеком живем второй год... и его мама ну просто никак не может отпустить его от себя... а он очень ответсвенный и не в силах ей отказать в помощи!!!!!( Она воспитывает своего внука сама) У меня сдают нервы... при нем она очень хорошо со мной общается, а вот по телефону достаточно сухо и быстро, только о нем спрашивает... пытается быть подругой и всячески советует мне как нам с ним жить!!!!!!!!! 3 дня в неделю мой любимый живет у мамы!!! Больше не знаю как мне с этим бороться!!!! Скучаю ужасно... Что делать посоветуйте!!!!

  11. Елена : 24 января 2010 в 13:01

    Что мне нужно сделать, чтобы мой любимый жил только со мной, а не со своей мамой??!!!

  12. Клевая : 25 января 2010 в 07:47

    Елена, нужно понять нужна ли такая любовь? Если да?! То нужно набраться терпения, смелости, мудрости. Вы живете отдельно от его мамы, это уже пол сделанного дела. Это же классно. Я об этом только желаю, мне хотя бы на недельку вывести мужа отдельно жить... Чтобы ему хотелось остаться дома с Вами нужен уют, вкусная еда и конечно же, не ужели, Вы не можете удержать его сексом. И Вы удовлетворитесь и он! И ему не захочется Вас оставлять, СЕКС, СТРИПТИЗ, НЕЖНОСТЬ, ЛАСКА, ИНТЕРЕСНОЕ ОБЩЕНИЕ, БЕСЕДА, ОБЩИЕ ТЕМЫ: ФИЛЬМЫ, ЖУРНАЛЫ. Я живу с его мамой, и то я стараюсь его вывести жить отдельно, как бы он не бил себе в грудь, что не за что не оставит маму. Но уже он сам проявил инициативу, хотя бы на ночь снять квартиру, Да, это мелочь, но я так рада. За эту ночь, я вылажусь на все 100, чтоюы ему еще раз захотелось уехать от мамы. Может мое сокровенное желание реализуется!

  13. Zarina : 14 мая 2010 в 10:49

    Ой девченки трудно это всё, я живу отдельно, но каждые выходные проводим у них, свекровка обработает моего мужа на выходных и приезжает он другой, с новыми идеями на счет его родителей. Зарплату отдает матери потому что строит им дом, две заловки живут со мной. Какая тут может быть любовь остаться на едине и всё такое. Меня он вообще не слушает. Только то что сказала мама. Рассказывает всё полностью что происходит за неделю у нас. Ну как тут не злиться, надоело. Мое мнение ни кого не волнует мать сказала значит так и будет, ты типа кто такая...Мне очень трудно, может просто уйти и всё. Тем более у нас нет детей и не будет пока я не сделаю Эко или операцию.

    • нюсек : 30 мая 2013 в 18:38

      а у меня свекровь тоже себе на уме, никогда не знаешь какую очередную выходку учудит. после свадьбы не могла никак его отпустить, через каждый час звонила спрашивала,что мы делаем. а когда уехали в свадебное путешествие в другую страну то всячески старалась с моим мужем пообщаться по скайпу, а если он не выходил на связь то мы становились для нее злыми людьми. жить мы переехали к его бабушке (свекровиной маме), от жилья свекрови всего лишь два дома, вернувшись из свадебного путешествия наши шкафы были перерыты, выяснилось что у бабушки побывала свекровь захотелось ей посмотреть как мы обустрились. а когда у меня муж заболел, она его не отпускала из своей квартиры так как я на работе, а он видите ли один остается, он у нее остался там ночевать,

      очень было не приятно,такое ощущение,что муж тебя предал. моей свекрови не составляет труда зайти в ванную когда муж там голый, а я просто с ним там разговариваю. затем она решила продать квартиру своей матери, и купить квартиру напротив её, чтоб поближе мы были. последнее ,что ей осталось это лечь между мной и моим мужем в постель, и свечку подержать при зачатии ребенка.

  14. Надежда : 14 мая 2010 в 11:04

    Я со свекровью прожила (правда не бок о бок) 23 года. Называла её мамой. Моя мама умерла 5 лет назад и мы со свекровью стали ещё ближе... почему-то всегда думала, что она меня понимает... Но вот её сын нашел другую и ушел от меня... Да мне не легко, да хочется всех убить, но думаете с её стороны хоть какое-то сочувствие было? Ага, щаззззз... Только и слышу от неё: «она такая хорошая хозяйка, она так его любит, он будет с ней счастлив, она его слушает во всем...!!!!!»

    Он ей рассказывал всё... и как я себя в постели веду (сама могу получить удовлетворение, а его могу кинуть)... сколько даю ему, как ему не хватает... Ненавижу и его и её..., но вот пошла ключи её от дачи отдавать, речь обвинительную приготовила... а она в свои 70 с хвостиком, копает грядки, зубы дома оставила... посмотрела я на неё... и так мне стало чего-то её жалко... если она так ничего и не поняла к своим годам, то вряд ли мои слова сейчас её на путь другой наставят... Бог им судья. Вот и взяла лопату и встала рядом ей помогать...

    Сама буду свекровью, но вот какой... посмотрим...

  15. Антонина : 5 июля 2010 в 19:31

    Всем привет! Старо,как мир,но к сожалению тоже в очень плохих отношениях со свекровью,а в последствии и с мужем... Дело в том,что я старше мужа на 2,5 года и когда начали встречаться ему было 16 лет, его мама скрепя сердце вае это терпела,старалась быть вежливой,но когда спустя 2,5 года я забеременнела(ребенок желанный,муж сам очень хотел) она ушла в двух недельный запой(кстати это у нее часто бывает,как уходит в запой хуже уличных алкашей становится,а когда не пьет-сама интеллигентность). И тут понеслось оскорбления в мой адрес: и встречаться она нам РАЗРЕШАЛА только для того,чтобы сынок научился себя вести с девушками в постели,а потом найдет себе ДОСТОЙНУЮ девушку...... Чем я ей не угодила не знаю: не выпиваю,не курю,готовлю,стираю,убираю...... Но все-таки мы поженились,всю беременность слушала,что внучку она не хочет только внука,что воспитывать будет она-меня никто не спрашивает,пыталась в нашей комнате сделать все по своему,пыталась готовить за меня(забыла сказать мы живем в общежитии и у нас отдельные комнаты,НО рядом) Естественно я ее вежливо слушала,а мужу говорила он в свою очередь говорил маме,но очень вежливо,чтобы не обидеть...... Когда я родила(дочку) то ей не дала все делать за меня,на прямую сказала,что разберусь без нее... В итоге в очередном запое она мне сказала,что у нее с сыном семья,они живут всю жизнь друг для друга,а раз меня приняли в эту семью(вернее я влезла)то должна заткнуться и не выеживаться... В итоге муж в метаниях устал сказал мне,что приходящая -уходящая,а маму он любит....... Писать об ее выходках и оскорблениях можно много живем уже 6 лет,а дочке 3 года... За это время я ради семьи и сама ходила извинялась,и мирилась(она не разу),но теперь устала... Мужа люблю,для дочери хочу семью,к своей маме уехать тоже не могу живем за 400 км-дочь сильно тоскует по отцу...... Живу как в тумане,что делать не знаю и хочу наладить отношения и с мужем ,и со свекровью,и в то же время не хочу пускать ее в свою семью(ведь примирение с ней означает,что она станет главой моей семьи)... Заранее,извините,если мое откровение слишком длинное и банальное.

    • Анна : 13 июля 2010 в 23:47

      Антонина, прекрасно Вас понимаю! Я замужем второй раз-есть ребенок от первого брака(2,5) года и от второго (5 мес). Свекровь на людях вроде как любит, но в душе просто не переваривает. Когда я была беременна(и мы еще не были женаты) сказала, что мне все равно с кем спать с мужем или с его другом(просто из-за того, что мы тусовались иногда в компании друзей). В комнате у нас сделала перестановку, пока я гуляла с младшеньким, а муж был на работе, хотя я ей говорила, что не надо. От сына моего(от пред. брака) избавилась, накрутив мужа по-тихоньку, теперь малыш(2,5 года) живет с моими родителями, а я его навещаю.

      В ссорах(меня с ней) постоянно потыкает, что я не девственницей вышла за ее сына, с ребенком, и что это мой второй брак. Говорит, что ее сын меня бросит, а я останусь с 2-умя детьми одна. Говорит, что я со своми родителями буду жить на алименты от мужей...(первый муж уклоняется от уплаты алиментов, но она не знает)

      А, еще, она типо очень верующая- у нас иконы по всему дому, раз в несколько дней в церковь и т.д... Я просто не так воспитана- я считаю, что вера должна быть внутри, а не на показ.

      Она даже родственникам своим с улыбкой говорит, что в их доме все на мне срываются.

      А еще она говорит, что я должна быть СМИРЕННА.

      И постоянно, как бы невзначай, требует от меня отчетов- где я была, подозревая меня в изменах(при том, что я с новорожденым сыном на воздухе была)

      Муж меня в ссорах называет и шлюхой и тварью, и бьет. Много раз сбегала к родителям с малышом, но через неделю-две возвращалась.

