Нужны ли сходство характеров и общие интересы в браке?

молодость на лицо

Все мы, желая найти свою любовь, мечтаем о человеке, который понимал бы нас во всем, разделял наше мировоззрение, интересы и т.д. Но… недаром же существует поговорка о притяжении противоположностей! Так нужно ли сходство интересов и/или характеров для построения максимально гармоничных отношений? Что делать, чтобы создать счастливую пару с мужчиной, с которым у вас мало общего, и возможно ли это? На все эти и другие вопросы ответит сайт «Красивая и Успешная»!

общие интересы в браке

Скажем сразу – жизнь многообразна и удивительна, и существует множество искренне счастливых пар, где партнеры отличаются, «как лед и пламень», или, наоборот, являются «двумя сапогами парой»! Почему возможны оба эти варианта и какие потенциальные проблемы скрывает каждый из них?

«Лед и пламень»

Что привлекает нас в людях противоположного пола? Да именно это – противоположность! Мы, женщины, нежные и спокойные – они, мужчины, порывистые и решительные! Мы капризные – они целеустремленные! Мы любим платья и цветочки – а они мотоциклы! И так далее, по списку 🙂

В общем, нас интуитивно интересует в потенциальных партнерах то, чего нет в нас. Различия нас отдаляют, но они же нас и заинтересовывают!

Условно – представь рядом с собой мужчину, который был бы твоей точной копией, только в мужском обличье. Было бы тебе это интересно? Не раздражали бы те же самые недостатки, комплексы, трудности характера? А ведь в мужчине хочется видеть принца, героя – чтоб он был немножко сильнее, умнее, увереннее в себе и т.д., чтобы мог «показать мир другими глазами»!

В начале отношений именно это зачастую и является ключевым фактором – возможность обмена информацией, взглядами, интересами и т.д.

А впоследствии, когда все эти различия перестают удивлять и быть неожиданностью, приходит взаимодополнение. Наверняка ты знаешь знакомые семейные пары, где, например, один «взрывной» холерик, а другой – «утихомиривающий» флегматик: оба привыкли! Оба знают, что второй может его уравновесить!

Кстати, именно взаимодополнение темпераментов психологи считают более устойчивой моделью отношений, нежели сосуществование рядом «однотипных» партнеров: к примеру, двум холерикам мирно уживаться сложнее, чем дополняющим друг друга холерику и меланхолику.

Понятно, что что-то объединяющее есть всегда – даже если со стороны различий больше, чем сходства! В конце концов, все мы люди, и если интересоваться любимым человеком, пытаться его понять, раскрыть – то, несомненно, общее обнаружится!

общие интересы в браке

И… так запускается процесс, который приводит ко всем известному явлению: люди, которые долго вместе, становятся похожи друг на друга!

Но есть другой сценарий развития отношений людей с разными характерами и взглядами на жизнь. Пара создает семью, имея некий первичный интерес друг к другу. Потом оказывается, что различия неприемлемы для обоих, они раздражают в партнере, разделяют и т.д.

Но… расставания не происходит! А происходит то, что окружающие любят трактовать как «подвиг во имя сохранения семьи»: живя под одной крышей и засыпая в одной кровати, супруги максимально дистанцируют свои жизни друг от друга.

И это несложно, и выглядит вполне нормально – весь день оба на разных работах, а дома из общего семейная кастрюля супа на неделю. Один за компьютером, другой перед теликом. Или перед теликом муж, а жена варит тот самый суп.

Поиском объединяющих моментов никто не занимается – все усилия направляются на то, чтобы друг другу не мешать и не создавать чересчур явных конфликтов интересов: что-то наподобие «семейной коммуналки»… Самое грустное, что очень часто оба супруга именно это и считают нормальной семейной жизнью: дескать, в семье главное выполнять «женские» и «мужские» обязанности а не какую-то там душевную общность искать! Если утрированно: от мужа – зарплата, ремонт, секс; от жены – кухня, быт, уход за детьми, опять же секс... А для задушевных бесед, совместного интересного досуга и взаимопонимания есть друзья/подруги, коллеги, родители и т.д…

Не буду вдаваться в подробности, чем это плохо!

«Два сапога пара»

На первый взгляд, чем ближе люди по мировоззрению и интересам, тем проще им понимать друг друга, находить общий язык и т.д. Именно это зачастую является фактором первичного интереса друг к другу – ведь все мы в основном ищем людей своего круга общения и интересов, «своей породы»: радуемся совпадениям и общности и т.д.

Если такое совпадение становится залогом гармонии отношений, то можно только порадоваться!

Однако стоит поговорить и об изредка всплывающей негативной стороне явления: когда пара зацикливается друг на друге, и каждый перестает чувствовать свою индивидуальность, себя как цельную личность.

С одной стороны – любовь к человеку уже предполагает некоторую зацикленность: мы соотносим свои действия и интересы с его, мы меняемся рядом с любимым, меняем что-то в себе для него (иногда даже незаметно для себя) – и это достаточно нормально!

Ненормально – когда один в паре ради другого полностью отказывается от своих реальных желаний, целей в жизни, приоритетов и т.д.

общие интересы в браке

Сколько случаев, когда, выйдя замуж, женщина отказывалась от своих хобби, поиска интересной ей работы, привычного образа жизни и т.д. – лишь бы подстроиться под супруга и его воззрения! А в итоге? Разочарование, обвинения мужу в испорченной жизни, нереализованных мечтах и т.д.…

Главное – понимать, что можно быть вместе, и не являясь «зеркальным отражением» друг друга! Важнее не сходство или его отсутствие, а желание и умение понять и принять любимого таким, каким он является!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Нет комментариев
Оставить комментарий:
(Не публикуется. Пишите свой реальный е-маил, чтобы мы не сочли Ваш комментарий спамом)

Загрузка...