Одиночество родителей выросших и оборвавших связь с отчим домом детей – нередкая проблема. Конечно же, старшее поколение пытается понять, почему родной ребенок так отгораживается от мамы и папы. Об этом – на sympaty.net.
«За что он так с нами?»
Были ли плохими родителями все те люди, дети которых во взрослом возрасте отдалились и минимизировали общение? С точки зрения детей – вероятно, да. За годы детства и отрочества могли накопиться обиды на родителей, воспоминания о неприятных моментах подчинения гиперопеке, какие-то триггеры и выводы о том, что своя взрослая жизнь видится иначе, чем в родительских представлениях.
А объективно… Далеко не у всех пар, которые стали родителями, была реальная возможность остаться «нетоксичными», самыми близкими и любимыми людьми для своих детей.
«Плохими родителями» в глазах ребенка стали те, кто бросали все усилия на воспитание трудного подростка или гиперактивного капризного малыша.
Те, кто срывались на крик, видя сломанные дорогие вещи или узнавая о запущенной учебе; те, кто хватали за руку и тащили по всем врачам, наблюдая непонятные симптомы; те, кто под угрозой наказаний не пускали из дому тусить и пробовать алкоголь в гаражах… А вот себя «плохим ребенком» выросший отпрыск, разумеется, не помнит.
Возможно, вам сложно перестроиться – ребенок перестал быть ребенком, а вы-то остались тем же человеком.
Из-за этого сложно принять, что нельзя руководить, как раньше, что исчезли родительские полномочия вмешательства во все сферы жизни, что какие-то ваши функции теперь несет жена или муж вашего дитяти, и т.д. А попытки опеки взрослого человека усугубляют его желание полностью сепарироваться от вас.
Как предложить детям общение заново?
Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?
Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?
Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.
Возможно, сын или дочь спустя какое-то время ощутят желание возобновить общение, но нельзя исключать, что этого не случится. Это болезненно и обидно, однако манипулировать взрослым человеком нельзя – следует принять его волю и выбор.
Мы часто не замечаем, как вели себя в детстве и виним родителей в своих бедах
Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.
Живите своей жизнью, не связанной с «ожиданием на обочине» — взрослые дети чаще завязывают новое общение с родителями, когда видят их интересными личностями.
Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями). Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.
Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).
Например – «ты всегда можешь пожить с нами, если возникнут проблемы с жильем», «мы можем одолжить такую-то сумму», «ко мне можно привезти внука на время вашего отпуска».
Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.
Все это хрень
Читаю и не хочу жить,почти каждый день выслушиваю проблемы сына и при этом осьаюсь тварью ,дрянью,а сегодня дьяволом.И не как не могу разорвать этот клубок,предлагаю ему съехать,но не так предлагаю.Все посторонние люди в его общении все говоряти делают правильно,а дьявол при этом я уйти и съехать не могу,так как связана больной много лет лежащей мамой.Друзей у меня нет,родственники не помогают.Прошу у него прощения,говорит не искренне прошу
Прекратите выслушивать его проблемы. Перестаньте общаться совсем. Не позволяйте унижать себя Не просите у него прощение.Сложно признать,но ваш сын подлец. И пока он это не поймет-он будет Вас третировать. Не жалейте его. Прошу Вас не обижаться на него. В его душе Ад.Просто перестаньте общаться.Если ничего не изменится- выселять сына из квартиры.Очень сочувствую Вам. Дай Бог Вам терпния и мудрости.
Даже смешно читать советы 30-летних психологов 60-летним родителям. Чего стоит фраза: «ребенок перестал быть ребенком, а Вы остались тем же человеком». Это как? Т.е. ребенок вырос, а родители не повзрослели, не прожили эти же годы, не стали мудрее, опытнее?! Чушь какая-то!
Могу с полной уверенностью сказать — возраст — не равно мудрость. И мудрых людей, не советчиком в нашей стране по пальцам одной руки можно пересчитать. И лично мои родители 75 лет от роду, застряли в возрасте 45-50 лет очень давно, и не хотят этого замечать. Если родители в 90 лет считают важным управлять своим «ребенком», раздавать советы налево и направо, то возникает вопрос — как этот «ребенок» будет жить когда родителей не будет? об этом родители задумываются хоть раз? Чувствуют ли в этом ответственность?
