Как довести мужчину до бешенства. 10 верных способов

ГЛУБОКИЙ КОМПЛЕКСНЫЙ УХОД ЗА КОЖЕЙ ЛИЦА

Тебе кажется, что ваша совместная жизнь стала пресной и обыденной? Ты считаешь, что  ваши отношения по страсти и накалу страстей далеки от любовных историй, так живописно и красочно описываемых в глянце и показываемых в сериалах? Тебе не хватает бурных сцен ревности, горящих глаз, разодранной одежды и секса в самых неожиданных местах? Ты хочешь подпитать отношения сильнейшим допингом и встряхнуть тихую семейную жизнь взрывом эмоций?

Женский сайт Красивая и Успешная считает, что самый верный способ вернуть отношениям их первобытную страсть – это разозлить мужчину. О том, как довести своего мужчину до бешенства, читай в сегодняшней статье.

Что самое важное в психологии семейной жизни? Правильно — хорошая ссора и умение довести любимого мужчину до белого каления. А то ведь и расслабиться может, и привыкнуть, что ты всегда рядом, всегда любишь и никому больше не нужна. Так что пора собраться, дорогая, и показать ему, где раки зимуют. А заодно и проверить на наличие нежных чувств к тебе. Ведь если кричит – значит, любит, если ревнует – значит, ценит, а если напился из-за горя – значит умный, чуткий и вообще самый лучший.

Ну а я, как дипломированный специалист по доведению мужчин до бешенства, белого каления и сумасшествия, дам тебе 10 действенных советов.

Загрузка...


Как довести мужчину до бешенства. 10 верных способов

  1. Критикуй его. Причем везде, всегда и желательно при свидетелях. Критикуй его манеру одеваться, его умение водить машину, то, как он подкуривает сигарету, занимается любовью, рассказывает анекдоты, ходит, танцует, ест, спит, храпит и ковыряется в носу. Осыпай его ироничными замечаниями и маленькими нежными колкостями типа: «Ой, было так здорово и совсем-совсем недолго. Даже вспотеть не успела. Ты, как всегда на высоте, милый».
  2. Всегда указывай ему, что делать. Ведь без тебя он как маленький слепой котенок. Тыкай его носом и давай ЦУ. Особенно твои указания ценны и к месту, когда он ведет машину, пылесосит, разделывает мясо и выбирает новую газонокосилку.
  3. Сравнивай его с другими мужчинами. Неважно с кем – с папой, братом, дядей, соседом, коллегой, сисадмином, финансовым директором или президентом. Главное, чтобы сравнение было явно не в его пользу. Особенно удачным будет сравнить его с твоими бывшими любовниками.
  4. Разговаривай с ним по душам. Уточняй, любит ли он тебя как прежде, хочет ли так же сильно как раньше. Идеально подойдут вопросы: «А ты меня любишь? Точно любишь? А как сильно любишь? Что, даже больше этой твоей бывшей?». Главное тут, задавать подобные вопросы каждую свободную минуту, особо стараясь во время секса, футбольного матча и важного совещания с деловыми партнерами.
  5. Убери на его рабочем столе. Разложи книги в алфавитном порядке, ручки — по цвету, диски – по тематике, бумагу – в аккуратную стопку. Если горишь просто неуемным желанием разозлить своего мужчину, можешь сначала отклеить, а потом выкинуть все стикеры с мало-мальски важной информацией (даты, телефонные номера, места встречи).
  6. Чутко улавливай его настроение и действуй по обстоятельствам. Увидела, что муж пришел с работы выжатым как лимон и чуть не плачет из-за провалившегося проекта, над которым он корпел последние 3 месяца – прояви чуткость и участие, расскажи, как устала, как тебе не хватает его тепла и внимания. Обязательно спроси, на что вы будете жить следующий месяц (особенно если его наказали штрафом) и уточни, нравится ли ему твоя новая линия бровей. Если сомневаешься, что ему достаточно твоего участия, можешь расплакаться и закатать истерику. Обязательно сопровождай ее фразами: «Ты меня совсем не любишь!» и «Правду говорила мама…!».
  7. Устрой совместный шоппинг. Можешь выделить для этого целый выходной. Ведь нужно обойти столько магазинов, пересмотреть и перещупать столько вещей! Юбки и блузочки, топы и бюстгальтеры, туфли и балетки, трусики и шарфики, шляпки и пояски. Ой, а еще тебе срочно нужна новая сумка, пара тройка кухонных полотенец, садовые ножницы и сборник рецептов по закатке помидор.
  8. Сплетничай. Много, смачно, со всеми и обо всем. Можно даже о своем мужчине. Можно даже при нем.  Обсуди его же недостатки вначале со своей мамой, потом со Светкой, Милкой и Наташкой. Позже можешь позвонить его маме, соседке по подъезду и его секретарше. Попутно узнай о последних новостях, уточни, родила ли Машка, приехал ли Пашка, поженились ли Верка с Андреем. Не забудь охать, ахать и сыпать язвительными репликами.
  9. Пролей вино на клавиатуру его нового ноутбука, введи неправильный пароль в его телефоне…подряд…три раза…Сломай его электробритву, урони новые швейцарские часы в ванную. Можно на выбор, а можно и все вместе 🙂 Все зависит от твоей смелости и умения быстро бегать, уворачиваясь от летающих предметов.
  10. Скажи, что он лысеет. Без комментариев.

