4 совета родителям, если взрослые дети не хотят с ними общаться

Одиночество родителей выросших и оборвавших связь с отчим домом детей – нередкая проблема. Конечно же, старшее поколение пытается понять, почему родной ребенок так отгораживается от мамы и папы. Об этом – на sympaty.net.

Вопрос о том, почему взрослые дети не хотят общаться с родителями, болезненный для обеих сторон.
Ответ: потому что те взрослые люди, которые когда-то были вашими малышами, уже не могут комфортно для себя взаимодействовать с родителями в модели «авторитарный взрослый – подчиняющийся ребенок». Выход – только постепенно выстраивать новую, равноправную, модель, где никто никого не опекает и не подавляет.

«За что он так с нами?»

Были ли плохими родителями все те люди, дети которых во взрослом возрасте отдалились и минимизировали общение? С точки зрения детей – вероятно, да. За годы детства и отрочества могли накопиться обиды на родителей, воспоминания о неприятных моментах подчинения гиперопеке, какие-то триггеры и выводы о том, что своя взрослая жизнь видится иначе, чем в родительских представлениях.

А объективно… Далеко не у всех пар, которые стали родителями, была реальная возможность остаться «нетоксичными», самыми близкими и любимыми людьми для своих детей.

«Плохими родителями» в глазах ребенка стали те, кто бросали все усилия на воспитание трудного подростка или гиперактивного капризного малыша.

Те, кто срывались на крик, видя сломанные дорогие вещи или узнавая о запущенной учебе; те, кто хватали за руку и тащили по всем врачам, наблюдая непонятные симптомы; те, кто под угрозой наказаний не пускали из дому тусить и пробовать алкоголь в гаражах… А вот себя «плохим ребенком» выросший отпрыск, разумеется, не помнит.

Возможно, вам сложно перестроиться – ребенок перестал быть ребенком, а вы-то остались тем же человеком.

Из-за этого сложно принять, что нельзя руководить, как раньше, что исчезли родительские полномочия вмешательства во все сферы жизни, что какие-то ваши функции теперь несет жена или муж вашего дитяти, и т.д. А попытки опеки взрослого человека усугубляют его желание полностью сепарироваться от вас.

Как предложить детям общение заново?

Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?

Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?

Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.

Возможно, сын или дочь спустя какое-то время ощутят желание возобновить общение, но нельзя исключать, что этого не случится. Это болезненно и обидно, однако манипулировать взрослым человеком нельзя – следует принять его волю и выбор.

Мы часто не замечаем, как вели себя в детстве и виним родителей в своих бедах

Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.

Живите своей жизнью, не связанной с «ожиданием на обочине» — взрослые дети чаще завязывают новое общение с родителями, когда видят их интересными личностями.

Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями). Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям  приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.

Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).

Например – «ты всегда можешь пожить с нами, если возникнут проблемы с жильем», «мы можем одолжить такую-то сумму», «ко мне можно привезти внука на время вашего отпуска».

Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.

15 комментариев
  1. Аноним : 15 ноября 2021 в 08:55

    Все это хрень

  2. Аноним : 16 ноября 2021 в 04:14

    Читаю и не хочу жить,почти каждый день выслушиваю проблемы сына и при этом осьаюсь тварью ,дрянью,а сегодня дьяволом.И не как не могу разорвать этот клубок,предлагаю ему съехать,но не так предлагаю.Все посторонние люди в его общении все говоряти делают правильно,а дьявол при этом я уйти и съехать не могу,так как связана больной много лет лежащей мамой.Друзей у меня нет,родственники не помогают.Прошу у него прощения,говорит не искренне прошу

    • Нана : 19 февраля 2022 в 16:28

      Прекратите выслушивать его проблемы. Перестаньте общаться совсем. Не позволяйте унижать себя Не просите у него прощение.Сложно признать,но ваш сын подлец. И пока он это не поймет-он будет Вас третировать. Не жалейте его. Прошу Вас не обижаться на него. В его душе Ад.Просто перестаньте общаться.Если ничего не изменится- выселять сына из квартиры.Очень сочувствую Вам. Дай Бог Вам терпния и мудрости.

  3. сим-сим : 5 мая 2022 в 02:08

    Даже смешно читать советы 30-летних психологов 60-летним родителям. Чего стоит фраза: «ребенок перестал быть ребенком, а Вы остались тем же человеком». Это как? Т.е. ребенок вырос, а родители не повзрослели, не прожили эти же годы, не стали мудрее, опытнее?! Чушь какая-то!

    • Ольгерд : 8 мая 2022 в 08:43

      Могу с полной уверенностью сказать — возраст — не равно мудрость. И мудрых людей, не советчиком в нашей стране по пальцам одной руки можно пересчитать. И лично мои родители 75 лет от роду, застряли в возрасте 45-50 лет очень давно, и не хотят этого замечать. Если родители в 90 лет считают важным управлять своим «ребенком», раздавать советы налево и направо, то возникает вопрос — как этот «ребенок» будет жить когда родителей не будет? об этом родители задумываются хоть раз? Чувствуют ли в этом ответственность?

