Содержание
Тебе кажется, что ваша совместная жизнь стала пресной и обыденной? Ты считаешь, что ваши отношения по страсти и накалу страстей далеки от любовных историй, так живописно и красочно описываемых в глянце и показываемых в сериалах? Тебе не хватает бурных сцен ревности, горящих глаз, разодранной одежды и секса в самых неожиданных местах? Ты хочешь подпитать отношения сильнейшим допингом и встряхнуть тихую семейную жизнь взрывом эмоций?
Женский сайт Красивая и Успешная считает, что самый верный способ вернуть отношениям их первобытную страсть – это разозлить мужчину. О том, как довести своего мужчину до бешенства, читай в сегодняшней статье.
Что самое важное в психологии семейной жизни? Правильно — хорошая ссора и умение довести любимого мужчину до белого каления. А то ведь и расслабиться может, и привыкнуть, что ты всегда рядом, всегда любишь и никому больше не нужна. Так что пора собраться, дорогая, и показать ему, где раки зимуют. А заодно и проверить на наличие нежных чувств к тебе. Ведь если кричит – значит, любит, если ревнует – значит, ценит, а если напился из-за горя – значит умный, чуткий и вообще самый лучший.
Ну а я, как дипломированный специалист по доведению мужчин до бешенства, белого каления и сумасшествия, дам тебе 10 действенных советов.
Как довести мужчину до бешенства. 10 верных способов
- Критикуй его. Причем везде, всегда и желательно при свидетелях. Критикуй его манеру одеваться, его умение водить машину, то, как он подкуривает сигарету, занимается любовью, рассказывает анекдоты, ходит, танцует, ест, спит, храпит и ковыряется в носу. Осыпай его ироничными замечаниями и маленькими нежными колкостями типа: «Ой, было так здорово и совсем-совсем недолго. Даже вспотеть не успела. Ты, как всегда на высоте, милый».
- Всегда указывай ему, что делать. Ведь без тебя он как маленький слепой котенок. Тыкай его носом и давай ЦУ. Особенно твои указания ценны и к месту, когда он ведет машину, пылесосит, разделывает мясо и выбирает новую газонокосилку.
- Сравнивай его с другими мужчинами. Неважно с кем – с папой, братом, дядей, соседом, коллегой, сисадмином, финансовым директором или президентом. Главное, чтобы сравнение было явно не в его пользу. Особенно удачным будет сравнить его с твоими бывшими любовниками.
- Разговаривай с ним по душам. Уточняй, любит ли он тебя как прежде, хочет ли так же сильно как раньше. Идеально подойдут вопросы: «А ты меня любишь? Точно любишь? А как сильно любишь? Что, даже больше этой твоей бывшей?». Главное тут, задавать подобные вопросы каждую свободную минуту, особо стараясь во время секса, футбольного матча и важного совещания с деловыми партнерами.
- Убери на его рабочем столе. Разложи книги в алфавитном порядке, ручки — по цвету, диски – по тематике, бумагу – в аккуратную стопку. Если горишь просто неуемным желанием разозлить своего мужчину, можешь сначала отклеить, а потом выкинуть все стикеры с мало-мальски важной информацией (даты, телефонные номера, места встречи).
- Чутко улавливай его настроение и действуй по обстоятельствам. Увидела, что муж пришел с работы выжатым как лимон и чуть не плачет из-за провалившегося проекта, над которым он корпел последние 3 месяца – прояви чуткость и участие, расскажи, как устала, как тебе не хватает его тепла и внимания. Обязательно спроси, на что вы будете жить следующий месяц (особенно если его наказали штрафом) и уточни, нравится ли ему твоя новая линия бровей. Если сомневаешься, что ему достаточно твоего участия, можешь расплакаться и закатать истерику. Обязательно сопровождай ее фразами: «Ты меня совсем не любишь!» и «Правду говорила мама…!».
- Устрой совместный шоппинг. Можешь выделить для этого целый выходной. Ведь нужно обойти столько магазинов, пересмотреть и перещупать столько вещей! Юбки и блузочки, топы и бюстгальтеры, туфли и балетки, трусики и шарфики, шляпки и пояски. Ой, а еще тебе срочно нужна новая сумка, пара тройка кухонных полотенец, садовые ножницы и сборник рецептов по закатке помидор.