Ну что, получилось? Ах, ты не уверена, что он в нужной кондиции и доведен именно до бешенства? Тут нужно ориентироваться на цвет лица (побагровел, побледнел, позеленел) и на громкость произносимых им фраз (громко кричит, молчит, глухо рычит).

Еще несколько признаков бешеного мужчины:

  1. Бьет посуду,
  2. Швыряется мебелью,
  3. Брызжет слюной,
  4. Рвет на себе одежду,
  5. Производит странные звуки – то ли всхлипы, то ли стоны, то ли просто матерится.
  6. Уходит из дома, громко хлопнув  дверью.

И напоследок

А может ну его, доводить мужа до бешенства? Может, пусть живет себе тихо, мирно, никого не трогая, а главное, рядом с тобой 😉 ?

Адекватного мужчины тебе и знания меры!

——
Автор – Юлия Максименко, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.

28 комментариев
  1. Delaila : 28 сентября 2010 в 10:28

    Бедный мой муж, я его скоро доведу до бешенства)))

    Надо срочно тормозить)!

    • саша : 22 декабря 2010 в 01:53

      у меня муж бешенный и без этого! я не реагирую на него думаю поживу с ним еще годик а потом уйду!

  2. Анастасия : 28 сентября 2010 в 22:25

    Ой,посмеялась от души!!!!!

  3. Катя : 30 сентября 2010 в 10:46

    Какой ужас!!! я узнала себя почти в половине советов!!! жму на тормоз))

  4. Lilu : 30 сентября 2010 в 12:24

    я тоже в некоторых пунктах себя узнала)) надо придержать язык за зубами)))

  5. Fifachka : 3 октября 2010 в 17:10

    аааа, статейка сууууууууупер)

    это реальный оррр))

    а самое главное спасибочки автору, так легко и свободно все описала))

  6. Владислав : 7 октября 2010 в 00:14

    Эх... надо любимой статейку подсунуть... 😉

  7. Дядя Сэм : 7 октября 2010 в 15:35

    Всегда не понимал, для чего стоит в отношениях напрягать друг друга. Подобная статья настолько тупая и бессмысленна, что появляется впечатление, что авторы не дружат с головой, а дружат с жопой. Вот если моя девушка такое сделает, я ее пошлю очень далеко!

