Что такое созависимость? Как освободиться от созависимости?

БЕЗОПЕРАЦИОННАЯ БЛЕФАРОПЛАСТИКА

Мне тяжело далась эта статья для сайта «Красивая и Успешная», так как тяжелы воспоминания из детства.

освобождение от созависимости

Я – школьница. Учусь в 8 классе. Мама воспитывает меня и моего старшего брата одна – отец ушел от нас, когда я была совсем маленькая.

Мама – золотая женщина. Она добрая, она заботливая, она внимательная. Она трудится на двух работах, чтобы дать мне и моему брату все – она нас всегда понимает, принимает и готова помочь.

Я возвращаюсь домой, счастливая и радостная. Захожу в подъезд. Настроение пропадает. Стоит запах. Запах ацетона на весь подъезд. Опять ОН варит себе наркотики. Он – это мой брат. Брат-наркоман. Зависимый человек.

Человек, от которого зависит и мой день, и день моей мамы. Нет, не день – жизнь:

  • Куда ОН пошел?
  • С кем ОН пошел?
  • Когда ОН придет?
  • В каком состоянии ОН придет?

Теперь я, взрослый человек, понимаю, что зависимый человек втягивает в свою зависимость, точнее сказать, поражает своей болезнью всех родных. Мы все становимся созависимыми. Родной и любимый человек поражает всех родственников и близких людей.

Кто такие созависимые?

Значение приставки «со» в русском языке обозначает «совместимость». Ее мы встречаем в словах «созвучие», «соотечественник», «сотрудник». То есть, в тех словах, в которых подразумевается грань соприкосновения.

Зависимость и созависимость. Понятия очень близкие. Созависимыми становятся те, у которых в семье есть зависимый от алкоголя, наркотиков человек.

Кто подвержен этому состоянию?

  • Чаще жены, реже – мужья, которые состоят в семейных отношениях с зависимым человеком;
  • Братья и сестры зависимых;
  • Родители, дети которых зависимы;
  • Дети, у которых отец или мать злоупотребляют алкоголем или являются наркоманами;
  • Семьи, где есть нищета и безденежье;
  • К слову сказать, условно созависимыми можно также назвать тех родных, у которых на руках есть больной родственник-инвалид, требующий постоянного ухода и контроля.

Но в этой статье мы больше внимания уделим «классическим созависимым», то есть тем, у кого в семье есть наркоман или алкоголик, болезнь которых влияет на состояние всех родных.

освобождение от созависимости

Диагноз «созависимость»: симптомы

Психотерапевты считают созависимость патологическим состоянием, для которого характерны свои симптомы, точнее свойства.

В.Д. Москаленко, врач-психиатр, в своих книгах «Созависимость: семейная болезнь» и «Когда любви слишком много», а также на лекциях пытается донести до читателей и слушателей, что помогать нужно не только самим зависимым, но и родным, которые живут рядом с больным зависимым человеком – созависимым. От эффективности лечения созависимого, его тактики поведения зависит лечение зависимого человека.

Вот какие рабочие определения «созависимости» используют психологи в своей практике:

  • Р. Норвуд («Женщины, которые любят очень сильно») созависимых людей называет «рабами любви». Они любят настолько сильно, что все их внимание сосредоточено на проблемах зависимого человека. Они забывают о себе и полностью переключаются на зависимого. Любовь для них – страдание, одержимость, пристрастие.
  • Для В.Д. Москаленко умение любить у созависимых незаметно перерастает в другое умение – жалеть и концентрироваться не на себе, а на проблемах другого человека. «Человек у себя не в фокусе», — так говорит Москаленко. Это затрудняет и его жизнь, и жизнь членов его семьи. Более того, человек не удовлетворяет свои жизненно важные потребности. Он полон тревог. Когда муж пьяный, жена может не спать всю ночь, не есть целый день, иметь проблемы со здоровьем. То есть, о себе созависимый забывает. Он живет жизнью зависимого, пытаясь его спасти.
  • Отказаться от себя, управлять другим человеком, воспитывать уже взрослого человека и пытаться поменять зависимого – вот основные симптомы тех, кто болен созависимостью. Это мнение Н. Зайцева.
  • Созависимость – это человекоугодничество. Всячески потакая выходкам зависимых и поддерживая их, мы угождаем и тем самым губим больного, давая почву для развития его болезни, а не помогая ему.

Почему созависимые терпят?

Созависимые люди испытывают постоянное чувство страха и тревоги, отчаяния, ненависти и злости, обиды, перерастающей в агрессию, как словесную, так и физическую.

Но самое страшное, как доказали психологи, чем больше человек проживает с зависимым, тем у него выше становится чувство переносимости эмоциональной боли.

Разве нет таких семей, где муж бьет жену, а она возвращается к нему и повторно допускает такое поведение? Почему она терпит? А потому, что у нее выросла переносимость эмоциональной боли за те годы, которые она прожила с алкоголиком – она перенесет все. У нее растет переносимость. Ведь со стороны созависимый понимает, что это ненормальные отношения, но ничего не меняет.

Когда боль уже непереносимая, наступает своеобразная анестезия. Созависимым людям с годами становится все равно, что происходит с зависимым. Это своеобразная защитная реакция организма на боль.

Я понимала маму, которая жалела брата, пыталась понять его и образумить, когда он был «нормальным». Она была для него спасателем и тем человеком, которые всегда поймет, защитит и примет. Она же мать! Созависимость от алкоголика и наркомана очень сильная.