      Не знаю что делать.Подскажите!!!!!

      Женаты мы 7 месяцев. Знакомы 5 лет. В прошлом браке(по документам) я была 2 года. Все эти 2 года мой нынешний муж меня любил, ждал и надеялся, что я разведусь с первым.

      Мужу 20 лет.

      Мне 19 лет.

      Знаю, что рано, что молодая...

      Но поверьте- я ни какая-нибудь там бля*

      +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

      Подскажите!!!!

      +++++++++++++++++++++++++

      Помогите советом!!!

      • свекровь : 6 февраля 2011 в 12:59

        Анна Вам 19, а ошибок наделали...1. И самое основное если муж поднял на Вас руку, то не надо ждать когда он Вас убьет. Детей Ваших жалко. Ну первого родили,не знали что это и как , по молодости ,не устроены, не крыши,не специальности о чем думали? Ребенком привязать-глупо. Детей мы рожаем для себя, наш выбор рожать не рожать.Сколько надо Вам навешать, что бы ВЫ были ответственны.Конечно бежать к родителям,если принимают, и учится, работать,воспитывать детей так себя нагружать,что бы не до любви было. Все то что не сделали до рождения детей делайте сейчас.

      • Таня : 14 мая 2016 в 00:26

        При всём уважении, не понимаю, как можно ребёнка своего оставлять? Пусть даже родителям? Меня моя мама не оставила. И отчим дочей называет, я его папой... Своего ребёнка не оставлю. Руку и голос поднимать на себя не дам. Замужем, двое детей.

    • свекровь : 6 февраля 2011 в 20:48

      Антонина, вот почему мужчина должен быть старше.Вам 18,5 ему шестнадцать- Вас и посадить могли.Но раз Вы старше, будьте мудрее. Не в моей воле судить,но что то не правильно. Общежитие для молодых на 2-3 года, а затем собраться и создать ДОМ,на даче, в пригороде,где угодно. В школе, в садике видно что эти дети с общаги. Любыми путями постарайтесь что бы был дом. И тогда все наладится,потому что Вот там Вы будете ХОЗЯЙКОЙ. И там будут править Ваши законы.

  16. Лиса Алиса : 14 июля 2010 в 20:19

    да уж, Анна

    пока читала статью, все напрашивался вопрос, как муж на все это реагирует. дошла до конца и все ясно стало. я конечно не вправе, двое детей и все такое. но девушкаааа, бегите! ничего хорошего там не будет! двое детей это не обуза. ясное дело что детям нужен отец и внимание, но какие из них выростут люди в семье где папа бьет маму? задумайтесь! У Вас все впереди!!!!!

    Антонина, думаю надо как-то компромисс искать. и чтоб не главой семьи была свекровь, но и муж Ваш чтоб не разрывался между вами. то что он сказал по поводу приходящая-уходящая, что-то мне подсказывает что на эмоциях было сказано. все будет хорошо. у Вас все получится!

  17. Анна : 8 сентября 2010 в 16:36

    Здраствуйте!

    У меня похожая история.Мне 20лет и с парнем встречаемся 2года,живу у него со свекровью в одной комнате год.Когда переехала к нему,было ну ужас как тяжело.Я не могла к ней привыкнуть,да и до сих пор не могу.Устраивала она мне скандалы,говорила это парню то,что я ей типо грублю.Он потом мне все высказывал и я очень переживала.Ему 19лет.Очень тяжело жить,когда ты не можешь быть хозяйкой в их доме.Парень учится в институте.Я мечтаю о свадьбе,а она понимаете ли сказала ему,чтобы он не женился пока не получит диплом.Она его настраивает если вдруг понимаете ли я не в таком тоне ей ответила.Понимаете,когда смотришь сериал и она сидит играет в свои игры за компьютером и потом начинает меня переспрашивать что они сказали.Я взбесилась,тихо ей об этом сказала и тут парень начал орать на меня то что почему я такая злая и как я с ней разговариваю.Я обиделась на него и стало так обидно.Потом легли спать и он начал мне высказывать о том в каком я тоне с ней разговариваю.А я всего лишь хотела,чтобы мне не мешали отдыхать.Играют и играйте в свои игры.Да,старается поесть сготовить,так как еще сказала чтобы я отдавала ей по 7тысяч каждый месяц за себя.Ладно,работа хорошая на себя мне хватит остальных денег.Пыталась уйти от него,а он мне заявил,что от родителей никуда никогда не уйдет и нервы свои трепать из-за меня не будет.Если уйду,то мы все равно расстанемся.Ладно мы решили этот вопрос и я осталась.Поехали в отпуск и я там в раю была сама себе хозяйкой.Ну что мне делать?? он меня любит и я его? а вот с ней я не уживусь

    • свекровь : 6 февраля 2011 в 13:19

      Анна ,ты зачем малолетку развращаешь? Тебе20 + ты женщина и тебе нужен мужчина старше. А здесь получается что ты его обучаешь прелестям любви, да еще и деньги его маме платишь. Ты зачем время теряешь,почему себя не уважаешь? Даже у проституток есть какие то правила!

      • Lida : 8 февраля 2011 в 14:45

        Вот кто бы говорил, сами же написали в 49 коменте, что в 20 лет уже мужа домой вернули к родителям ибо он не готов был, вы так же малолетку соращали?

        • свекровь : 8 февраля 2011 в 23:07

          Это мне было 20,а ему 24.

  18. ZSH : 8 сентября 2010 в 17:32

    ваще по-настоящему исламу — надо жить раздельно, но рядом. Иначе будут скандалы. Надо заботиться о родителях, но нельзя жить под одной крышой, это просто уже восточные традиции местные, жить вместе в 4 поколения.

    Я сама терпеть не могу его маму — она обшаривает мои вещи, копошится в корзине с грязным бельем, звонит предлагает убраться в нашей комнате, постирать наши трусы...ужас, ставит цветочки в нашу комнату, всякие побрякушки, типа для красоты.

    Я начала запирать свою комнату. У меня дома, было не принято даже заходить в чужую комнату без разрешения.

    Хорошо мы жили всего пару недель вместе в Турции (муж-турок),сейчас в Казахстане, если туда переедем — не знаю... Она говорит — если не будем жить вместе — те мне не сын и ни видать тебе наследства...вот так...

    Спасите!!!:-)

    • свекровь : 6 февраля 2011 в 20:31

      Да, без наследства как??? Надо так жить, что бы ему с Вами было так хорошо,и он понял вот оно ЗОЛОТО!!!

  19. Анжела : 23 сентября 2010 в 18:52

    Девочки,я замужем год,есть дочка,3месяца. Как я забеременела,мы переехали к свекрови. Еще до свадьбы она заявила мужу,что мы не пара. Когда я легла на сохранении,она всем ходила,говорила,что я не выношу малышку,что почистят меня. Малышка родилась,вроде всё нормально было. У мужа есть старшая сестра и у нее 2дочери,свекровь их обожает,а они на ушах стоят и спать мешают малышке. Свекровь за них горой. Начинает кричать,что я ущемляю ее в правах,что она змею пригрела(т.е меня)и начинает цеплять всё подряд. Не так села не так встала,не в той одежде хожу по дому. Муж уезжать не хочет,говорит,что не вытянет нас троих. Я со свекровью больше жить не могу. Разводиться не хочу,не для этого я замуж выходила. Что делать? Подскажите,как не конфликтовать с ней

    • Juliya : 5 октября 2010 в 17:17

      Анжелочка, дорогая, как я Вас понимаю. Когда забеременела, стала жить у свекрови. Чтила ее, уважала, мамой называла, терпела ее реплики, что я не умею готовить и прочее, хотя я готовлю нормально. Но через месяц она втихушечку заставила моего гражданского мужа вывести вещи в мой родительский дом. И он вывез. А от нее уезжать не захотел, говорит мне: поживи пока у родителей. Она подговарвиает его не оформлять отношения, а только признать отцовство. Нормально? При том, что мы вместе 4 года, что я его из армии ждала, две зарпалты свои выслала в армию, и когда жила у них — свою зарплату ей отдавала. И я как вы хочу нормальной семью, нормального женского счастья.

      • свекровь : 6 февраля 2011 в 13:48

        Юля, ну ты даешь? Ты приучила терпеть, именно терпеть, тебя за деньги. Ты же сейчас не работаешь?И что ты хочешь? Тебя выгнали,вещи вывезли-какое счастье ты там ищешь? Зачем твоему ребенку такой отец? Будет у твоего ребенка и отец, а у тебя муж. И все должно быть правильно, тебя будут просить выйти замуж. И Юля, как бы тебе не было сейчас тяжело мать его не причем,если мужчина полюбит ему все равно мама,бабушка... Здесь вся проблема что ты не нужна ему.