    • Delaila : 8 октября 2010 в 17:15

      дядя Сэм, а вы, похоже, не дружите не только с головой и ж..., но и чувством юмора;))) будьте проще))

    • Ник : 12 мая 2012 в 21:28

      Плюсую)))Правильно говорите)))

  8. Владислав : 8 октября 2010 в 17:19

    Кого как а меня лично больше всего бесит фраза:

    «Дорогой, можно я куплю ...»

    Как будто я когда-то был против!

    • Delaila : 20 октября 2010 в 11:27

      Дорогой, можно я куплю себе кольцо за 4 твоих зарплаты?))) Ты все еще не против?:))

      Чудно!

  9. Сергей : 24 октября 2010 в 02:46

    Бред!

    10 способов понизить самооценку мужчине или быть посланной!

    • Юлия Максименко : 24 октября 2010 в 14:20

      Складывается впечатление, что у наших мужчин начисто отсутствует чувство юмора. Разве вы не видете самоиронии в статье? Не воспринимайте все так буквально. Берите пример у Владислава)

  10. Оля : 26 октября 2010 в 19:55

    а мне стало жалко сразу всех мужчин =(

  11. Константин : 15 ноября 2010 в 17:58

    Раз уж у Вас тут все такие веселые и с отличным чувством юмора, то напишу, что я бы в ответ начал делать 10 следующих вещей:

    1. Складывать свои грязные носки ей под подушку

    2. Издавать неприятные запахи: Принимать душ не чаще 2 раз в неделю, не пользоваться дезодорантом, не бриться, рыгать, пердеть, демонстративно чесать в общественных местах свои яйца и т.д.

    3. Глумиться над тещей(при ней)

    4. Говорить что она потолстела и у нее сиси обвисли, а еще на попе и ляшках целюлит как у Спанч Боба

    5. Демонстративно шлепать по заднице(с таким громким шлепком, чтобы все окружающие оборачивались)

    6. При ней пускать слюни на окружающих телочек

    7. Бухать пиво в гаражах с мужиками, а потом леч спать и дышать на нее перегаром(желательно еще чтоб руки были в бензине)

    8. Ездить за рулем с ней как олень: газ, тормоз, резко влево, резко вправо(желательно чтоб при маневрах головой об стойку билась)

    9. Материться как сапожник со всеми подрят(особенно во время совместного шоппинга)

    10. Называть ее лучших подруг дурами и суками, но при этом сказать что я бы не против с ними шпили вилли)))))

    Я думаю после таких страстных отношений, эти самые отношения продляться не более 3 дней. Офигительно смешно! Правда же?!

  12. Тома : 19 ноября 2010 в 22:42

    Константин, а зачем собственно Вам девушка,я вижу Вам и так не плохо!)

  13. Константин : 22 ноября 2010 в 15:14

    Как раз у меня есть девушка и я никогда не был обделен женской компанией, т.к. я знаю как себя надо вести со слабым полом, если они в свою очередь не позволяют себе того, что описано в самом начале.

    Таких красоток, с таким поведением проще на х*р послать, чем делать в ответ то что я перечислил.

    Тома, это же юмор в понимании Анастасии, Delaila и Юлии Максименко.

    Только я в этом ничего смешного не вижу. Если соединить описанный типаж женщины и описанный мной типаж мужчины, то получится замечательная пара, под названием СУКА + БЫДЛО = пол России так живет.

  14. Don Karleone : 21 января 2011 в 01:33

    согласен с Константином!!если вы желаете потерять мч-то это верный способ!))

  15. atopiha : 7 февраля 2011 в 02:15

    Костян жгёт!

  16. marinak44 : 14 марта 2011 в 10:59

    Да, комментарии мужчин по поводу статьи и их реакция ещё раз доказывает, что мы разговариваем на разных языках.

    Мужчины!!!Статья — это советы женщинам, ЧЕГО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ! То, что вам женщина с таким поведением не нравится это и так понятно.

