Есть ли у вас склонность все относить на свой счет?

Книга «10 глупейших ошибок, которые совершают люди» — про ошибки, которые каждая из нас совершала и/или совершает постоянно. Нерадостно признавать их «глупейшими», но это так — они действительно сильно портят нам жизнь.

Сегодня на женском сайте sympaty.net мы рассмотрим одну из самых распространенных ошибок — склонность все относить на свой счет. Есть ли она у вас?

ГЛАВА 4.  Склонность все относить на свой счет

Однажды кто-то отметил такую закономерность. Если спросить мужчину: «Где ты взял бифштекс?» — он непре­менно ответит: «В магазине». Если задать такой же вопрос женщине, она обязательно ответит: «А что? Он невкусный?»

Женщина, скорее всего, воспримет совершенно невинный во­прос как скрытый намек на ее хозяйственные или кулинар­ные способности, так как по традиции готовка и закупка про­дуктов — чисто женские обязанности.

Можно сделать вывод, что склонность все принимать на свой счет присуща в основном женщинам. Однако это не так. Подобно всем описанным в нашей книге ошибкам, склонность все принимать на свой счет равно присуща представителям обоих полов. Мужчина, сохраняющий полную объективность, когда речь идет о бифштексе, теряет способность мыслить ло­гично, если под сомнение ставятся возможности его любимой футбольной команды. Существующий стереотип истинно мужского поведения требует полного помешательства на спор­тивной почве («Оскорбляя “Зенит”, ты обижаешь меня лично! Пойдем выйдем, и попробуй повторить то, что ты тут сказал!»). Склонность все принимать на свой счет означает истолкование всех замечаний, вопросов и поведения окружающих как на­падки на ваше человеческое достоинство, на ваши взгляды, на ваши способности или на вашу сферу деятельности. В отноше­нии данной склонности, как и в отношении других ошибок мышления, можно сказать, что в сбалансированных и разум­ных пределах она полезна и нормальна, но, выходя за рамки нормы, порождает трудности и страдания.

Если на улице вы проходите мимо двух незнакомцев и один из них смеется, возможны два варианта вашей реакции:

1. вы принимаете смех на свой счет, то есть вы предполагаете, что один из незнакомцев сказал о вас нечто, рассмешившее его спутника;
2. смех не имеет к вам никакого отношения — просто незнако­мец рассказал своему спутнику анекдот.

Замечание одно — реакции разные

Учительница говорит всему классу: «Некоторые из вас недостаточно хорошо изучили материал». «Она имеет в виду меня», — думает Эллен.

Учительница не упоминала Эллен по имени. Она обрати­лась ко всем и каждому, кто недостаточно серьезно относится к учебе. Если Эллен считает, что высказывание преподавателя имеет к ней отношение, значит, у нее есть основания принять данное обращение на свой счет. И если Эллен будет усерднее учить уроки, значит, оно пошло ей на пользу.

Давайте рассмотрим другой сценарий. Эллен много и усерд­но работает. Восприняв упрек учительницы на свой счет, она чувствует возмущение: «Зачем она говорит обо мне такое? Она несправедлива! Я и так работаю больше всех. Какой смысл стараться, если меня не только не похвалят, но еще и обругают? Стоит ли так вкалывать?»

Вред такой ошибки очевиден. Неспособность отринуть кри­тику, не имеющую к ней никакого отношения, приводит к то­му, что Эллен страдает от выстрела, направленного в другую сторону. Она обижена. Она сердится. И она не права.

Вы можете поспорить. А что, если учительница имела в ви­ду и ее тоже? Что, если преподаватель не понимает, каких уси­лий стоит Эллен учеба? Что, если учительница действительно несправедлива?

Однако и в таком случае для самой Эллен гораздо полезнее не принимать критику на свой счет. Она знает, что слова преподавателя не вполне справедливы, хотя сама учительница может и не догадываться об этом. Если Эллен способна оценить ситуацию, она выберет правильную стратегию поведения, ко­торая варьируется от простого игнорирования замечания до попыток довести до сведения учительницы, как старательно работает школьница.

