Одинокие волки и волчицы, или почему не удается найти пару

В издательстве «Питер» вышла замечательная книга «Тренинг женской силы: Королева, Девочка, Любовница, Хозяйка«. Написала ее Анжела Харитонова, не только практикующий психолог, но и хозяйка успешного брачного агентства!

Книга эта есть в моей домашней библиотеке. В ней есть много того, чего я раньше не знала. Например, как определить свою цену на брачном рынке. Но сегодня мы поговорим не об этом, а об одиночестве и его подводных камнях. Почему же не удается найти мужа?

Глава 21. «Одинокие волки» и «волчицы»

Трудно однозначно определить, что такое одиночество. У вас могут быть родители, друзья, дети, любовник, но вы одиноки. А может, при таком же положении вещей, вы наполнены любовью и не чувствуете себя одиноким. У вас может быть муж (жена), но вы «одиноки вдвоем».

Одиночество — это состояние души. Но сейчас мы пого­ворим о том виде одиночества, когда человек долгое время не может найти себе партнера по браку. Уточним, долгое время — это приблизительно более 5 лет после развода (если человек действительно ищет). Или к 30 годам у женщин и к 35 годам у мужчин, не вступавшим в брак ни разу.

Причин две.

Первая причина — несоответствие ожиданий и притяза­ний к партнеру. Завышенная самооценка.

Дело в том, что самооценка у нас формируется с раннего детства до подросткового возраста. В этот момент мы от­вечаем себе на вопросы: достоин ли я любви, хорош ли я, привлекателен ли я для противоположного пола, компе­тентен ли я, умею ли я дружить, способный ли я, ценен ли я как личность. В юношеском возрасте и ранней зрелости еще прибавляются ответы на вопросы: способен ли я за­работать, содержать семью, сделать женщину счастливой, какой я муж. А потом самооценка больше не меняется, и это прискорбно. Человек может быть старым, толстым, бед­ным, со вздорным характером, но иметь свою юношескую самооценку и, соответственно, желать молодую, красивую, покладистую, без детей и с хорошим доходом (чтобы про­блем не было). Желать упорно, не понижая планку своих притязаний ни на йоту.

Может быть такой вариант — в юности самооценка фор­мируется негативная: и не хорош я, и не привлекателен, и талантами не блещу, и заработать не могу. Но на помощь встают психологические защиты — гиперкомпенсация, отрицание, рационализация, переадресованная агрессия.

Например: «Ну пусть я вешу 130 кг, вспыльчивый и неуживчивый, зато у меня авто классное и квартира есть» (рационализация).

«Я сумел диссертацию защитить, и кто теперь посмотрит на мои недостатки» (гиперкомпенсация).

«Да вообще класс­ный я парень, мне фигуру не блюсти, что я, девочка что ли, да на характер и отсутствие денег мне плевать, если полю­бит, то не за деньги» (отрицание + рационализация).

«Да просто все стервы! Не разглядят такого классного мужика!» (отрицание + переадресованная агрессия).

Психологические защиты выполняют свою роль — спа­сают нашу нежную психику от боли. Но, к сожалению, ста­новятся кривым зеркалом, в котором человек не способен увидеть себя реального, и препятствуют совершенствова­нию. Вот так заниженная самооценка переходит в завы­шенную. Человек как бы «раскалывается» на две части, он и ничтожен и велик одновременно. Человек считает себя безупречным и ждет безупречную партнершу.

Таким людям чрезвычайно трудно найти свою половинку. Если и нахо­дят, то такие отношения быстро распадаются, как только вторая половина понимает что к чему. Выход один: работа с психологом. Осторожно снять защиты и при необходимости поставить защиты другого уровня, может только профес­сионал. Например, сублимацию, когда человек реализуется в творчестве и растет личностно. Тогда у него хватает духу посмотреть на свои недостатки и их исправить.

Надо сказать, что людям с заниженной самооценкой най­ти пару легче, чем тем, у кого заниженная «спряталась» за завышенной.

Люди, осознающие, что они не «идеал», могут искренне компенсировать это заботой, уступчивостью, помощью.

Вторая причина (иногда прекрасно соседствует с пер­вой) — нежелание вкладывать силы и энергию в отно­шения, желание «брать», но не «отдавать».

Этот фактор «растет» с возрастом. Часто это происходит потому, что человек ошибался, и не раз, накопил массу обид, мораль­но истощился. И снова строить ему не хочется. И в «свет­лое будущее уже не верится».

Звучит это примерно так: «Одному молодость всю отдала, помогала, человека из него сделала, а он к подруге ушел. Другой пришел ко мне на все готовенькое — не оценил, стал пить и играть. Третий — во­обще «альфонс». Все, хватит! С меня больше никто ничего не возьмет! Пусть меня любят, ухаживают, обеспечивают, помогают!».