  4. михаил : 3 июня 2022 в 07:05

    Перекормили, избаловали,вырастили дитятко, не знающего трудностей , которому родители всегда должны. После просьбы сына продать бабушкину квартиру и отдать им деньги, причем не на жилье, а на хотелки и роскошную жизнь, мы стали изгоями, с нами перестали общаться. Как же так, мы не выгнали бабушку из ее квартиры к нам в даушку, ради любимого чада. Это же надо иметь таких мерзких родителей, не способных по первому требованию удовлетворять все желания дитяти. А сейчас нам уже не нужно общение с ним, все перегорело, только сейчас понимаешь, что нельзя растворяться в детях, но очень поздно пришло это понимание, а значит жизнь прожита зря, нехорошего человека воспитали и в этом наша прямая заслуга , за это будет у нас одинокая и страшная старость. Не балуйте детей, не повторяйте наши ошибки!

    • Елена : 30 июня 2022 в 23:41

      У нас тоже самое. Баловали, заботились, опекали. И сейчас дочь и сын не хотят общаться с нами. Претензии, что слишком давили и решали за них. Оба закончили МГУ. Жизнь устроена. Дочь поздно родила, в 39 лет. Оказалось, что не то, что хотела, слишком тяжело, ограничена свобода. Опять я виновата, что не предупредила, оказывается это не такое уж счастье.
      Пусть живут как хотят.у них всё хорошо — ну и слава богу.

  5. Laura : 27 августа 2022 в 22:25

    Прошли годы,самые лучшие годы в моей жизни,это понимаешь, когда всё что могла достигла,в меру своих способностей, выше потолка не прыгнешь.Сын..как только думаю о нём,единственном и любимом, слёзы текут рекой.Даже не могу понять, ,как и когда я что-то сделала не так,и мне не объяснит никто,в чём моя вина.Но общение прервалось,не звонит,не пишет,не интересуется.На мои сообщения не отвечает.Я звонила, перезвонил но разговор не получился..Хотя о чём ему со мной разговаривать, образованный а я прожила жизнь зря,и рядом только кошка.И нет дня чтобы я не плакала, ещё года нет как умерла моя мама,лежала семь лет,я за ней ухаживала.Пытаюсь,не переживать, чем-то себя занять но не получается.

    • Маша : 7 ноября 2022 в 20:10

      Милая, Лаура, у меня почти такая-же ситуация. Один в один. Но надо жить! Не унывайте! Будем жить!

    • Lana : 6 января 2023 в 02:56

      У меня такая же ситуация. Сын один, 27 лет. И что случилось не могу понять. Внезапно перестал общаться и везде заблокировал. Бывало говорил, что любит и гордится мной. Я очень активная, не пью, не курю. Всегда поддерживала его. Только реву и жду…

  6. Аноним : 24 октября 2022 в 22:15

    Сыну моему 35 лет,не работает сидит дома,не пьет,дебоширит мамой не называет,совсем перестал разговаривать,меня ненавидит.Посоветуйте что мне делать,невозможно с ним жить.

  7. Тина : 23 ноября 2022 в 22:19

    Заставьте себя уважать: дебоширит- вызывайте полицию, не работает- перестаньте кормить , мамой не называет- лишите наследства. А вообще, если не хотите, чтобы он вас угробил- разъезжайтесь .

  8. Аноним1 : 1 февраля 2023 в 21:00

    Для меня на первом месте всегда была семья.Все периоды жизни моего сына начиная с рождения была рядом с ним. Не скажу, что сильно опекали и баловали его, т.к. помагала материально и физически одинокой сестре с двумя детьми. Воспитание пришлось на 80-е и 90-е годы. Жили в Сибири.Муж постоянно был на работе. А я первые 6 лет жизни нашего сына уходила на работу, когда муж с работы возвращался. Мне пришлось устроиться на работу ближе к дому,чтобы иметь возможность больше быть с сыном.Работа по специальности, когда у женщины маленький ребёнок, нет детского сада и бабушек — это из области фантастики. Но меня это не тяготило.Тяготила талонная система на продукты и очереди за продуктами и любыми другими товарами в 100человек в условиях Сибири.Но успевала всё и три раза в неделю водила в музыкальную школу туда и обратно за 1.5км от дома пешком.Результат-в 37лет женатый сын с нами не общается.

    • Ел завета : 2 февраля 2023 в 09:26

      Так тяжело, поделиться не с кем, просто набрала в поисковике свой больной вопрос и читаю этот чат. Знаете как то легче, что люди справляются с теми же проблемами. Моему сыну 25, очень умный и грамотный, всегда был непохожим на сверстников, разное было.. Но свое мнение и было первичным.поссорились, не разговаривает два месяца, родственникам сказал что когда будет возможность седет от нас и сменит телефон. — душа плачет, не могу ситуацию отпустить, во сне снится что начали разговаривать. Всегда была с ним близка и откровенна, сам ко мне обращался за советом.

  9. Маменька : 9 февраля 2023 в 05:57

    Психолог это хорошо….но не для нашей русской души.Нам родителям много не нужно просто поднять трубку спроси как дела.Время летит вы сами не заметите как станете родителями, вас ждет тот же бумеранг поверь те все это не за горами время скоротечно. А еще есть поговорка как аукнится так и откликнится. Вспоминай те об этом наши роднулички.

Оставить комментарий:

Don`t copy text!
Adblock
detector