Наконец, возможна еще одна реакция. Последнее замеча­ние — не единственное высказывание учительницы, которое Эллен восприняла на свой счет. Она считает, что ее доля неспра­ведливых упреков и неуместной критики исчерпана. Эллен становится вспыльчивой, резкой, она готова немедленно дать отпор любым замечаниям. Защищаясь, она отвергает не толь­ко критику, которая не имеет к ней отношения, но и направ­ленную прямо на нее.

Давайте предположим, что Эллен все-таки недостаточно усидчива — в конце учебного года ей следовало бы приложить больше усилий. Но вместо того чтобы признать: «Учительница права. Пора кончать валять дурака и взяться за книги», Эллен думает: «Опять то же самое. Учителя все время чем-то недо­вольны. Я не собираюсь терпеть такое обращение. Мне пле­вать, что она там говорит».

Итак, подведем итог. В зависимости от того, как Эллен интерпретирует высказывание учительницы, она может:

• решить, что надо лучше учиться;
• пропустить замечание мимо ушей, потому что оно не имеет к ней отношения;
• обидеться, расстроиться и перестать заниматься вообще;
• пренебречь своевременным предупреждением и провалить весь курс.

Автосканирование

Во время встреч с избирателями бывший мэр Нью-Йорка Эду­ард Кох имел привычку выкрикивать в толпу: «Ну как у нас дела?» На что его сторонники с энтузиазмом вопили: «Пре­красно!», а противники с не меньшим подъемом орали прямо противоположное.

Не все способны задать вопрос так же гро­могласно, как это делал мистер Кох, но тем не менее все мы время от времени задумываемся о своем положении в общест­ве, своем рейтинге, восприятии нас окружающими с не мень­шим интересом, чем иные политики. Мы всегда насторожен­но относимся к жуликам и своим противникам, всегда готовы к обороне. Всегда ловим слова и реакции близких, чтобы отве­тить им должным образом. Тысячами разных способов мы за­даем тот же самый вопрос: «Ну как у нас дела?»

Если бы данное качество было воплощено в виде некоего прибора, его стоило бы назвать автосканером, назначение ко­торого заключалось бы в том, чтобы отслеживать отрицатель­ные мнения «о себе, дорогом и любимом». Сверхчувствитель­ный механизм прибора требовал бы весьма тонкой настройки.

Когда чувствительность такого прибора чересчур мала, он не воспринимает жизненно важную информацию. Вряд ли бы вам захотелось иметь дело с человеком, неспособным распо­знать критику или отреагировать на нее. Имя такой лично­сти — психопат. Он не знает чувства вины. Он не знает сочувст­вия. Он не признает ответственности. Если бы никто ничего не принимал на свой собственный счет, мир был бы ужасен.

Если чувствительность прибора, наоборот, слишком высо­ка, датчики автосканера будут постоянно вибрировать. Везде они распознают упреки и личные оскорбления. Вы, наверное, слышали о спутниках-шпионах, которые с расстояния в пол­торы тысячи километров позволяют рассмотреть этикетки бу­тылок с водкой, стоящих на столе президента России. Точно так же некоторые автосканеры видят признаки намеренного оскорбления за тысячи миль.

Важно понимать, что чувствительность прибора такова, что повышение ее еще хотя бы на малую долю процента способно ввергнуть вас в большие неприятности.

Результаты чрезмерной чувствительности

Какие же неприятности может повлечь за собой чрезмерная чувствительность автосканера?

Прежде всего она вызывает необоснованное чувство обиды.

Если вы видите оскорбление там, где его не было и нет, вы испытываете самую настоящую, неподдельную боль.

Свекровь Марианны рассказывает о своей соседке Мэри. Марианна слушает ее и размышляет: «На самом деле она говорит обо мне. Она говорит о какой-то Мэри, но имеет в виду Мариан­ну». Почему она сделала такое заключение? Потому что Мари­анна уверена в том, что свекровь не питает к ней дружеских чувств, и старательно выискивает в каждом ее слове признаки негативного отношения. Рано или поздно она что-нибудь да об­наружит. В отношениях между Марианной и свекровью прой­дет трещина, о которой противная сторона, возможно, даже и не подозревает.

Склонность все принимать на свой счет подбрасывает дрова в кос­тер гнева.

Обида ведет к гневу. Постоянно нагнетая чувство обиды, по­полняя список «очевидных» оскорблений, вы подкармливае­те свой гнев, поддерживаете его в активном состоянии, что проявляется в тенденции использовать в качестве аргумента давние происшествия.

