ФРАКЦИОННЫЙ ЛИФТИНГ FRACTORA

Стоит ли быть хорошей невесткой?

По-английски «свекровь» переводится как «mother in law», что дословно означает «мама в законе». Когда сбывается извечная женская мечта о марше Мендельсона и новой записи в паспорте, то вместе с любимым мужем счастливая молодая жена обретает его родителей. Чаще всего – далеко не столь же любимых! Хорошо, если есть возможность видеть их пореже! Но что, если вами принято решение о том, что стоит пожить с родителями мужа? Стоит ли становиться хорошей «дочкой в законе» – обсуждаем на sympaty.net.

стоит ли жить с родителями

Кто главный – мама или жена?

Мужчине, который решил, что им с женой стоит пожить с его родителями, ничуть не проще, чем новоиспеченной невестке! Ведь ему приходится осваивать новую роль в собственной семье – не опекаемого и обхаживаемого сынули, а молодого хозяина. И тут перед ним встает дилемма – а кого же из двух женщин считать «главной хозяйкой»? Маму, которая «ведет игру на своем поле», или любимую женщину?

Это решение, конечно же, сильно зависит от его отношений с матерью в целом. Если мать и сын жили до появления невестки «душа в душу», то, возможно, мужчине покажется, что молодая жена должна стать его матери кем-то вроде дочери. Со всеми вытекающими правами на поучение и наставление.

Хотя, если вы живете с родителями мужа вынужденно (по финансовым, жилищным и т.п. причинам), а в мужчине еще остался юношеский бунт «Я сам!», то он выберет тебя. Может быть, даже ценой конфликта с матерью. А ведь мнение сына во многом определит отношение свекрови к невестке – на долгие годы вперед!

Как делить кухню?

Кухня (и вообще домашнее хозяйство) – эта та область, которая может практически не касаться мужчины. Зато она еще как касается обеих женщин в доме! Конфликт классический – свекровь, прохозяйничавшая всю жизнь на собственной кухне, болезненно воспринимает нововведения невестки, а невестка тяготится тем, что приходится подстраиваться под чужие правила и с боем отстаивать свое право делать что-то иначе, чем свекровь.

И вот начинаются интриги и «перетягивание одеяла на себя», а молодой муж видит только «вершину айсберга» — то борщ с майонезом, а не со сметаной, как у мамы, то шторы на кухне другие висят, то жена демонстративно отказывается пробовать мамины оладушки…

Конечно, хорошо, если муж адекватно и непредвзято воспримет твои жалобы на поведение свекрови и замолвит перед ней за тебя словечко. Но многие мужья, стоит молодоженам начать жить с родителями, берут сторону матери: «Чем жаловаться, лучше поучись — мамин борщ и впрямь вкуснее!»

Поэтому стоит с самого начала поставить точки над «і» — и для свекрови, и для мужа. Ты – такой же взрослый и самостоятельный человек, как и она, и, поскольку ее сын женился на тебе и привел в свой дом, ты имеешь равные права на установление правил и порядков. Молодожены, решившие, что стоит пожить с родителями – не дети и не «приживалки»! Они такие же хозяева в доме, как и старшее поколение!

Так что не стыдись своих привычек и жизненных правил – ты не в гостях, это твой новый дом! Заставлять свекровь менять собственные взгляды не обязательно, а поставить ее перед фактом того, что ты считаешь правильным, можно и нужно!

К примеру, если в их семье принято просыпаться в шесть утра, это еще не повод менять свои привычки сна и бодрствования. Для тебя привычно готовить ровно столько, сколько вы съедите за один прием пищи? Ну и зачем перенимать обычай варить огромными кастрюлями на неделю?

Ты вполне можешь договориться со свекровью о введении «пограничных зон» в ваших взаимоотношениях, чтобы минимизировать конфликты.