  20. настя : 5 октября 2010 в 22:53

    девчата, живу со свекровью уже 4 года...нервы сдают...придирок нет но постоянные намёки на то на сё... то я не так сына воспитываю, то я не так убрала, то не стирай по средам детские вещи примета такая. блин!!! надоело!! предложила мужу жить отдельно говорит снимать квартиру дорого. его родители строят дом за городом, намереваются оп окончании стройки туда переехать, а когда эта стройка кончится не известно! вот и живу надеждой на быстрое строительство! а так уже нервишки сдают. я от них к маме в гости вместе с сыном уезжала почти на пол года. мама далеко живёт поэтому и поехали на долго. а оп приезду поняла что ничего не поменялось. никакой семейной жизни не построишь живя под одной крышей со свекровь -это проверено! жалко что мужья этого не понимают

    • свекровь : 6 февраля 2011 в 13:54

      Настя ,а что ты сидишь и у тебя нервы сдают...Ты же хочешь остаться в квартире,а они зарабатывают, строятся. Давай на стройку,ребенок со свекровью, у тебя здоровья побольше,а там и мусор убрать надо и кирпич сложить, и много всего... И злится перестанешь. Это тебя ХАЛЯВА ДУЩИТ.!

      • Lida : 8 февраля 2011 в 14:01

        Так она же не хочет оставаться в квартире, она ж предложила снимать квартиру, а муж отказался. К тому же может она еще в декрете, откуда у нее деньги. Я тоже живу со свекровью, скандалов нет, но вот придирки мелкие есть. А ругаться она со мной не будет, ибо я могу ответить и довольно жестко, так как я с бабушкой 10 лет жила, и нервов у меня теперь явно не хватает, чтобы выслушивать кого-то с обвинениями без причины молча. Я уже почти 2 года живу с родителями мужа и его сестрой, причем мы живем в самой маленькой комнатке 10 квм, а его младшая сестра в 20 квм, и когда мы поженились никто нам не предлодил поменяться комнатами, и с ипотекой пока никак не получается. Даже мелкие постоянные уколы бывают сильнее раздражают чем скандалы. Например, моя свекровь, заходит к нам в комнату когда нас нет, она вроде не говорила, а тут на НГ выпив проболталась! Как-то не очень приятно.

        • свекровь : 12 февраля 2011 в 12:58

          Лида, а семья мужа в чем виновата? И что Вы из себя нервную корчите? Вы жили с бабушкой, а почему не в детском доме? Но Вы заметьте ,Вы издеваетесь над женщинами... По всей видимости, свекровь без мужа, и заступится не кому. Вырастила сынка...

          • Лида : 13 февраля 2011 в 14:25

            Пожалуйста, читайте коментарии внимательнее!

            1. Не жила в детском доме, потому что у меня есть и мама и папа, а жила с бабушкой, потому что так надо было, и причину этого вам объяснять не буду, ибо вы для меня никто.

            2. Я не издиваюсь над женщинами, вы же ничего не знаете, а уже что-то говорите!

            3. Я думаю вы врядли жили с бабушками и дедушками долго, так на лето, на выходные и просто не знаете, пожилые люди очень любят все контролировать, и у некоторых это как пунктик.

            4. Я уже писала, что у меня есть СВЁКР, то есть ее муж. Между прочим моя свекровь с мужским характером, но с бабской натурой, она любит во всем указать, но и сплетничать очень любит.

            5. Вы то сами по ходу дела недолго жили со свекровью своей, но при этом даете советы.

  21. Venera : 7 октября 2010 в 12:30

    Девочки, я тоже живу со свекровью, а еще с золовкой, которая должна вот-вот родить двойняшек и с двоюродным братишкой мужа, который живет за наш счет. У нас 3х ком. квартира. Мы с мужем и сыном живем в 1 комнате, свекровь с золовкой в другой, в зале живет братишка мужа. Золовка встречается с мужчиной, он холост, но почему-то не женится на ней. Иногда она ночует у него, но в основном находится дома. Командует в доме золовка, свекровь её слушает. У нас с мужем права голоса нет, мы с сыном весь день сидим в своей спальне, лишний раз не выходим. Когда заловка спит, свекровь ругает моего сына, что он мешает тете спать. Я не знаю, как мы будем жить дальше, когда у неё родятся дети, муж снимать квартиру не хочет, говорит маму не оставлю. А я не могу уже так дальше жить, устала за 2, 5 года от такой жизни. Хочу быть хозяйкой, а не прислугой. Хочу чтоб мы жили своим умом, а не умом его мамы. Всю зарплату муж отдает маме, она занимается закупом продуктов и т.д. А нам с сыном только если попросим. Я сижу целый день дома, с сыном сидеть ни кто не хочет, я ни куда не выхожу, даже в больницу сходить не могу, сына оставить не с кем. Свекровь говорит я не могу за ним смотреть, муж говорит я на работе устаю, да он меня и не слушается (сыну годик), плачет. С мужем постоянные конфликты, он уже даже не спит со мной. Сын отца любит, я тоже люблю мужа, но чувствую, что наша семья распадается, а как спасти её, не знаю. Муж категорически отказывается уходить от мамы, его все устраивает.

    • свекровь : 6 февраля 2011 в 14:03

      Венера это описка или ты так правду думаешь, что у Вас 3 комнатная кв.? Что можно сделать; найти няньку и пойти работать на неполный рабочий день,просто выйти в люди. Тебе будет некогда смотреть как живут все остальные, у тебя у самой будет жизнь, но только без вызова,это не подвиг.Начнешь одеваться,крутится. Ну а там посмотрим.

      • Венера : 7 февраля 2011 в 16:33

        Дорогая свекровь, честно говоря, эта квартира мне не нужна, пусть она будет хоть чья. До брака я работала 5 лет на руководящей должности, купила себе хорошую машину (потом я отдала её своему мужу, на время декретного отпуска), хотела купить квартиру, но на работе мне сделали хорошее предложение, но нужно было переехать в другой город и я согласилась. Именно в этот момент мой муж сделал мне предложение и я вышла замуж. От предложения руководства я отказалась, так как муж ехать в другой город отказался, а я таким образом испортила отношения с шефом и написала заявление по собственному желанию. Я устроилась на другую работу, но через месяц узнала, что беременна. 9 месяцев я пролежала в больнице, у меня была угроза. Мои родители все это время давали мне деньги на лечение, одевали меня, а свекровь говорила, чем так мучаться, пусть уже потеряет этого ребенка. А мы с мужем хотели этого ребенка и через 11 месяцев после свадьбы я родила сына, который до 5 месяцев плакал днем и ночью. Ни кто не считал нужным мне помочь, моя сестра хотела найти мне няню (сама она работает на 2х работах и без выходных), но мне было стыдно напрягать её. Она хотела снять нам квартиру, но муж не хочет уезжать от мамы. Когда я вышла замуж, мои родители сразу спросили, а где мы будут жить, свекровь сказала, что мы будем жить с ней, так как эта квартира принадлежит моему мужу, а до этого она принадлежала его отцу (он умер). Мы мусульмане и поэтому должны жить с его мамой. Мой муж младший и единственный сын в семье. Я знаю, что если буду работать, то куплю себе квартиру, проблема не в этом, а в том, что нас не отпускают и его мама говорит зачем вам квартира, она у вас есть. возможно поэтому я написала у нас. А няню я нашла и через месяц планирую выйти на работу. А смотреть как живут другие мне и сейчас некогда, но почему я должна жить по их правилам. Золовка моя родила и я каждый день купаю малышек и сижу с ними, когда она куда-то уходит. Когда золовка хочет сходить куда-то, свекровь говорит, что Венера присмотрит за её детками, даже не спрашивая меня могу я или нет. Я люблю детей, но и у меня есть свои дела, а потом почему с моим ребенком ни кто не хочет сидеть?! Но все равно со свекровью я ни разу не ругалась, потому что уважаю её возраст. Слава Аллаху, золовка все таки выходит замуж, возможно тогда мы сможем жить мирно с мужем. А свекровь я не гоню, да и золовку тоже, я ведь говорю, о том, чтоб они нас отпустили. А мы сами купим себе и квартиру и все остальное. Скажу больше, я хочу, чтоб муж помогал своей маме, я сама буду помогать ей, ведь это его МАМА. У меня тоже есть МАМА.

        • Lida : 8 февраля 2011 в 14:08

          Мне какжется ваш муж сделал вам предложение именно в тот момент когда он понял, что вы можете уехать от него и зарабатывать больше. Он хотел проверить, на какие жертвы вы можете пойти ради него, вот только он не захотел идти на жертвы со своей стороны в будущем!

        • свекровь : 8 февраля 2011 в 23:20

          Венера, доброе к доброму. Все у Вас будет хорошо, потому что Вы мудрый человек! И уйти, Вы не уйдете,потому что для Вас честь семьи превыше всего. Наверное так было надо, что бы Вы увидели кто есть кто в этой семье. Жизнь долгая... Удачи

          • Венера : 11 февраля 2011 в 08:40

            Спасибо за Ваши добрые слова. Как-то даже легче стало и появилась уверенность, что у нас все будет хорошо. Девочки, я поняла, что не надо жаловаться мужу, надо просто, спокойно поговрить со своей свекровью, она ведь тоже женщина, поймет. Главное, говорить без злобы и крика, как вы бы говорили со своей мамой. Мы все спокойно обсудили и свекровь сказала, что она тоже ошибается, у неё тоже есть свою плюсы и минусы, а в этом доме хозяйка я. Мы решили, что я возьму на себя все хлопоты по хозяйству, а она будет помогать мне с сыном. Решили сделать ремонт в квартире, поменять мебель и начать новую жизнь. А главное, мой муж стал лучше относиться ко мне, после того, как я простила его маму и стала внимтельней к ней. Братишка его переехал, а золовка сегодня выходит замуж. А мы будем жить с мамой, так как оставить её одну муж не сможет, да и я уже тоже...