Поверьте, это не ваши родители застряли в каком-то возрасте, это вы застряли в подростковом, это у вас инфантильность. Взрослый человек воспринимает любой совет адекватно: выслушает, подумает, и, если сочтёт его дельным, сделает так, нет — не станет делать. Но вы воспринимаете советы родителей, как-будто застряли в возрасте13-15 лет. На зло мамке отморозите уши!)))) В наше время люди стали инфантильными: в 40 лет сейчас это считаются молодые люди, а раньше это были взрослые, прошедшие огонь, и воду и медные трубы. Потому наше поколение уважает своих родителей, если старые и чудные, то относятся к ним снисходительно. Вы же, избалованные, тепличные растения капризничаете, как малые дети, пытаясь выпендриться перед родителями, доказывая свою взрослость. А на самом деле, ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ БОИТСЯ ВЫСЛУШАТЬ СОВЕТ
Редко что-то комментирую….ох как вы правы…и вот таких «взрослых» детей вырастили мы с вами..теперь пожинаем плоды…вот даже не считаю что тут помогут какие то советы…всё зависит от того насколько вы вложили в своих детей чувства совести, прощения и благородства….но это лично моё мнение…у моих взрослых детей периодически просыпаются эти чувства, правда ненадолго…потом снова засыпают…и ещё подметила пока я зарабатывала — я была им нужна и интересна, даже когда у них появились свои семьи и дети….как ушла на пенсию — всё я изгой…меня вспоминают на день рождения и на праздники и это при том что мы не ссоримся и не высказываем друг другу претензий…им просто не до меня и я не навязываю себя ни сыну, ни дочери.Мой телефон может месяцами молчать и позвонить лишь если им что-то нужно спросить по делу…раньше я сама всегда писала сообщение или звонила и спрашивала как у них дела, какие новости….потом поняла что напрягаю их и перестала сама это делать…это их ничуть не расстроило и не удивило…Я не виню их в невнимании и эгоизме — это их жизнь и судьба…я живу ради старенькой мамы и старшего внука-инвалида, за которыми нужен уход постоянно и мне просто некогда думать и жалеть себя…но ночами иногда бывает не могу долго уснуть и тогда душат слёзы…У КАЖДОГО СВОЙ КРЕСТ. с этим и живу.
Как я с Вами согласна. Обнаглевшие неблагодарные выросшие дети. Использовали любовь родителей, сами не способные дарить любовь самым родным.
Согласна с вами и ещё добавлю: это «ребёнок» не изменился и не повзрослел, если так по-детски относится к советам и «давлению» родителей
Перекормили, избаловали,вырастили дитятко, не знающего трудностей , которому родители всегда должны. После просьбы сына продать бабушкину квартиру и отдать им деньги, причем не на жилье, а на хотелки и роскошную жизнь, мы стали изгоями, с нами перестали общаться. Как же так, мы не выгнали бабушку из ее квартиры к нам в даушку, ради любимого чада. Это же надо иметь таких мерзких родителей, не способных по первому требованию удовлетворять все желания дитяти. А сейчас нам уже не нужно общение с ним, все перегорело, только сейчас понимаешь, что нельзя растворяться в детях, но очень поздно пришло это понимание, а значит жизнь прожита зря, нехорошего человека воспитали и в этом наша прямая заслуга , за это будет у нас одинокая и страшная старость. Не балуйте детей, не повторяйте наши ошибки!
У нас тоже самое. Баловали, заботились, опекали. И сейчас дочь и сын не хотят общаться с нами. Претензии, что слишком давили и решали за них. Оба закончили МГУ. Жизнь устроена. Дочь поздно родила, в 39 лет. Оказалось, что не то, что хотела, слишком тяжело, ограничена свобода. Опять я виновата, что не предупредила, оказывается это не такое уж счастье.
Пусть живут как хотят.у них всё хорошо — ну и слава богу.
Прошли годы,самые лучшие годы в моей жизни,это понимаешь, когда всё что могла достигла,в меру своих способностей, выше потолка не прыгнешь.Сын..как только думаю о нём,единственном и любимом, слёзы текут рекой.Даже не могу понять, ,как и когда я что-то сделала не так,и мне не объяснит никто,в чём моя вина.Но общение прервалось,не звонит,не пишет,не интересуется.На мои сообщения не отвечает.Я звонила, перезвонил но разговор не получился..Хотя о чём ему со мной разговаривать, образованный а я прожила жизнь зря,и рядом только кошка.И нет дня чтобы я не плакала, ещё года нет как умерла моя мама,лежала семь лет,я за ней ухаживала.Пытаюсь,не переживать, чем-то себя занять но не получается.