Обида этой женщины понятна. Но нельзя жить прошлым. Да, ошибалась, да, любила, получала «уроки». Но невозможно построить хорошие отношения самоустра­нившись: «вы все делайте, а я понаблюдаю с пьедестала». Сначала отдавала все тому, кто только брал и ничего не да­вал взамен, а сейчас не хочет вкладываться в полноценные отношения. Как говорится, обжегшись на молоке, на воду дует.

Напомню — здоровые отношения — это равноценный энергообмен. Мужчины тоже часто страдают такой «ду­шевной ленью», или «душевной жадностью». «Ну что не женщина — все проблемы у нее! Все ей что-то надо от меня! Хочу для себя пожить». А отношения — это не только «ты» и «я», это то, что «между нами». Может, дети, может, то тепло, которое дарим друг другу, может, та помощь, кото­рая соединяет нас.

Всем людям хочется, чтобы их любили. «Но где взять эту любовь, когда вокруг одни…?» — часто спрашивают меня. На это я отвечаю притчей.

Шел один путник из города в город, подходит к стражу города.

А страж был мудрецом. «Здравствуй, страж! Я — стран­ник, пришел к вам из города N. Скажи, а что за люди в вашем городе? Добрые или злые? Умные или нет? Щедрые или жадные?» «Хм… — отвечает страж, — а какие люди были в городе N?» «Ой, и не спрашивай! Злые, жадные, под­лые, глупые и безобразные! Надеюсь, у вас в городе встре­тить других!» «Не надейся! — отвечает мудрец. — У нас ты других не найдешь!»

О чем говорит эта притча? Человек всегда видит то, что привык видеть, таковы законы нашей психики.

Если вы отметили у себя одну или две причины одиноче­ства, вам придется серьезно работать над собой. Часть этой работы вы сможете выполнить, прочитав следующие главы и выполнив тесты и практические задания.

Тем, кто отправляется в поиск с чистой душой, советую призадуматься, прежде чем заводить отношения с «адептом одиночества», если он сам не готов меняться.

Теперь немного об «одиноких волках» и «волчицах»

Давайте договоримся, что этим термином мы будем назы­вать людей, сознательно не желающих заводить семью, тех, кто «слишком дорожит» своей свободой. Те люди, о которых я повествовала в начале этой главы, ищут, страдают, хотят создать семью. А эти признаются, что одиночество — их сознательный выбор.

Давайте разберемся, действительно ли не всем людям нужен брак.

Тем, кто в течение своего «тернистого пути» усвоил, что «браком хорошее дело не назовут», возможно… Но близость, принятие, понимание, любовь, стабильность и продолжение рода, наконец, нужно всем! Не важно, будет ли стоять штамп в паспорте.

Значит, «одинокие волки» — просто обжегшиеся когда­-то «щенята», которые, став сильными, возвели в абсолют принцип: «Мне одному хорошо!» И конечно, не стоит их за это осуждать и ни в коем случае не пытайтесь перевос­питать «одинокого волка». Вряд ли вам это удастся. «Вол­чицу» — еще может быть, и то маловероятно. Одиночество и свобода — действительно их сознательный выбор, что бы за этим ни стояло.

Еще хотелось бы предостеречь женщин, которые желают создать семью, но беспокоятся, не попался ли им «одинокий волк». Ведь ради удобных отношений они могут умолчать про свои принципы.

А как узнать на первом свидании, чего хочет человек, — во второй части книги.

Вам встретился «одинокий волк», если:

• он не строит планов на будущее (даже ближайшее, до­пустим, праздники, выходные);
• старается как можно быстрее «затащить вас в постель», не ждет, когда вы сами будете готовы;
• он не знакомит вас с родственниками;
• если и знакомит с друзьями, то с неохотой;
• не стремится вам помогать, не берет за вас ответствен­ность;
• часто не очень хорошо отзывается о женщинах, считает их глупее мужчин;
• мало интересуется вашими делами;
• не стремится тратить на вас деньги;
• разговоры о семье, свадьбе, семейных парах и т. п. его раздражают;
• встречи ваши происходят редко: раз-два в неделю;
• может позвонить поздно вечером с целью приехать (ско­рее всего, сорвалось другое секс-свидание);
• приглашает не туда, куда хочется вам, а «таскает» с со­бой на футбол, рыбалку, бильярд (даже если вы не играе­те сами);
• не стесняется рассказывать о «бывших», жаловаться на них;
• частенько не берет трубку или «недоступен».

Если на пять и более вопросов вы ответили «да», стоит очень сильно призадуматься, скорее всего, у вас нет буду­щего с этим человеком.

Если на 8–15 — это либо матерый «волчище», либо вы для него всего лишь секс-подруга, бесплатный психотерапевт, женщина «про запас», одна из многих остальных.

Если ответов «да» нет, или один-два максимум, у вас есть все шансы стать его женой, если вы сами этого хотите!

Аналогично ведет себя женщина, если она «волчица».

——
Отрывок книги «Тренинг женской силы: Королева, Девочка, Любовница, Хозяйка» Харитоновой А. С. был официально предоставлен издательством «Питер» сайту www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Все права на книгу принадлежат издательству «Питер»

Книгу можно приобрести на сайте издательства.