  17. Эльвира : 9 августа 2011 в 13:44

    Я конечно, не мужчина, но вы попробуйте поставить себя на их место. А вдруг попадётся мужчина, который не поленился прочитать хоть пару книг из под пера Михаила Литвака? Тогда горе тому, кто первый раскрыл рот:

    — Ты меня совсем не любишь!

    — Да, я тебя совсем не люблю.

    (Опаньки, готовы вы вот так разорвать отношения?)

    — Ты лысеешь.

    — Точно, лысею, и чё?

    (Ответите ещё что-нибудь - знайте: нарвётесь на подачу не слабее, а то и вовсе вкопают в говно по самые ноздри)

    Подколки, ехидные замечания и т. п. хороши, если вы сидите за столом на приёме у графа в компании аристократов и упражнения в унижении окружающих являются частью культурной жизни последних. А в семейной жизни... Ну давайте, попробуйте...

    Я к тому, что злость, зависть и ревность - приправы ОЧЕНЬ острые, они хороши в меру. В общем, не переусердствуйте, а то получится:

    — Ну я думала...

    — Ты выполняй пока, а думать будешь, когда научишься.

  18. Kasha-Kasha : 17 августа 2011 в 16:36

    Мальчики!Девочки!)))ну что вы в самом деле?))мы с Любимым на днях читали эту статью вдвоем и РЖАЛИ как две коняшки в конопляном поле — ну правда же смешно))ну ГРОТЕСК!

    «Вредные Советы» Григория Остера никто не читал что ли??))а тут то же самое, только для взрослых девочек) как совершенно верно сказала marinak44: КАК НЕ НАДО ДЕЛАТЬ))это ж очевидно))

  19. Huelen : 5 марта 2012 в 03:21

    Мужики меня разочаровали — я-то привыкла,что обычно у женщин с чувством юмора туговато, а здесь всё наоборот) А ведь развитое чувство юмора — сто пудов развитый интеллект! Видимо, умные-весёлые мужчины вымерли(

  20. Kami. : 7 июля 2012 в 13:37

    Прошу прощения у вас, мужчины, за вопрос подобного характера, это, конечно, не моё дело, но что делают представители вашего, мужского, пола на женском сайте?

  21. Лера : 2 ноября 2012 в 16:57

    Дорогие мужчины,во-первых:никогда любящий мужчина не пошлет и не «убьет» свою девушку,жену,женщину.Знаете,принцип «бьет значит любит» только для слабаков,не самодостаточных и низких ублюдков.

    Если бы вы действительно любили свою девушку,никакие материальные ценности не стали бы выше ваших отношений.

    Так что прошу,оставьте свои бессмысленные и попросту смешные изречения и обзаводитесь чувством юмора.

    Автор умница,отлично подошла к статье и похоже для мужчин(твердолобых или попросту тугих) в низу сделала примечание,что не стоит всего этого делать и ,что она желает всем хороших отношений и знания меры.

    Но то ,что ее советы (как разозлить мужчину) действуют это 100%...вы тому доказательство.Все мужчины ,которые прочитали статью,дико разозлились:)

    Всем искренней любви,добра и счастья.)

  22. Алекс_Р : 4 мая 2014 в 11:18

    Ржать не ржал, но юмор оценил. Жестокие советики, эффективные. )

    to Kami (пусть поздновато, но всё же): лично мне дала ссылку как раз-таки моя девушка. И сказала вдобавок, что в комментариях есть и способы, как разозлить девушку... Такой тонкий намёк, судя по всему. Учту — и хоть не сильно грешен в описанных пунктах, стать опрятнее не помешает.

  23. Костя : 14 декабря 2014 в 10:08

    Женщины, вот вам заняться нечем...

Оставить комментарий:
(Не публикуется. Пишите свой реальный е-маил, чтобы мы не сочли Ваш комментарий спамом)

Загрузка...