Милая, Лаура, у меня почти такая-же ситуация. Один в один. Но надо жить! Не унывайте! Будем жить!
У меня такая же ситуация. Сын один, 27 лет. И что случилось не могу понять. Внезапно перестал общаться и везде заблокировал. Бывало говорил, что любит и гордится мной. Я очень активная, не пью, не курю. Всегда поддерживала его. Только реву и жду…
И я на пути в такую же ситуацию. Только сыну 18 и ни учиться, ни работать не хочет, обиженный весь из себя и продолжает обижаться на все, что не по его плану происходит. Меня ждет одинокая старость. Очень много постарались психологи и весь интернет завален инфой о токсичных родителях, травмах и сепарации. Т.е. деточка взял, вытянул из родителя, что мог, попользовался на теме «родили и значит должны», а потом включил тему «дети не должны родителям» и «сепарация». Чистой воды манипуляция. Сепарации, отдельной от индивидуации не существует. Она входит в процесс Индивидуация или может не входить в него. Наши психологи совершили преступление для многочисленной манипуляции родителей их детьми, неправильно раскрыв тему Индивидуации, урезав ее до Сепарации. Токсичным может быть не родитель, а внутреннее восприятие родителя самомим ребенком, и оттенков отношений настолько много, что нельзя писать такие статьи однобокие, какими наводнен весь интернет. Что уж тут…. у каждого поколения своя беда: у кого война, у кого голод и переселение…. Нам пришлась вот такая доля. Надо жить дальше.
Как я согласна с вами насчёт этой токсичной фразы про токсичность. Психологи навязывают её, выполняя заказ на разрушение нашего общества. А общество в России всегда базировалось на семье, на семейных ценностях, на традиции заботы взрослых детей о престарелых родителях, а бабушек о внуках
Да, психологи утверждают и убеждают: все беды и проблемы в жизни идут из семьи от родителей, а сколько добра и хорошего вложено в этого дитятку никто из психологов и не поминает и не проговаривает на консультациях
А у меня так же, отдалился сын и вточь то что в интернете пишут транслирует.
А теперь мы беженцы еще и война. А мне говорит подальше быть. Я в шоке от уровня жестокости моложого поколения.
Сыну моему 35 лет,не работает сидит дома,не пьет,дебоширит мамой не называет,совсем перестал разговаривать,меня ненавидит.Посоветуйте что мне делать,невозможно с ним жить.
Заставьте себя уважать: дебоширит- вызывайте полицию, не работает- перестаньте кормить , мамой не называет- лишите наследства. А вообще, если не хотите, чтобы он вас угробил- разъезжайтесь .
Для меня на первом месте всегда была семья.Все периоды жизни моего сына начиная с рождения была рядом с ним. Не скажу, что сильно опекали и баловали его, т.к. помагала материально и физически одинокой сестре с двумя детьми. Воспитание пришлось на 80-е и 90-е годы. Жили в Сибири.Муж постоянно был на работе. А я первые 6 лет жизни нашего сына уходила на работу, когда муж с работы возвращался. Мне пришлось устроиться на работу ближе к дому,чтобы иметь возможность больше быть с сыном.Работа по специальности, когда у женщины маленький ребёнок, нет детского сада и бабушек — это из области фантастики. Но меня это не тяготило.Тяготила талонная система на продукты и очереди за продуктами и любыми другими товарами в 100человек в условиях Сибири.Но успевала всё и три раза в неделю водила в музыкальную школу туда и обратно за 1.5км от дома пешком.Результат-в 37лет женатый сын с нами не общается.
Так тяжело, поделиться не с кем, просто набрала в поисковике свой больной вопрос и читаю этот чат. Знаете как то легче, что люди справляются с теми же проблемами. Моему сыну 25, очень умный и грамотный, всегда был непохожим на сверстников, разное было.. Но свое мнение и было первичным.поссорились, не разговаривает два месяца, родственникам сказал что когда будет возможность седет от нас и сменит телефон. — душа плачет, не могу ситуацию отпустить, во сне снится что начали разговаривать. Всегда была с ним близка и откровенна, сам ко мне обращался за советом.
Психолог это хорошо….но не для нашей русской души.Нам родителям много не нужно просто поднять трубку спроси как дела.Время летит вы сами не заметите как станете родителями, вас ждет тот же бумеранг поверь те все это не за горами время скоротечно. А еще есть поговорка как аукнится так и откликнится. Вспоминай те об этом наши роднулички.