  22. *Евгения* : 13 октября 2010 в 01:12

    Если вам есть куда идти, уходите из этого дурдома!!! Зачем терпеть унижения? Ради чего? Ради мужа, который вас (по поступкам из рассказа) не любит и не уважает? Не терпите это, вы сможете еще найти себе достойного.

  23. Зарина : 20 декабря 2010 в 15:28

    Если у вас больше нет сил то попробуйте сделать небольшой перерыв в ваших отношениях, поживите у своих родителей или родственников.

    Но не уходите со скандалом, скажите мужу в спокойном тоне что вы так больше не можете жить и вам нужно отдохнуть.

    Вот увидите если ваш муж любит вас и сына он поймет что не может без вас жить, а вы уже отдохнув сможете принять решение либо жить с мужем и его родственниками либо настроить мужа снимать квартиру отдельно. Поставьте ему условие что либо он живет с вами либо один. И не забудьте про спокойный тон! Желаю вам удачи!

  24. Данечка : 22 декабря 2010 в 00:24

    Я тоже живу со свекровью...Иногда кажется, что еще немного и я с ума сойду...так она довела, причем не только меня и еще даже не родившегося ребеночка(я сейчас на 6 месяце беременности), но и своего сына и мужа.После свадьбы не возможно было угодить.Я и работала и училась.Всю свою зарплату тратила на еду и на нее, чтобы как то наладить отношения.А ее ничего не устраивало, своему сыну постоянно говорила какая я плохая.Хотя я просто пыталась привести квартиру в порядку и выкинуть весь мусор с кухни,потому что на кухню даже войти было нельзя,все было завалено какими то пустыми бутылка, бумажками и т.д.В итоге так и довела меня, что я перестала есть, с сильнейшим гриппом отправили в больницу,потом перевели в другую, и выяснилось что у меня опущение всех органов, но в больше всего опустились почки.врачи сказали, что еще бы недельку и вообще бы умерла.Думала, что хоть в больнице от нее отдохну,но она заявилась в больницу и когда я лежала под капельницей начала высказывать какая я плохая.Когда на лето она уехала на дачу, мы с мужем жили прекрасно,и ремонт везде сделали,но только она приезжала у нас начинались скандалы, вплоть до того, что мы хотели развестись.А когда она узнала что я забеременела вообще в панике была.И еще сильней доводить начала.Постоянно требовала с мужа денег, отчета куда потратили деньги, помимо всего дошло до того, что пришлось делить еду. Из-за нее открылось кровотечение, благо вовремя обратилась к врачу, но и тут она успела насолить.Я собиралась ложиться на сохранение, она начала высказала в мой адрес, что я шалава(при этом у меня первый и единственный мужчина -ее сын).И теперь с каждым днем все хуже и хуже. Своему сыну говорит что родила его только чтобы он ее обеспечивал, кормил, содержал и обувал.Мне говорит что мой ребенок ей не нужен, она от него отказывается и у нее только одна внучка от ее любимой старшей дочери, и что она нас выселить, а квартиру подпишет ей(у ее дочери несколько квартир, которые пустуют или сдаются).И что я настроила сына против нее, потому что он начал говорить что подаст в суд на размен квартиры.Но так и дело с отдельным жильем дальше скандалов и разговоров не идет.Я очень сильно люблю своего мужа,но боюсь о том что малыш родиться, еще хуже будет.И что дальше делать??

  25. Изольда : 27 декабря 2010 в 17:18

    Девочки! за 4 года замужества -я ни дня не жила сво свекрищей в одном доме, но — муж был постоянно у нее. после работы бежит к ней, выходные с ней. если не пришел-скандал. или она мчалась к нам, инспектировтаь квартиру. копалась постоянно в моих вещах, однажды изрезала пеньюар и чулки. выкидывала мою еду из кастрюль.подбрасывала свои трусы или прокладки к нам в шкаф, чтоб я подумала что муж кого то приводил. сама живет в отдельной квартире, купленной сыночком -а лезла постоянно к нам. в день -по 30 звонков. сын покупал ей прокладки, и вагинальные свечки, стирал ее трусы. перед ним она ходила исключительно в трусах и лифичике, лично мне было неприятно- старая, вся в целюлите, дряблое синие тело,бррр заигрывала с ним: сынонька, а я -красивая, сынонька, а я-молодец? тока не подумайте что она -мать одиночка, а он -единственный сын. ничо похожего. у нее муж, старший сын, двое внуков-дети старшего, в свои 60 она работает и это еще не все, у нее есть любовник 45 лет! меня ненавидит всеми фибрами души. как же -я же жена ее любименького сыночка, я же посягнула на ее собственность. муж -маменькин сынок, причем с дикими патологиями. свекрядь довела меня, я не знала что делать? разводится? или жить дальше? я решила, надо продолжать семейную жизнь, но вдали от нее. и мы переехали жить в другой город, очень далеко — несколько тыщ км. и думаете что то изменилось? нет! сын также у нее на привязи, по 100 звонков в день, особенно бесит меня- в субботу утром в 6 ил 7 ч. а телефон никак нельзя отключить -как же? мамочка ведь будет звонить. летом нас рассорила, чуть не разошлись. прикиньте, какая мигера — вьет веревки из сына на огромном расстоянии. хотели ребенка, но я уже сомневаюсь. я рожу, а он все мамочкины прихоти будет исполнять. кстати, ползарплаты щас -перводится стабильно -мамочке. а она меня помоями по прежнему поливает. и хоть бы раз он меня защитил -никогда. мамочка для него -ангел. и как такую свекрядь уважать? как такую любить? как списывать ее гадости и подлости по отношению ко мне -на причуды???

  26. свекровь : 5 февраля 2011 в 18:00

    Девочки, когда Вы так воюете,Вы же проигрываете! Самое красивое время когда у Вас малыш, время когда Вы встаете на ноги, обретаете работу,крышу над головой Вы не живете Вы сражаетесь.А проблема в чем:1. Придя в чужой дом, вы думаете что до Вас тут все было не правильно и Вы начинаете тихо или явно ломать устоявший порядок. 2. Вам хочется крыши над головой, полный холодильник, но что бы никого кроме Вас не было. Вообщем всем видом своим показываете, что нам уже пора... Вы нас терпите , а мы все это видим. Мы Вас не ловили на улице ,домой не затаскивали,нужна нам была дочка ,родили дочку ,родили сына. Птичка (голова маленькая...) и то соображает, что надо гнездо, а потом семья. Да если бы Вы, придя в чужой дом, начали не только пользоваться всем, но и взялись решать проблемы этого дома по возможности, кто бы Вас обидел? Вы потребители, и хотите что бы мы закрыли на это глаза ?И с улыбкой Вас встречали и ждали? Конечно хочется что бы сын был счастлив, и раз он привел Вас значит,ему с Вами хорошо,но Вы сами устраиваете войны. Вы травите всю семью,(до Вас то все было тихо) ,Вам кажется добив свекровь и встав ей на спину Вы станете в глазах своего мужа о какой...А может это ваша ревность,сын не может не любить маму,а Вы как кукушка устраивая баталии вытравляете эту любовь.Устроите скандал,ночью погладите, поплачите и вся такая бедненькая, только Вы его и любите.А утром продолжаете пользоваться тем, что заработала эта подлая женщина.

    • Lida : 8 февраля 2011 в 14:36

      Ну это вы перебрали, не все невестки такие. Когда у свекров сламался холодильник мы вложились, мы отремонтировали свою комнату, ибо ремонта в ней не было лет 15, а она в конце сказала, что мы слишком хорошо обои приклеили, трудно будет отрывать когда мы уедем. Я к их жилью отношусь как временному, я понимаю что они заработали на все, что в ней находится и не стараюсь поменять,убрать, сдвинуть. К тому же она уже пытается 2 года найти работу и ни одна из 5 ее не устраивала, то компьютер к ней чужой слишком близко предвинули, то тетка какая-то ее там не выносит, то лишнии документы вне рабочее время попросили составить и т.п. ей уже 50, больше 7 лет она нигде не работала, кроме конвейер на заводе, как раз эти 7 лет. И вот она сидит дома целыми днями. Продукты мы покупаем сами, готовоим сами. Работаем оба. Зато у нее грандиозные планы как она хочет отремонтировать ванную и кухню. Как-то летом она попросила во время их отезда покрасить батареи и потолки на кухне и ванной, по скольку у меня очень сильная аллергия на пыль, она сказала, что мой свекр счистит старую краску, я согласилась без проблем, сама краску купила для потолков, и на этом все и закончилось, перед отъездом они не захотели ни чем заниматься. Я понимаю, что у них свои правила в семь етличные от правил моей, но я им потокаю, хоть иногда и скрепя зубами, ибо как вы и сказали в чужой монастырь со своими...я это помню и так же помню, что я не имею право голоса, но доставать меня мелкими подколками меня, из-за того что она поругалась с мужем, а под рукой больше никого не оказалось! Как-то я в такой момент и попалась, было поздно, а суп не успел остыть полностью, он был еле теплый, я его поставила в новый холодильник, и легла спать, через 5 минут она влетела в комнату и стала ругаться , что очень горячий суп поставили в холодильник и он от этого сломается, она его даже померяла грудусником — 32 градуса. И вот не лень ей было.