Как мыслит созависимый?

«Он ведь хороший, когда не колется. По дому все делает. Детей любит. Совсем другой человек», — так и мы говорили, оправдывая брата. Мы были созависимыми и пытались всегда найти оправдание его поступкам. Мы его любили какой-то уродливой любовью и пытались спасти, но делали это неправильно.

Ведь лечить зависимого человека очень трудно – без помощи опытного психолога не обойтись точно.

освобождение от созависимости

Роли созависимых

Психологи выделяют несколько поведенческих ролей, которые играют созависимые люди.

Роль спасателя

Как правило, эту роль играют родственники на начальной стадии развития болезни. Когда сын (муж) вроде тот же, но только глазки бегают. Мы видим, что уже что-то происходит, но боимся принять и поверить в случившееся. Мы стараемся обмануть самого себя («Он же не пьет каждый день!»).

Мышление и зависимого, и созависимого человека изменено.

Что делают созависимые люди, видя, как любимый и дорогой человек губит самого себя? Они пытаются его спасти. Они заботятся, опекают и нянчат …взрослого человека! Они не дают ему права совершить ошибку, за которую он должен сам расплачиваться. Они создают видимость благополучной семьи, у которой все хорошо.

  • «А что скажут соседи, увидев его пьяным на лестничной площадке?»
  • «Как будут смотреть на детей друзья, узнав, что их папа пьет?»
  • «А вдруг с работы выгонят?»

И тянут бедные женщины пьяного мужика домой, только бы никто не увидел. СПАСАЮТ. Всячески помогают, создавая этим идеальные условия для зависимых.

На следующий день ему плохо. Бежит жена в магазин и покупает «лечебное снадобье». И так повторяется изо дня в день, из года в год. Неужели не понятно, что такая сверхзабота – неэффективна? Созависимые люди сами создают условия, чтобы зависимый продолжал пьянствовать. Мы боимся потерять «видимость» нормальной семьи, разрушая ее. В этом особенность мышления созависимых, которое называют мифологическим – они ждут чуда, когда наступит день, и он станет другим. Но этого не будет! Лечить его нужно.

Роль преследователя

Роль спасительницы может перерастать в роль преследовательницы. «Созависимые преследовательницы» считают себя всезнающими, правильными и бескомпромиссными. Они знают, что нужно делать:

  • Кричат и ругают пьяного – пилят зависимого;
  • Читают нотации и поучают;
  • Воспитывают и обвиняют;
  • Находят и выливают в раковину алкоголь;
  • Не выпускают из дому;
  • Следят за тем, куда и с кем пошел;
  • Забирают от друзей, которые «плохо влияют на него»;
  • Выбирают, с кем дружить и с кем ходить;
  • Прячут деньги.

А что зависимый? А ему хоть в лоб, хоть по лбу. Он пьет еще больше и напивается еще больше, находит способ уйти незаметно из дома и пропить последние деньги. Он просто игнорирует «преследователя». Выходит, что и эта тактика неэффективна?

Роль жертвы

Как говорит на своих лекциях Валентина Дмитриевна Москаленко, созависимых в роли жертвы можно узнать по фразе: «Вот если бы он не …(пил, кололся)».

Вот этот условный предлог «если бы» говорит о том, что человек вошел в роль жертвы. Эта стадия говорит о том, что у человека наступило полное отчаянье, и он принял ситуацию, так и не сумев помочь зависимому родному человеку. Он остался созависимым.

Определенных временных промежутков пребывания созависимого человека в той или иной роли нет. Он может побывать в одной роли несколько минут, или несколько дней, лет. Созависимый может переходить из одной роли в другую. Это как разные стадии болезни.

освобождение от созависимости

Можно ли преодолеть созависимость?

Преодолеть созависимость, а если быть более конкретной — выйти из ролей спасателей, преследователей и жертв очень сложно. Нет конкретных рекомендаций, как преодолеть созависимость – для каждой ситуации должно быть принято свое решение.

Сегодня разработаны специальные программы (например, «12 шагов созависимость»), в которых даются советы, как избавиться от созависимости и помочь самому разобраться в себе. Но в большинстве случаев справиться с созависимостью без помощи специалиста очень трудно.

Женский сайт «Красивая и Успешная»  советует обратить внимание на книги, которые помогут разобраться во многих вопросах людям, которые находятся в окружении зависимых людей и чувствуют себя созависимыми:

  • С.Н. Зайцев «Созависимость – умение любить»;
  • Робин Норвуд «Женщины, которые любят очень сильно»;
  • Уайнхолд «Освобождение от созависимости»

Созависимость излечима, поэтому рекомендуем заняться не только изучением специальной литературы, но и обратиться за консультацией к психологу, слушать лекции Валентины Новиковой по созависимости или Валентины Москаленко «Созависимость: семейная болезнь». Не для того чтобы избавиться от этого состояния, а для того, чтобы разобраться в себе, понять и принять свою проблему.

Мне тоже в детстве казалось, что «если бы брат не кололся, я бы была самая счастливая».

Моя мама – яркий пример созависимого человека. Она так и осталась в роли спасительницы для своего сына, и до сих пор, в отличие от меня, взрослой дочери, верит, что завтра наступит чудо, и он станет другим…Ей просто так удобно.

——
Автор – Юлия Спиридонова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Нет комментариев
Оставить комментарий:

Загрузка...