Про не просивший рожать — это уже оскомину набило. Его просили рождаться что ли? Родителям по их запросу по характеристикам выдали ребенка? Они родили и полюбили то, что родилось у них, и любили, как могли, и берегли и защищали. Если этот ребенок не проявил черты Нобелевского лауреата, то его любили все равно. Какое право у него предъявлять родителям то, чтобы они соответствовали его понятию «Родитель — идеал и Нобелевский лауреат»? Никакого. Его приняли таким, какой он есть, а он родителей отвергает за их недостатки за то, что его не просили рожать. Эта глупая фраза вымораживает. Глупость неимоверная.
Сегодня впервые искала вышеперечисленную тему в инете, прочла и как-то отпустило на душе… У меня сыну 40 лет, не женат, не встречается, друзей нет. Закомплексован в общении. Есть младшая дочь, совершенно другая, и воспитывала одинаково, не пойму в чем моя вина. Сын винит и в том, что диплом не защитил, что он не может надеяться на меня (мне 61), вобщем сплошные обиды и игнорирование меня.
Ничего нового в статье нет. Такое впечатление, что все статьи на эту тему есть литературная обработка одной и той же письменной работы с совершенно неправильным взглядом. «Смиритесь, примите, никто вам ничего не должен». Общество должно воспитывать детей так, что они ДОЛЖНЫ своим родителям за то, что они их родили и вырастили. Вместо этого град статей с концепцией — » Не должны » . Нормально было бы, если таких неблагодарных детей увольняли с работы, как одно из средств
Ой,ржу не могу Так смешно читать,как мамашки льют слёзы,о том что взрослые сыновья не позволяют вмешиваиься в свою жизнь,не позволяют манипулировать собой,держат дистанцию с недалёкими мамками.
А вы мама или взрослый ребенок?
Согласна с Вами, Элен, то,что происходит — это выполнение заказа на разрушение общества, его основ и устоев…как уничтожение памятников, книг, запрет говорить на родном языке…все звенья одной цепи.Родители (обычные, нормальные,»среднестатистические», не маргиналы-алкоголики и наркоманы и т.п.) — это связь с прошлым,историей, силой рода, народа в целом,традициями и обычными,словом — с основами основ …
автор кто? если психолог, то весьма странно. Родители — токсичные( выдумали себе словечко для успокоения совести). Дети им ничего не должны. И вообще идите мама с папой вон. Автор Библию, Коран, Тору читал??? Противно читать такую чушь
Ох, аукнется, нашим любимым детям. Увы. Мы этого не увидим и, видит Бог, мы этого не хотим. Самоуважение начинается с того, что человек ведет себя прилично, поступает по совести и морали. Бросить стареющих родителей — невелик «подвиг».
Всем доброго вечера.
я не стареющая, не болеющая, вполне жизнеспособная женщина 48лет.
Но и меня коснулись веяния современной психологии с формулировкой «токсичный»родитель.
Сын, 25лет, и дочь,19 лет от роду, не хотят со мной общаться. Из-под палки поздравляют смайликами с днем рожденья и новым годом.
Первый год их бойкота я сходила с ума, извинялась, пыталась понять их и изменить себя, чтоб наладить общение.
Во второй год я начала искать своё самолюбие и резко реагировала, когда они мне говорили оскорбительные слова. Обижалась.
А в третий-этот год — я сама переняла их политику: не звоню, не интересуюсь, обратила свои мысли на себя, пошла учиться на психолога))), и теперь им даю понятные ответы из излюбленных ими околопсихологических сайтов. Разъясняю, что «токсичными» бывают не только Родители, но и Дети.
и чтоб наша жизнь улучшилась, нужно, чтоб все стороны работали над собой и над своими детско-родительскими отношениями.
Игра в одни ворота не работает во взаимоотношениях, где есть две стороны. Потому нужно им уйти с позиции инфантильных капризов в позицию взрослого и взять свою ответственность в свои руки.
Ведь не ровён час, свои детки пойдут и им же дадут их же слова. Тогда они обязательно почувствуют ту боль, которую мне причинили, но извиниться уже не перед кем будет, ибо я не бессмертна. А потому, лучше сейчас им постараться меня понять и пойти со мной во взрослый формат общения, и не занимать инфантильную позицию: «в моих бедах виноваты мои «токсичные» родители».
Пока моя работа в процессее. Жду результатов при жизни)))
И вам всем, дорогие родители, желаю дожить до того времени, когда ваши инфантильные дети наладят с вами-«токсичными» человеческие взаимоотношения.