На свадьбе свекровь Марианны попро­сила сына — мужа Марианны — собрать всех родственников, чтобы сфотографироваться на память. «Позови брата, и дядю Дэна, и тетю Терезу…» Марианна тогда сильно обиделась, по­тому что ее не упомянули среди членов семьи.

Свекровь объяснила, что присутствие жениха и невесты на каждом снимке — дело само собой разумеющееся. Но Мариан­на расценила случай на свадьбе как свидетельство того, что свекровь не признает ее. «Я знаю, как твоя мать ко мне отно­сится, — заявила Марианна в ответ на протесты мужа. — Она просто захотела, чтобы меня не было на снимке собственной свадьбы!»

Склонность все принимать на свой счет приводит к пустым тра­там времени и энергии.

Если вы привыкли все принимать на свой счет, вы затрачивае­те огромные усилия на поиск потенциальных проблем, кото­рые либо не существуют вовсе, либо являются не такими уж тяжелыми.

Если вам кажется, что вас оскорбляют, вы не только кипяти­тесь и обижаетесь. Вы посвящаете все свое время и все свои си­лы борьбе. Вы даете отпор. Переходите в наступление. А на­сколько оправданна контратака? Ведь если никто и не собирал­ся вас оскорблять, все ваши внутренние диалоги — пустая трата времени и эмоций.

Эти диалоги истощают силы. Человек прокручивает в уме каждый разговор, проигрывает его снова и снова, выискивает новые и новые обиды: «Он сказал, что устал. На самом деле он имел в виду, что не хочет встречаться со мной». Если мобили­зовать все свои силы на борьбу не только с реально существую­щими угрозами, но и с выдуманными или совсем не страшны­ми опасностями, мы рискуем всю жизнь провести на баррика­дах. А это очень утомительно. У вас не останется ресурсов для более продуктивных занятий. Между вами и теми, кто не хочет проводить свою жизнь в сражениях, образуется глубокая про­пасть.

Склонность все принимать на свой счет ограничивает возможно­сти.

Никто не любит, когда его обижают. Никто не любит, когда его отталкивают. Вы не хотите попасть в положение, которое гро­зит обидой или отказом? Вы не одиноки в своем стремлении. Но если вы склонны воспринимать ситуацию как обидную для вас лично, даже когда точно ничего не известно, вам вряд ли удастся избежать неприятных положений. Вы обижаетесь и отвергаете сами себя еще до того, как кто-нибудь другой попы­тается оскорбить ваши чувства.

«Да у вас настоящая свалка!» — заходя в комнату, проры­чал босс. Бетти услышала его громкий возглас и решила: «Ему не понравилась моя работа». Бетти углубляется в тягостные размышления. Она сердится на начальника. Она жалуется коллегам. У нее просто не остается времени, чтобы объективно взглянуть на проблемы отдела и предложить что-то для их решения. Бетти изо всех сил старается, чтобы ее пророчество сбылось. Рано или поздно начальник критически выскажется о ее работе, и она с горечью заметит: «Ну вот, я же говорила…»

Привычка принимать все на свой счет формирует чувство вины.

Надо обладать очень большим самомнением, чтобы считать се­бя ответственным за все, что происходит в мире: за счастье де­тей, супруга, соседей; за успешную работу фирмы; за чистоту окружающей среды; за вкус каждого куска мяса; за успех ме­стной футбольной команды. Когда ты уверен, что без тебя все рухнет, это очень льстит самолюбию.

Но, с другой стороны, сознание, что окружающие будут об­винять тебя во всех неудачах, неполадках или неурядицах, достаточно неприятно. Взваленная на себя ноша оказывается слишком тяжелой. Когда вы начинаете осознавать ее неподъ­емность, приходит чувство вины. Кто-то незаслуженно возла­гает всю ответственность на вас, но принятие ее вами явно не­справедливо.

——

Отрывок книги 10 глупейших ошибок, которые совершают люди был официально предоставлен издательством «Питер» сайту www.sympaty.net – Красивая и Успешная.

Все права на книгу принадлежат издательству «Питер»

Книгу можно приобрести на сайте издательства.