Например, договоритесь, что в будние дни каждая пара готовит сама для себя (то есть ты для своего мужа, а она для свекра), а в воскресенье, так уж и быть, вы устраиваете большой семейный обед. Или: все гарниры и салаты готовишь ты, а на ее долю достаются супы и сладкое – но тогда одной стороне чур не нарекать на приготовленное другой!

А если он «маменькин сынок»?!

Бывает так, что мужчина искренне не понимает, почему не стоит жить с родителями. Это же так удобно – не надо покидать родной обжитой дом, да и мама с папой, если что, руку помощи подадут…

Ему совершенно невдомек, что родители — те люди, которых он считает самыми родными, близкими и понятными, тебе совершенно чужды! И в доме, где он и впрямь чувствует себя как дома, ты вынуждена постоянно быть «застегнута на все пуговицы».  Ты можешь даже не иметь к родителям мужа серьезных претензий, но невозможность пробежать ночью в одних трусах до туалета (а вдруг свекор бессонницей мается!) часто угнетает больше, чем кухонные баталии! И вот после нескольких месяцев такой «семейной идиллии» молодую жену ноги домой не несут («Опять там эта старая ведьма!»), а муж недоумевает: «Мама отлично к тебе относится! Почему ты  так это воспринимаешь?».

Чтобы наглядно ему это пояснить, возможно, стоит… пожить с твоими родителями! Вот тогда уже он будет ежеминутно думать, как не брякнуть лишнего тестю и куда спрятаться с бутылочкой пива от тещи!

В любом случае, маме и папе (и его, и твоим), если вы решили, что стоит пожить с родителями, необходимо осознать, что вы не одна большая семья, а две разных – под одной крышей.

А что касается вопроса, надо ли становиться хорошей невесткой… Решай сама – быть плохой невесткой (в глазах свекрови и свекра), но счастливой и самодостаточной женщиной со своими жизненными убеждениями, или быть невесткой хорошей, но мучиться ощущением, что живешь по указке родителей мужа?!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

13 комментариев
  1. Инга : 27 марта 2012 в 00:38

    Не приведи Господь жить с родителями, хоть с моими, хоть с его!!! свое жилье! и точка!!!!!

    • Ирга : 28 марта 2012 в 12:43

      Поддерживаю. Я бы лучше ела пустые макароны, но жила отдельно хотя бы в съемной квартире.

  2. vasilek : 27 марта 2012 в 07:49

    Муж у меня — золотой. А вот мама его — полная противоположность. Решение было принято мной после долгих попыток лояльно и мягко поставить «маму» на место. Попытки мои жалкие успехом не увенчались. И я предпочла удалиться от «мамы» как можно дальше — ну не могу я общаться с человеком, который меня ненавидит (сын женился против ее воли, сам сделал выбор, а мамины невесты-протеже остались «с носом»). Живем с мужем пока на съемной квартире, самостоятельно. Пусть недешево. Но зато спокойно. Да, я плохая невестка в глазах его родителей. Но осталась сама-собой.

  3. Пушистая : 27 марта 2012 в 09:19

    Vasilek, молодец, так держать! Правильный выбор!

  4. Анна : 27 марта 2012 в 11:20

    «Молодожены, решившие, что стоит пожить с родителями – не дети и не «приживалки»» — а кто еще-то?

    по-моему, жить с родителями, особенно молодой семье, ненормально. и если у них двоих не хватает денег на то, чтобы жить отдельно ( а на это нужно около 40 тыс, при средней зарплате по городу 20-25 тыс и то для зеленых молодых и неопытных, по-моему, очень небольшая сумма), значит, они либо не работают, либо не хотят жить отдельно от родителей — либо дети, либо приживалки.

    • Ханна Монтана : 27 марта 2012 в 11:47

      Ань, согласна полностью! Не можешь жить отдельно — значит, еще дитё.