      • свекровь : 8 февраля 2011 в 23:31

        Лида, ну если бы все люди были одинаковы, так не бывает увы. Лида никак нельзя уйти на квартиру? Вот здесь я за Вас, их не переделаешь. Жить в бардаке, не дело.

        • Lida : 9 февраля 2011 в 12:37

          Неа, копим! Хотя это по-моему нереально, квартиры дорожают быстрее, чем зарплаты растут! Родственники, конечно, помогут в крайний случай, причем только мои, от них мне кажется лучше помощи не ждать, потом всю жизнь припоминать будут, но такого крайнего случая тож пока нет! А снимать как-то дорого, у нас несколько друзей тоже женились и все живут сродителями!

    • Екатерина : 10 августа 2016 в 00:02

      Вы воспитали такого сына, которому удобно сидеть под вашей юбкой. Скорее всего он за счет вашей невестки выясняет с вами отнощения. Просто что-то лично вам сказать боится. А невестку мне вашу жаль. Во-пеовых, привел не в вашу семью, а в жилище. Ваша семья закончилась когда ребеночку исполнилось 18. Семья у него с женой. Во-вторых, делите вы быт. А он любые отношения может разрушить, если на одной территории две семьи. Пусть снимают или разменяйте кв, если в ней выделялась доля на сына. Любите др др на расстоянии.

  27. Данечка : 5 февраля 2011 в 20:16

    Ну знаете, я честно говоря с вами не согласна, что невестки плохие. Когда пытаешься, даже не столь будучи опытной, чтобы был мир в семье, и не спорить, не скандалить, а в ответ тебя только обвиняют, что ты настраиваешь ее сына против нее, и оказывается он вообще не должен содержать своего ребенка, а только ее обязан и обувать и одевать(и в свои 60 с лишним)по салонам ходить, при чем в ущерб жене и ребеночку, и говорить, когда на свет не появился даже еще маленькое чудо, чтобы лучше он вообще не появлялся,разве это не подлость со стороны взрослой женщины, с которой хочешь жить в мире и согласии??

  28. свекровь : 5 февраля 2011 в 22:11

    Данечка Ваша ошибка :1 Это не Ваше дело что сын помогает матери,тем более в 60. ( Как сын относится к матери, так он будет и к жене относится, только не испортите все.)(Ваш муж мог и на себя потратить, где нибудь посидеть погульванить,нет не делает так! Так это чья заслуга?). Что делать: Я думаю включить голову и всей семьей съездить в магазин и купить « маме» что нибудь,только маме и показать как Вы рады. Мужу о советах ни ни. По идее, что должно случится: Вам и Вашему ребенку будет столько подарков (только подошло Вам или нет искренне благодарите). Ей 60 и она ходит по салонам, а что лучше, что бы она лежала парализованная (и так бывает) и Вам бы пришлось с ребенком на руках все убирать и подмывать? Данечка кто сказал что жизнь сказка? Конечно трудно, даже в недели 5 дней черных а только 2 красных. Живите без надрыва, но с достоинством- не обижайте никого. Представьте шахматную доску ,конечно Королева Вы, но у Вас есть обязательства!!! И Королева нисходительна к глупцам. И тогда вам будет легче в жизни. И у Вас все получится!

  29. Анжела : 5 февраля 2011 в 23:31

    Пожалуй я соглашусь с автором Свекровь! В чужой монастырь со своим уставом не ходят. А вообще молодые всегда должны жить отдельно,не зависимо теща это или свекровь. Мы с мужем и дочерью переехали,сняли квартиру и у нас всё прекрасно и со свекровью отношения наладились.)) девчонки,съезжайте с мужьями. Если муж не идет за вами,то зачем такой муж?! P.S.Мой комент есть выше!

  30. Данечка : 6 февраля 2011 в 00:22

    Ну я опять же не во всем соглашусь с вами, просто вы значит не встречали по жизни таких людей, как мне удалось увидеть. Я не считаю за ошибку, и считаю что это также и мое дело куда мой муж тратит деньги.1)потому что все таки она не в чем не нуждается и мы ей всегда помогаем, когда необходимо. А вот не давать как раз строить свою семейную жизнь своему сыну, тоже не хорошо. Я ничего не говорю, сама виновата в том, что вышла замуж.Просто я думала что если ты действительно любишь, то никто не сможет разлучить. А оказывается, что есть люди, которые готовы лишить своих детей счастья, ради собственной выгоды. Мне это не понятно, даже не понятно и обидно за мужа бывает, когда видно что она не только так относиться ко мне, к своему мужу ,сыну и к некоторым родственникам, но зато свою дочь, которой под 40 лет, которая ей толком ничем не помогла, носит чуть ли не на руках.Вы знаете, я бы с радостью жила бы отдельно со своим любимым мужем и малышом, если бы была возможность, но к несчастью, нет такой возможности, опять же по той причине, что свекровь подарила две квартиры своей дочери, которые теперь благополучно сдаются посторонним людям.И я считаю, что лучше мой ребенок да и сам муж будет накормлен и не будет сидеть голодным, чем его мама в свои 60 пойдет в салон и покрасит ресницы за 5тыяч рублей, просто потому что ей так захотелось.Я с вами согласна, что в чужой монастырь не лезут, но вы не думаете, что необходимо создавать свой устав и монастырь, и как раз дать возможность своему сыну, да и вообще детям самостоятельно этот монастырь и строить, и уже маме туда как раз и не ходить со своим уставом????Просто по вашим словам, получается, что все невестки такие плохие, лезут, разбивают чужую семью, а маме его хотелось чтобы ее сын, всю жизнь обеспечивал, кормил, содержал, обувал, положил свою жизнь, свое семейное счастье, бросил детей ради того, чтобы всю жизнь провести рядом с мамкиной юбкой и из за этого невестки плохие...а это разве правильно???Вы знаете, у меня было пару знакомых, в похожей ситуации, и кто как раз не справился с этой ситуацией, все как вы говорите, любимой мамочке, что в итоге...Сейчас этим знакомым уже под 50, они живут с мамой, всю жизнь рядом с ней, все ей, о том чтобы хоть как то помочь своим детям мама не разрешает, а уж завести роман я и вообще молчу.Может вы и не согласитесь с моим мнением, но я думаю, что не стоит держать детей возле соей юбки, а дать им самостоятельности и строить свою семью и свое счастье, пусть даже на ошибках, но самим...

  31. свекровь : 6 февраля 2011 в 11:08

    Данечка! Вы так ничего и не поняли! Вы слышите только себя! Что бы иметь 3 квартиры попробуйте, это не так просто и потом дождаться Вас что бы Вы решали куда и что. Вы не на своей территории ... Про деньги ... идите зарабатывайте и отдайте мужу и если Вы не дай бог купите пирожок он Вас замучает -Вы же так делаете. Почему Вы считаете что муж который зарабатывает САМ не знает куда их потратить? У Вас не так? Так скажите спасибо «Маме» Теперь о тех кто живет с мамами: Это раньше, что бы мужчина лег в постель ему нужно было женится,а сейчас все дают и без свадьбы,и на кой ляд ему проблемы и зачем в ему в их доме скандалы? Когда вы пришли в их дом, это тоже самое что если свекровь сейчас приведет любовника (на свою территорию) ну и как , всем не удобно??? Так и с вами, это Вы пришли, а всем тошно.

  32. Анжела : 6 февраля 2011 в 16:10

    Девчонки,я вот читаю ваши коменты и у меня волосы шевелятся. Вам сколько лет? Вы не думали о том,что не свекрови держат своих сыновей возле себя,а они сами не хотят уходить. Мама постирает,приготовит,если он поздно придет или кинет носки не говоря уже про компьютер она его не наругает и скандал не устроит. Не х... извините выходить замуж за маменькиных сыночков. Женщина всегда будет любить дочку больше чем сына. Но сын это мужчина,любая из вас будет ревновать своего ребенка к какой то там девчонке,которая к тому же вам не нравится. Хотелось обратиться к свекрови. Я уверенна вы тоже были невесткой! Ну и как оно? Хорошая свекровь была? Почему вы наступая на грабли подкладываете их своим порезовательницам?