- Сплетничай. Много, смачно, со всеми и обо всем. Можно даже о своем мужчине. Можно даже при нем. Обсуди его же недостатки вначале со своей мамой, потом со Светкой, Милкой и Наташкой. Позже можешь позвонить его маме, соседке по подъезду и его секретарше. Попутно узнай о последних новостях, уточни, родила ли Машка, приехал ли Пашка, поженились ли Верка с Андреем. Не забудь охать, ахать и сыпать язвительными репликами.
- Пролей вино на клавиатуру его нового ноутбука, введи неправильный пароль в его телефоне…подряд…три раза…Сломай его электробритву, урони новые швейцарские часы в ванную. Можно на выбор, а можно и все вместе 🙂 Все зависит от твоей смелости и умения быстро бегать, уворачиваясь от летающих предметов.
- Скажи, что он лысеет. Без комментариев.
Ну что, получилось? Ах, ты не уверена, что он в нужной кондиции и доведен именно до бешенства? Тут нужно ориентироваться на цвет лица (побагровел, побледнел, позеленел) и на громкость произносимых им фраз (громко кричит, молчит, глухо рычит).
Еще несколько признаков бешеного мужчины:
- Бьет посуду,
- Швыряется мебелью,
- Брызжет слюной,
- Рвет на себе одежду,
- Производит странные звуки – то ли всхлипы, то ли стоны, то ли просто матерится.
- Уходит из дома, громко хлопнув дверью.
И напоследок
А может ну его, доводить мужа до бешенства? Может, пусть живет себе тихо, мирно, никого не трогая, а главное, рядом с тобой 😉 ?
Адекватного мужчины тебе и знания меры!
——
Автор – Юлия Максименко, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.
Бедный мой муж, я его скоро доведу до бешенства)))
Надо срочно тормозить)!
у меня муж бешенный и без этого! я не реагирую на него думаю поживу с ним еще годик а потом уйду!
Ой,посмеялась от души!!!!!
Какой ужас!!! я узнала себя почти в половине советов!!! жму на тормоз))
я тоже в некоторых пунктах себя узнала)) надо придержать язык за зубами)))
Видать за десять лет уже не один комплект зубов сменила….!))))
аааа, статейка сууууууууупер)
это реальный оррр))
а самое главное спасибочки автору, так легко и свободно все описала))
Эх… надо любимой статейку подсунуть… 😉
Дебил))
Всегда не понимал, для чего стоит в отношениях напрягать друг друга. Подобная статья настолько тупая и бессмысленна, что появляется впечатление, что авторы не дружат с головой, а дружат с жопой. Вот если моя девушка такое сделает, я ее пошлю очень далеко!
дядя Сэм, а вы, похоже, не дружите не только с головой и ж…, но и чувством юмора;))) будьте проще))
Плюсую)))Правильно говорите)))
Кого как а меня лично больше всего бесит фраза:
«Дорогой, можно я куплю …»
Как будто я когда-то был против!
Дорогой, можно я куплю себе кольцо за 4 твоих зарплаты?))) Ты все еще не против?:))
Чудно!
Бред!
10 способов понизить самооценку мужчине или быть посланной!
Складывается впечатление, что у наших мужчин начисто отсутствует чувство юмора. Разве вы не видете самоиронии в статье? Не воспринимайте все так буквально. Берите пример у Владислава)
а мне стало жалко сразу всех мужчин =(
Раз уж у Вас тут все такие веселые и с отличным чувством юмора, то напишу, что я бы в ответ начал делать 10 следующих вещей:
1. Складывать свои грязные носки ей под подушку
2. Издавать неприятные запахи: Принимать душ не чаще 2 раз в неделю, не пользоваться дезодорантом, не бриться, рыгать, пердеть, демонстративно чесать в общественных местах свои яйца и т.д.
3. Глумиться над тещей(при ней)
4. Говорить что она потолстела и у нее сиси обвисли, а еще на попе и ляшках целюлит как у Спанч Боба
5. Демонстративно шлепать по заднице(с таким громким шлепком, чтобы все окружающие оборачивались)
6. При ней пускать слюни на окружающих телочек
7. Бухать пиво в гаражах с мужиками, а потом леч спать и дышать на нее перегаром(желательно еще чтоб руки были в бензине)
8. Ездить за рулем с ней как олень: газ, тормоз, резко влево, резко вправо(желательно чтоб при маневрах головой об стойку билась)
9. Материться как сапожник со всеми подрят(особенно во время совместного шоппинга)
10. Называть ее лучших подруг дурами и суками, но при этом сказать что я бы не против с ними шпили вилли)))))
Я думаю после таких страстных отношений, эти самые отношения продляться не более 3 дней. Офигительно смешно! Правда же?!