  5. Бестия : 27 марта 2012 в 12:33

    Любопытный подход. А если ты в декрете, а муж — не олигарх? «Ребенка родить — взрослая, а с мамой жить — ребенок?» Так чтоли?? В жизни всякое бывает.

  6. Irina 220 : 27 марта 2012 в 17:46

    А вот у меня ситация «маминкин сынок», после года мучений и баталий со свекровью и его вопросами: «что она тебе плохого сделала, она ведь к тебе хорошо относится». Плюнула и переехала в съемную квартиру, а он так со своей мамой и остался жить...печальный опыт. Зато горжусь собой, «я плохая невестка...но счастливая и самодостаточная женщина со своими жизненными убеждениями»

  7. Наталья : 29 марта 2012 в 00:34

    Не совсем согласна со словами автора, что в доме родителей мужа (или жены) нужно жить по свои правилами поставить «маму» на место, чтоб не чувствовать себя ущемленным. Жена брата моего мужа (пол года в браке) сейчас живет в доме родителей мужа. Переехала и установила свои правила, да так, что сама свекровь в своем собственном доме чувствует себя, как в гостях.А пару дней назад «невестка» принесла план дома и огорода с предложением его переделать на свое усмотрение (без совета со своим мужем).Напоминаю, это нет еще нет года после свадьбы. Как Вам такой разклад? Мое мнение — молодая семья должна жить отдельно, если хотят жить долго вместе и спокойно. В жизни и без того много проблем, а такие усугубят все.

  8. Даша Блинова : 29 марта 2012 в 18:06

    конечно, раздельное проживание — идеальный вариант, но иногда это по каким-то причинам не получается. Иногда родители пожилые и требуют ухода, помощи. Конечно, то, что описывает Наталья — уже перегиб! Речь идет не о том, чтобы переучивать свекровь и претендовать на роль всевсластной хозяйки в доме, а о том, чтобы разграничить «сферы влияния» — желательно по договоренности!

  9. Марина : 4 мая 2012 в 11:36

    После замужества мы с мужем жили с моими родителями. Мама была после больницы. Прожив полгода с родителями, мы переехали на съемную квартиру. И зажили прямо-таки душа в душу. Тихо, спокойно, никто не тревожит. А у моих родителей дома мы всегда жили напряженно. С папой я всегда конфликтовала, потому что у нас одинаковый характер. Поэтому я могу с уверенностью сказать, что жить отдельно — ЛУЧШЕЕ, что молодые могут сделать после свадьбы.

    Сейчас муж хочет на лето и потом на всю оставшуюся жизнь переехать к его родителям в селе. Я категорически отказываюсь вплоть до развода. Потому что с его мамой я не уживусь. Если просто приехав на 2-3 дня я могу кое-что стерпеть, то постоянно находиться под одной крышей — я с ума сойду.

    Разные ситуации бывают, но если все-таки ситуация позволяет жить отдельно, то нужно жить отдельно, хоть это и дорого.

  10. Гость : 27 ноября 2013 в 19:18

    «Кухня (и вообще домашнее хозяйство) – эта та область, которая может практически не касаться мужчины. Зато она еще как касается обеих женщин в доме!» — каменный век, сколько можно так шаблонно выражаться...

  11. Печалька : 22 августа 2014 в 15:55

    А мы с мужем жили по началу на сьемной квартире. Все было отлично. К свекрове почти каждые выходные приежали. Но после рождения малыша муж решил переехать к родителям. Все таки с финансовой стороны хорошо да и они рады были что муж с хозяйством поможет. Я тоже надеялась что бабушка и дедушка с внуком няньчиться будут. Но не тут то было. У них постоянно какие-то свои дела находяться да и мужа теперь практически не вижу. Он все то на огороде то со скотиной управляется. Вот сижу теперь в глухомании нету и с кем поговорить

Оставить комментарий:
(Не публикуется. Пишите свой реальный е-маил, чтобы мы не сочли Ваш комментарий спамом)

Загрузка...

лучшие парики