    • свекровь : 6 февраля 2011 в 20:10

      Последнее слово не поняла. У меня свекровь,да нормальная была женщина. Только мы с первого дня жили на квартире,и я всегда хотела быть хозяйкой и не зависимой.Поэтому в 20 отвела мужа назад к ним домой, т к. для семьи он не был готов ,не вырос что бы взять на себя ответственность. А с ребенком в23 построили хату.А потом, поступила в институт заочно.Затем переехали в большой город. И сделали кап. ремонт в том сарае который смогла купить,теперь это современный красивый дом.Удивляет позиция девочек,есть мужчина он должен,его мать должна... За что должен то? Что сами то добились? По возрасту видно не учились, не профессии нормальной, ни уважения.Как захватчики,пришли на чужую территорию и ну воевать, требования свои выставлять. И лозунг современных девочек «У меня есть мужчина, он должен»- Лозунг ПРОСТИТУТОК. Если это семья то это бревно где 2 конца и Вы должны его нести вместе.И если ты хочешь сохранить семью,зная что такое МАМА,а для сына это в 20 раз больше чем просто слово,так устроена жизнь,ты не будешь устраивать баталии. Что бы сохранить свою семью,себя, мужа, отца детям-надо быть мудрой.

  33. ZSH : 6 февраля 2011 в 18:12

    Надо жить раздельно. И если свекровь совсем гонит, не общаться с ней. пусть муж общается. Детей тоже сильно к ней не подпускать. А, деньги давать придется.

    У меня свекровь — злюка, но с другой стороны обидно за свою маму. Наша невестка вообще выбросила моих родителей на улицу, с ними живет ее мама, т.е. теща, прикиньте. Они взяли кредит, отстроили огромный дом, а в квартире родителей, реальный погром, ремонт много лет не делался, не едят овощей и фруктов, все только нашей несравненной невестке. Как начну зарабатывать обязательно помогу своим родителям, раз брат не помогает.

    Можно жить раздельно, но все равно нельзя так нагло выкидывать родителей на улицу.

    Моя свекровь лишь бы меня не трогала, вот парадокс. Ксати, когда мой муж начал работать, она сказала всю зарплату откладывай, потом купишь мне квартиру. Представляете. А, рахсоды на меня и будущих детей, по боку.

  34. Анжела : 8 февраля 2011 в 13:27

    Последовательницам! Всегда и у всех будет с невестками так,как у вас было с вашей свекровью. Если вы не ладите со свекровью,ваша невестка потом так же будет воевать с вами! Родителей гнать нельзя,нужно самим сходить. Они добивались всего сами,чем вы все лучше? Идите и добивайтесь! Кто вам не дает? Создавайте для себя рай сами. Родители вам были обязаны до 18ти лет. Теперь вы взрослые и самостоятельные. Вперед. Мне 21 и я сама строю свое счастье и семью. Да,пока мы снимаем,но вскоре собираемся выкупить эту квартиру где снимаем.

  35. ELL : 1 марта 2011 в 21:05

    Моя свекровь вроде нормальная, но есть несколько но... Привыкла везде повелевать. Свекор уже 30 лет подкаблучник, а сын столько же борется за независимость. У моего мужа наладились отношения с матерью только после моего появления в качестве невесты. Моя мама мудрая женщина. Она мне всегда говорила, что будь со свекровью гибкой, но умей отстоять свою позицию и никогда не говори мужу плохо о матери. Мне конечно было тяжело (на работе я руководитель). Все более или менее гладко протекало до рождения ребенка. Я даже терпела то, что нам навязывали имя ребенка, если будет девочка. Затем началось: нельзя стирать вещи в машинке, мыть ребенка надо с марганцовкой, сцеживаться каждый раз, иначе молоко сгорит, кормить через 3 часа, в противном случае он не наедается, «я своих за зиму только раза четыре на улицу выводила» итд. Мы с мужем живем в своей квартире и всегда было заведено, что родители приезжают после звонка, а мои, тем более живут в другом городе (но всегда помогают материально). Терпение мое лопнуло окончательно, когда свекровь вместе со своей сестрой начали приходить ежедневно. Помощи по хозяйству -никакой, плюс, ребенка начали баловать, а мужу напева

    ть: я не делаю то, не делаю это. Когда ребенку исполнился год, я пошла работать. Нашла очень хорошую, высокоплачиваемую работу. Свекровь работает 2 часа с утра и клятвенно обещала сидеть с ребенком. По истечении месяца она заявила, что у нее болит спина и мне надо уволится (хотя она каждый день продолжала к нам ходить. а причина заявления была в том, что зачем мне карьера, я должна дома щи варить). Я нашла няню (моя двоюродная сестра, которая заканчивала универ и в то время писала диплом). Сестра с 1 месяца к нам приходила и у меня были основания доверять ей ребенка. Свекруха настроила против няни моего мужа так, что о ней и речи не могло быть. Отношения со свекровью, естественно, стали натянутыми. Так как уйти с работы не закончив проект я не могла, пришлось временно оставить работу мужу.

    Она перестала приходить к нам когда я дома. Но зато во время моего отсутвия всегда была у нас. В нашей квартире все заработано нами и мне очень неприятно, что свекровь в мое отсутствие фактически копается в моих вещах. Но последней каплей послужило то, что моему ребенку стали покупаться вещи только для ношения в доме свекрови, также с игрушками. Она их покупает для него и оставляет у себя... Вдобавок, купила детскую мебель в свою квартиру. Коментарий по этому поводу у меня только один: она всегда мечтала, что после года мы ребенка отдадим ей на воспитание, тк и садик у них во дворе, и кормит она его будет вкусненьким, и она может больше, чем мама, времени посвятить ребенку. После этого, я запретила мужу возить ребенка к родителям без меня.

    Сейчас я жду второго ребенка. Муж. несмотря на то,что был не готов, смирился. Из всех родственников против только свекровь. Но на ее мнение я уже давно наплевала... Заканчиваю свой проект и со спокойной совестью в декрет. Благодаря Медведеву и его закону от 25.02.11г. декретные будут достойными.

  36. Вероника : 5 января 2013 в 17:23

    А у меня очень хорошая свекровь. И свекр. 🙂 И ссорились мы много раз, и недопонимания были, но, если люди в основе своей хотят мира и добра — все получится. И, хотя, уже более 6-ти лет, как муж стал бывшим(!!!), со свекрами отношения родственные и очень хорошие.

    Вот и сейчас я, затевая ремонт в своем доме, перееду с сыном жить в дом моих (язык не повернется сказать «бывших») свекров.

    Совершенно нормально мы можем отпраздновать праздник, зайдя в гости к свекрам с МОИМИ сестрами. Будучи подростком, моя младшая сестра иногда гостила по несколько дней у моей свекрови.

    Этим летом мы с бывшей свекровью ездили раза три вместе отдыхать за город. С нами был еще мой сын, один раз ее дочка и внучка (сестра и племянница бывшего мужа).

    Так что, у нас, думаю, семейные и родственные отношения несколько необычные. 🙂 А может, ТАК должно быть?

    Всем любви, терпимости и взаимопонимания.

  37. Margo : 9 марта 2013 в 02:09

    У меня противоположная ситуация. Мы с мужем до свадьбы уехали жить в Питер, прожили 2 года потом поженились. Живем на съемном жилье. Никаких проблем нет. И мои родители и его живут в другом городе. уже год живем в браке. Др свадьбы я думала « как мне повезло со свекровью, такая умная, современнаног понимающая» (наивности не было предела). я с 17 лет живу самостоятельно, поэтому когда мы подали заявление я взяла с мужа обещание, что ни при каких обстоятельствах мы не будем зажить ни с моими ни с его родителями, он согласился.

    Пару слов о своей маме. Она молодая, родила меня в 18. Сейчас мы с братом уже стали на ноги и они с отцом живут как в медовом месяце: путешествуют, отдыхают, завели себе собачку мопса и нет проблем. Иногда требовали внуков. я беременна и они оно очень хотят, что бы мы приехали жить в наш родной город дожить до рождения ребенка, но не к ним потому как они сейпес делают ремонт. А я вообще не хочу ехать в родной город. Поэтому тут мы сошлись на том что они приедут к нам на пару дней когда детишке буйдет полгода.

    Пару слов о родителях мужа. Муж единственный ребенок и поздний. Мама его оберегала как писанную торбу, и всю жизнь она все прощала мужу и жила только ради него сдувала с него пылинки. И вот после 24 лет брака он с ней разВелся. При этом разъехаться они не могут и не хотят. Вот и живут 5 лет в одной квартире получая какое то извращенное удовольствие от того что портят друг другу жизнь и нервы. Я много раз предлагала свекрови ( она работает на 2 работах и получает пенсию потому доход у нее огого) «снимите квартиру и живите спокойно» но она отказывалась, говоря что НИЧЕГО ЭТОМУ НЕ ОСТАВИТ ПРОСТО ТАК.