Красавчик Костян ,спасибо за совет ,от души душевно в душу ))
Константин, а зачем собственно Вам девушка,я вижу Вам и так не плохо!)
Как раз у меня есть девушка и я никогда не был обделен женской компанией, т.к. я знаю как себя надо вести со слабым полом, если они в свою очередь не позволяют себе того, что описано в самом начале.
Таких красоток, с таким поведением проще на х*р послать, чем делать в ответ то что я перечислил.
Тома, это же юмор в понимании Анастасии, Delaila и Юлии Максименко.
Только я в этом ничего смешного не вижу. Если соединить описанный типаж женщины и описанный мной типаж мужчины, то получится замечательная пара, под названием СУКА + БЫДЛО = пол России так живет.
согласен с Константином!!если вы желаете потерять мч-то это верный способ!))
Костян жгёт!
Да, комментарии мужчин по поводу статьи и их реакция ещё раз доказывает, что мы разговариваем на разных языках.
Мужчины!!!Статья — это советы женщинам, ЧЕГО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ! То, что вам женщина с таким поведением не нравится это и так понятно.
Я конечно, не мужчина, но вы попробуйте поставить себя на их место. А вдруг попадётся мужчина, который не поленился прочитать хоть пару книг из под пера Михаила Литвака? Тогда горе тому, кто первый раскрыл рот:
— Ты меня совсем не любишь!
— Да, я тебя совсем не люблю.
(Опаньки, готовы вы вот так разорвать отношения?)
— Ты лысеешь.
— Точно, лысею, и чё?
(Ответите ещё что-нибудь — знайте: нарвётесь на подачу не слабее, а то и вовсе вкопают в говно по самые ноздри)
Подколки, ехидные замечания и т. п. хороши, если вы сидите за столом на приёме у графа в компании аристократов и упражнения в унижении окружающих являются частью культурной жизни последних. А в семейной жизни… Ну давайте, попробуйте…
Я к тому, что злость, зависть и ревность — приправы ОЧЕНЬ острые, они хороши в меру. В общем, не переусердствуйте, а то получится:
— Ну я думала…
— Ты выполняй пока, а думать будешь, когда научишься.
Мальчики!Девочки!)))ну что вы в самом деле?))мы с Любимым на днях читали эту статью вдвоем и РЖАЛИ как две коняшки в конопляном поле — ну правда же смешно))ну ГРОТЕСК!
«Вредные Советы» Григория Остера никто не читал что ли??))а тут то же самое, только для взрослых девочек) как совершенно верно сказала marinak44: КАК НЕ НАДО ДЕЛАТЬ))это ж очевидно))
Мужики меня разочаровали — я-то привыкла,что обычно у женщин с чувством юмора туговато, а здесь всё наоборот) А ведь развитое чувство юмора — сто пудов развитый интеллект! Видимо, умные-весёлые мужчины вымерли(
Прошу прощения у вас, мужчины, за вопрос подобного характера, это, конечно, не моё дело, но что делают представители вашего, мужского, пола на женском сайте?
Дорогие мужчины,во-первых:никогда любящий мужчина не пошлет и не «убьет» свою девушку,жену,женщину.Знаете,принцип «бьет значит любит» только для слабаков,не самодостаточных и низких ублюдков.
Если бы вы действительно любили свою девушку,никакие материальные ценности не стали бы выше ваших отношений.
Так что прошу,оставьте свои бессмысленные и попросту смешные изречения и обзаводитесь чувством юмора.
Автор умница,отлично подошла к статье и похоже для мужчин(твердолобых или попросту тугих) в низу сделала примечание,что не стоит всего этого делать и ,что она желает всем хороших отношений и знания меры.
Но то ,что ее советы (как разозлить мужчину) действуют это 100%…вы тому доказательство.Все мужчины ,которые прочитали статью,дико разозлились:)
Всем искренней любви,добра и счастья.)
Ржать не ржал, но юмор оценил. Жестокие советики, эффективные. )
to Kami(пусть поздновато, но всё же): лично мне дала ссылку как раз-таки моя девушка. И сказала вдобавок, что в комментариях есть и способы, как разозлить девушку… Такой тонкий намёк, судя по всему. Учту — и хоть не сильно грешен в описанных пунктах, стать опрятнее не помешает.
Женщины, вот вам заняться нечем…
хотела достать бывшего, и прочитав советы долго смеялась. потому что именно эти пункты я регулярно выполняю с нынешним 🙂
упс
После выполнения первых трех пунктов я — не жилец!!!