    Вообщем до свадьбы все было круто. Она была как подружка, но после свадьбы все резко переменилось, свадьба была в родном городе. мы приехали и гостили у моих свекра и свекрови под одной крышей но по отдельности... Прошла свадьба и начались поучения: КАК ПРАВИЛЬНО ЛЮБИТЬ ЕЕ СЫНА, КАК ПРАВИЛЬНО ЕМУ ГОТОВИТЬ, ЕМУ НАДО ВСЕ ПРОЩАТЬ И Т Д . Муж уехал в Питер работать я осталась ждать новый паспорт. Я после вот этих лекций категорически отказалась ждать паспорт у нее в квартире, поэтому посадив мужа на поезд отправилась прямиком в квартиру братца и жила у него недели три. За эти недели я встречалась со свекровью и мозг мне был вынесен полностью.

    Начались разговоры о том, что нам надо жить втроем, на что я каждый раз категорично говорила — нет, 2 семьи под одной крышей это плохо. Но к этому разговору она возвращалась при каждой встрече. Всегда на поминала о том, что я должна жить не у брата а в доме мужа пока гощу тут ведь я теперь не принадлежу семье родителей, принадлежу ее семье и семье мужа. На это все я тоже категорично отвечала НЕТ. Я вообще не терплю давления на себя, но она всеми силами добивается того что бы все было по ее.

    Через год я приехала навестить родителей и соответственно встретилась с ней. Опять теже темы и упреки. Только к ним добавилось утверждение : ПОРА ВАМ ЗАВОДИТЬ ДЕТЕЙ. и ВАШИХ ДЕТЕЙ БУДУ ВОСПИТЫВАТЬ Я. или ВОТ ЗАБЕРЕМЕНЕЕШЬ Я ПРИЕДУ К ВАМ ЖИТЬ В ПИТЕР. НЕ БОЙСЯ Я НИКОГДА НЕ СДЕЛАЮ ТОГО ЧТО ТЕБЕ НЕ ПОНРАВИТЬСЯ. На это я всегда говорила одну фразу: Я НЕ БУДУ ЖИТЬ НИ С ВАМИ НИ СО СВОЕЙ МАМОЙ, РОЖАТЬ Я БУДУ ДЛЯ СЕБЯ И ВОСПИТЫВАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА БУДУ Я, А ВООБЩЕ СТАНЬТЕ В ОЧЕРЕДЬ МОЙ ОТЕЦ У МЕНЯ УЖЕ ЛЕТ СЕМЬ ВНУКА ПРОСИТ.

    И вот я забеременела случайно. И теперь она из сильной волевой женщины превратилась в бедняжку. Звонит мужу и плачется как ей плохо живется с его отцом под одной крышей, как он ее достал и измучал ее,как ей одиноко, как ей плохо.

    Мне звонить перестала. Мужу говорит « я Рите звонить боюсь, она не хочет от меня принимать никакой помощи, она воспринимает меня в штыки , но ты ее береги тебе с ней повезло». Соответственно муж мне говорит : как тебе не стыдно. Посмотри как она тебя любит а ты не хочешь что бы она с нами жила.

    я оооочень люблю мужа, мы уже 7 лет вместе, но я знаю истину- у каждой женщины должна быть своя пещера. Я знаю себя, и я знаю что не смогу жить с еще одной хозяйкой в одной квартире. А в е идет именно к этому ибо она начала плакать (!) в трубку. Поэтому я готова к тому что мне придется уйти от мужа и жить самостоятельно((((

    но бороться с его мамой и ставить перед ним выбор я или мама это так погано, но с другой стороны переступать через себя еще хуже.

    ((((((((

  38. Александра : 6 мая 2013 в 17:18

    Ой девчоки, вот прочитала ваши комментарии так дурно стало. А статья так вообще ужас( я имею ввиду о чем в ней написанно)

    Я думала у меня еще свекровь странная.

    Моей свекрове вообще все равно на меня и на ее сына (мой муж).

    Он третий ребенок, поздний. Они с ним особо не возились и были довольно жестоки в воспитании.

    Поэтому у моего довольно плохие отношения с матерью.

    Теперь я этому даже рада. А то от многих слышу что его мама слишком ревнует невестку.

  39. алена : 18 июня 2013 в 13:20

    Девочки у меня ситуация такая, со свекровью не лажу. Она уходит в запои,оскорбляет,выгоняла меня с квартиры с ребенком. Муж особо не защищает,говорит не обращай внимания. Жить отдельно нет материальной возможности. Порывалась уйти от мужа,но куда...родители живут в маленьком городке,где нет перспектив. Дочка,когда свекровь не в запое тянется к ней, потом она меня упрекает в том что она мне помогает. А мне это не надо, я сама могу все делать,только доченька ведь не привяжешь. Работы у меня нет,сада тоже не дают пока. Как решить проблему,но так жить не могу. Помогите советом?

  40. Наталья : 7 сентября 2013 в 09:02

    Как написана статья, мне понравилось. Только за основу взята «адекватная» всё же свекровь. Автор не учёл (или не учла), что бывают еще конфликтные ситуации не только из-за общей кухни или внутренней неприязни. Война бывает открытая. И это при всём при том, что я, как и многие культурные девушки, пыталась быть даже лучше, чем я есть, при первой встрече с ней.

    Моя свекруха (и ее дочь — «старая дева»), например, с самого первого дня знакомства давала понять, что я в ее жизни нежеланный персонаж. Во-первых, в отсутствие мужа именовала меня Ириной (имя 1ой жены моего мужа, с которой он был в разводе почти 10 лет уже!), во-вторых, игнорировала, когда ей это было удобно, чтобы обидеть меня (смешной пример — приносила угостить супчиком порцией «на одного», т.е. только для сына), либо отсылала, наоборот, его ко мне (пример: когда тот после свадьбы принес постирать вещи — у нас не было стиралки, услышал «у тебя есть жена — пусть она и стирает!»).

    Будучи одинокой, она, по моему глубокому убеждению, имеет психические отклонения, воспринимает сына как мужчину и борется за него чисто «женскими» хитростями, к которым обычно прибегают девушки, но никак не мамаши пенсионного возраста!

    А как относиться невестке к свекрови, если последняя высказывает ей открыто о своей неприязни? Какой тут, нафиг, может быть компромисс?

    Как поступать, когда она сама создает провокационные ситуации, подкидывая чужие (как позже выяснилось -её, в чем она не призналась) женские вещи в нашу гардеробную? Если даже после рождения 2 внуков она не унимается?

    Если она манипулирует, взывая к «сыновьему долгу», и в результате получает за наш счет ремонт «под ключ» в своей новой 2-комн.квартире, а на ремонт нашей квартиры, которая вводится в эксплуатацию несколькими месяцами позже, у нас денег нет?

    А потом спустя год заявляет при очередном конфликте (кстати, когда она отказалась принимать купленный мной подарок на ее д/р, лучше б, мол, деньги подарили), что сын недостойный и квартиру она отпишет дочери, которая ее больше заслужила (к слову сказать, в то время, как мой муж продал свою машину, чтобы дорасплатиться за ремонт маминой квартиры, его сестра машину себе купила!).

    Свекровь — бабушка, которая месяц после выхода на пенсию понянчилась с внуками и после конфликта исчезла на полгода (пока муж сам ей не позвонил «по-сыновьему» покаяться!) и ни разу не проявилась даже тогда, когда мы старшенькому вызывали скорую, а младшего было не с кем оставить (муж звонил ей, чтобы она пришла посидеть с младшим, но та, сославшись, что далеко ехать, отказалась)!

    А самое досадное, что муж, оказавшийся меж двух огней, после визитов к ней, сразу меняется в своем отношении ко мне: я сразу «брешу каждое второе слово», «ненормальная» (мне мерещится, оказывается, что она меня недолюбливает, ибо она при нем обо мне хорошо отзывается — повторюсь, человек наедине мне открыто заявил, что я — «лимита, приехавшая за деньгами мужа», поскольку она видит недостатки сына и понимает, что я их тоже вижу, в связи с чем делает вывод, что по любви за него замуж выйти нельзя было!).

    Если Вы напишете статью, какой компромисс можно найти с такой свекровью, буду крайне признательна — в браке мы прожили 4 года! Сразу оговорюсь: со своей стороны она «военные» действия не прекращает ни при каких обстоятельствах, независимо от моего поведения!

    Решила подавать на развод. Жду, когда вернется муж (на эти выходные уехал с мамашей в деревню — у нее там летний домик и «много что помочь нужно»).

  41. Алёна : 23 сентября 2013 в 12:12

    Живём с мужем уже 4 года сыну 3.Живём отдельно от его родителей и вроде как на приличном расстоянии.Всё было хорошо и я думала что свекровь моя вторая мама(моя мама погибла 6 лет назад).А тут буквально неделю,моя тётка звонит мне и спрашивает что у меня случилось и вот что я узнаю.Моя любимая свекровь пишет ей про меня в контаке что я ворую деньги у мужа и отправляю их своим родственникам,не хочу работать(это при том что сыну 3 и он только сейчас пойдёт в садик и я с года работаю на дому)я лентяйка,плохая мать и судя по моему поведению не собираюсь жить с её сыном(какое поведение у меня она не объясняет) далее она говорит что я каким то образом выманиваю у них деньги через мужа (да они иногда давали нам деньги ,но я всегда ругала мужа за то что он их брал ,да и он брать не хотел а они обижались и говорили что ты наш сын и мы хотим тебе помогать) ну и самое интересное что она сомневается что мой сын это её внук(хотя он копия мужа).Это при том что всё время она мне улыбалась и так любила своего внука, ходила весело со мной по магазинам паркам,короче гуляли всё время вместе веселились.Если ей что то надо было я хватала машину и везла её,если надо было обои клеить я говорила мужу поехали на выходных,это твоя мама и ей надо помочь и клеила обои с мужем у них дома.Когда муж по какому то поводу начинал ругаться со своей мамой я всегда вставала на её сторону и ругала его,потому что так нельзя.А теперь выясняется что это он её ругал потому что якобы я его настраивала(по её словам).В общем получается что человек лицемерил всё это время.

    Я конечно же может и не поверила во всё это если бы сама лично не увидела эту переписку своими глазами.Я пока делаю вид что ничего не знаю и она продолжает со мной общаться с улыбкой как ни в чём не бывало.Вот опять просит отвезти её в магазин и что то выбрать,потому что свёкр не повезёт,он устаёт на работе.

    Муж сказал высказать ей всё и послать на... и больше не общаться.А я не знаю как мне быть.Грубить старшим я не могу,так воспитана.Но и обидно мне за всё это.Не хочу делать вид что ничего не произошло и как говорит муж обтикать.Муж изначально знал какая у него мама и предупреждал меня но я всегда ему говорила что так нельзя с мамой надо жить хорошо.И вообще нельзя что бы он метался между мной и своей мамой.

    Короче не знаю что делать в этой ситуации либо действительно всё высказать и лишить её внука пока не сделает анализ ДНК.Ил молчать как не в чём не бывало...

    • Анна : 23 сентября 2013 в 15:52

      Ох, ужасы какие! Я бы на Вашем месте сказала бы ей, что прочла переписку, и меня это сильно огорчило, и что я предпочла бы некоторое время с ней не общаться. Пусть подумает.

      • Алёна : 24 сентября 2013 в 19:28

        Этот человек не о чём не подумает,будет сидеть и дуться,считая то она права.Показательно звонить мужу и приглашать его в гости одного(он не поедет конечно,он и раньше не ездил пока я не заставлю)

  42. ика : 8 февраля 2014 в 00:04

    Замужем 8-ой год.Периодически не ладим со свекровью,или даже с мужем, из-за придирок свекрови, при том что живем раздельно. У свекрови 2 сына, мой муж младший ее сын. У него с детства очень близкие,тесные, очень доверительные отношения с мамой, моей свекровью.Ее слово для него- закон. Он всегда и все ей рассказывает, а если что-то не договаривает, она это чувствует, и прямо выпытывает что да как... Муж работает по вахте на севере: мес. работает, мес. дома. Когда он отдыхает, мы с ней видимся почти каждый день, то мы с семьей(у нас 2 сына) к ней, то они( у нее есть сестра)к нам. При этом тел. звонки раза 3-4 в день. ...Куда бы мы не поехали, они с нами... Она не довольна тем, что я не называю ее мамой,с ней мало разговариваю, неприветлива с ней, а еще, то что не говорю с ней по-татарски,мол принебрегаю ею, не люблю ее. Я татарка-но русскоговорящая.(ну проще, удобнее мне по-русски) Она эти недовольства высказывает сестре, а та, как бы, желая помочь мне, рассказывает это мне и советует, как я должна правильно себя вести: подстраиваться под нее, угождать, «плясать» как ей хочется.Иногда и мужу может выразить недовольство мной. Но на самом деле все не так как ей кажется, и веду я себя с ней нормально, с уважением.А в последний раз опять конфликт с мужем из-за того что я неделю! не звонила свекрови... Мы жили в квартире, она в частном доме. Мои родители живут в 30-ти км., муж запретил мне ездить к родителям, пока он на вахте.Она со своей сестрой были солидарны, а как же... А ее я должна навещать регулярно! Из-за этого скандалили с мужем каждый мес, пока 3 года назад не поменялись, она в квартиру, мы в дом...

  43. daria : 8 августа 2014 в 17:45

    Блин кошмар!!!!! Моя свекровь- ангел получается! Единственное, отдельно жить пока не получается, а похозяйничать хочется, конечно))) но мы все коллективно к этому стремимся)))) долговато правда стремимся, почти 6 лет, но чего же делать)))

  44. Кэт : 26 ноября 2014 в 23:47

    живу со свекровью 3 года.в отношениях с ее сыном 8 лет. у нас сын.4года. первый год житья хороший был. видимо и я и она просто пытались угодить друг другу. сейчас каждвй отстаивает свою точку зрения. ко мне вечные претензии,ни так мою/стираю/крашусь/топлю печку/готовлю/воспитываю сына/ни во время спать ложусь и т.д. осталось только в постель залезть.! я поначалу не реагировала,но мужу жаловалась. а теперь мне сносит голову и я срываюсь. k

  45. Катерина : 18 января 2015 в 12:55

    Підкажіть, будь ласка, як себе поводити із свекрухою, якщо вона ставиться до мене нейтрально- вона не показує ні своєї негативної сторони ні позитивної сторони до мене. ми з чоловіком живемо вже 3 рік з батьками. у свекрухи всі надії на мого чоловіка, так як старший син живе далеко.

  46. Екатерина : 15 июля 2015 в 16:08

    Живем в официальном браке год. А вот до официального гражданским браком 4 года прожили, на моей актер ой квартире. Началось с того что мы должны возится на выходных на даче, копать , поливать и тд. А то что есть 2 брата и сестра у мужа то они заняты. При чем сестра крестьянка в прямом смысле слова!! И дети и муж! 2 брата любят покутить! А вот муж мой самый младший в их семье... Хозяйственный, ответственный, домашний одним словам. Но проблемы кипели и кипели он Видители не мог им отказать это ведь родители!! Потом дошло что она мне начала указывать как одеватся, красить волосы и макияж вообще ненужен мол портит. И что бы никаких моих подруг!! ️Я терпела но в один момент дошло до того что началось с вымогательств денег! А то что другим детям взрослым они квартиры купили и дочери с дачи все тащат и денег дают. Типа мол ты сынок нечего в жизни не добился, а то что отец разрешил тебе гараж продать то это я ему дала деньги а него!! Ну все тут меня понесло! Позвонила высказала все ей вплоть что ее дочь как лохудра ходит и дети все застиранные тоже! Она тупо положила трубку! Как оказалось позже она позвонила мужу моему и рыдала мол какая я хреновая!! Девочки моя мамочка недавно умерла, и мне очень ее нехватает, и муж с мамой моей как с родной был. А щас даже не кем посоветовался и поговорить. У нее на уме только какая дочь и какие внуки. Мол им квартиру отпишет и дачи две. Вот щас она меня бесит Капитально!!! Старалась не общаться. Ну нет она ведь тыкает нас типа мы не такие а вот дочка!! Щас переезжаем к ней на недели две... По стараюсь там толком несидеть уходить буд. Иначе не вынесу это все

  47. Нюша : 18 декабря 2015 в 15:44

    Меня свекровь невзлюбила с самого начала. Первый год она вообще со мной не разговаривала. Когда я была на пятом месяце беременности, она выгнала нас с мужем из дома. Потом отношения кое как наладились. Были постоянные придирки и критика в мой адрес. 1,5 года умер муж (их сын). Я продолжаю жить с ними, т.к. идти некуда. Свекровь считает, что я должна за это чуть ли не ноги ей целовать. Родители мужа решили поставить памятник сыну, даже не поставив меня в известность. Потом был скандал, что я оформила паспорт на захоронение на себя (типа как я могла, у него ведь есть родители). На днях выяснилось, что я здесь никто и звать меня никак, хотя с мужем были в официальном браке и живу в квартире почти 5 лет. В итоге я свекрови высказала все обиды, сказала, что она мне никто и сейчас мы не разговариваем.

  48. Таня : 14 мая 2016 в 01:10

    Зашла на сайт почитать, как люди со свекровями живут-уживаются. Думала, у меня всё плохо. Ан нет, не так всё страшно. Открытых конфликтов у нас не было, только недовольство со стороны свекрови, которое на её лице отражается, в голосе слышится, во взглядах читается и которое спинным мозгом чувствуешь, когда спиной стоишь. А так молчит. И я молчу.

    В остальном всё хорошо, свыкаемся понемногу (3й год живём).Даже не возражает когда варенную очищенную картошку для пюре я СТОЯ толку ЗА СТОЛОМ. А надо поставить кастрюльку на пол, встать буквой : Г или П и вперёд! А вы как думали? Так и только так. Ну, раньше так было.

    Или ещё оддна интересная особенность: смеяться и веселиться в этом доме не принято. Как-то косо посматривает. А ходить с грустным, удрученным — пожалуйста!

    А так все хорошо! Уже не жалуюсь. Почти.

Оставить комментарий:
(Не публикуется. Пишите свой реальный е-маил, чтобы мы не сочли Ваш комментарий спамом)

Загрузка...