Ругаемся: кто виноват, и что делать?

ГЛУБОКИЙ КОМПЛЕКСНЫЙ УХОД ЗА КОЖЕЙ ЛИЦА

виноватСупружеские пары во время кризиса (да и, что греха таить, не только) часто ругаются: мужчина и женщина винят друг друга в чём ни попадя. Он винит её, она – его, и так пока не надоест или пока страсти не накалятся до предела.

В чём же винят друг друга мужчины и женщины?
Что является причиной взаимных обвинений?
И как выйти из этого порочного круга?

Для каждой пары – причины свои. Давайте разберёмся в общих закономерностях.

Почему для обвинений мы выбираем близкого человека?

Люди объединяются для удовлетворения своих потребностей: раньше – для безопасности, далее с течением времени потребности усложняются, и помимо появившихся потребностей в любви, уважении (мы ведь непременно хотим, чтобы наши половинки нас уважали, не так ли?) появились другие, порой абсолютно неожиданные. И естественно, мы хотим, чтобы наш любимый человек их удовлетворял.

Но чаще всего мы себе-то не можем сформулировать, чего же мы хотим, а донести это до близкого человека – получается ещё сложнее. Когда потребности не удовлетворены, возникает стресс, тревоги и прочие неприятные последствия. Они копятся – и выплёскиваются на близкого человека, просто потому, что он оказался ближе. И если несколько веков назад можно было опозорить семью – заслужить неодобрение и косые взгляды, вызванные несоответствием семейным обычаям, то теперь всё решается в паре. И не всегда лучшим образом.

Как возникает чувство вины?

Чувство вины вызывается упрёками и обвинениями, причём не обязательно высказанными. Молчаливая обида, особенно когда точно не озвучена её причина, вызывает чувство вины не совсем определённое и более опасное. Опасное – потому что оно сильнее, не имеет конкретной «точки приложения».

Когда, к примеру, мужчина пошёл на встречу с друзьями, а женщина «скорчила обиженку», то мужчина не сразу понимает, почему: потому что он уходит, потому что он уходит один, потому что он развлекается и не уделяет должного внимания. Мужчина запутывается и в свою очередь обижается на женщину. Ну а дальше – «Ты во всём виноват» — «Нет, это ты виновата» — и негативные эмоции, как теннисный мячик, летают туда-сюда от мужчины к женщине и обратно. Это хорошо? Да конечно же, нет.

Тут хочется заметить, что мы манипулируем другими с помощью чувства вины благодаря… родителям. Именно они частенько обещали разлюбить нас из-за недоеденной каши или плохой оценки. Даже произнесённые в шутку, эти слова глубоко оседали в нас, накапливались. А впоследствии такой способ манипулирования стали использовать и мы.

Зачем нам нужно, чтобы кто-то испытывал чувство вины?

Когда мы кого-то в чём-то виним, то это вовсе не означает, что мы действительно страдаем из-за озвученной причины. Мы замалчиваем истинную причину упрёка, потому что боимся, что нас не так поймут, и выбираем более подходящие, стереотипные предлоги для упрёков.

Так зачем же?
Для того, чтобы манипулировать этим человеком, чтобы добиться власти (кто заработал больше обвинений – тот больше должен другому, значит подчиняется ему) или контроля.

Загрузка...


Можно ли жить, не вызывая чувства вины у партнёра?

Вина – это одно из многих чувств человека, и полностью избавиться от него невозможно. Это чувство обязательно присутствует во взаимоотношениях – но в удачном союзе её количество минимально, а диалоги, в которых возникает чувство вины, носят конструктивный характер.

Если выяснения вопроса «Кто виноват?» – единичные случаи в паре, то избавиться от них будет легче, повысив со временем градус понимания. Но если это – сложившийся постоянный стиль общения двух людей, то ситуация гораздо более тяжелая.

Как вырваться из этого порочного круга?

Помогает наблюдение: как происходит взаимодействие? Что делает партнер, что говорит, что чувствует? И что происходит со мной? Потом можно сесть и поговорить, чтобы решить главный вопрос: «Что мы можем сделать вместо того, чтобы вызывать друг у друга чувство вины?».

Вместо формулировок типа «Ты должен делать так-то и так-то» лучше использовать фразы «Я готова/могу/хочу делать то-то и то-то». Чувствуете разницу?

Нужно в ходе наблюдения (и выслушивания партнёра – это обязательно!) попытаться понять, почему он(а) так говорит: автоматически отвечает на какие-то действия, пытается манипулировать и получить что-то в качестве результата обвинений – или же на самом деле хочет высказать упрёк только для того, чтобы улучшить ситуацию.

Надо увидеть, как действует другой, и не поддаваться на его провокации, если это всё-таки манипуляторство. Потом надо разобраться, склонны ли мы сами внушать другому чувство вины, и спросить себя, можно ли действовать иначе.

Важно вырваться из автоматизма взаимных упреков, осознать, когда мы реагируем «машинально». Это уже громадный шаг вперед. А дальше — учиться относиться к жизни с юмором.

Итог: если вы чувствуете, что в ваших взаимоотношениях что-то пошло не так, взаимные упрёки уже не несут никакого смысла, а только высказываются в качестве ответа «Сам такой» — то нужно поговорить друг с другом, поговорить спокойно, без пустых обвинений и с преимущественным использованием «Я-предложений» (вместо «Ты-предложений, которые по умолчанию воспринимаются отрицательно). Необходимо выслушать свою половинку, понять его (её). Ведь именно понимание и уважение исцеляют любые конфликты и проблемы!

Удачного Вам диалога и полного взаимопонимания!

----
Автор – Лана Князева, сайт www.sympaty.net — Красивая и Успешная

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.

3 комментария
  1. Luvia : 21 ноября 2008 в 16:13

    На вашем сайте всегда очень хорошие, подробные и полезные статьи 🙂

  2. Sympaty : 21 ноября 2008 в 16:29

    Спасибо 🙂 Стараемся для Вас 🙂

  3. cloge : 22 ноября 2008 в 20:32

    Хорошая статья,обьёмная. Жаль,что не доступна широкому кругу читателей...

Оставить комментарий:
(Не публикуется. Пишите свой реальный е-маил, чтобы мы не сочли Ваш комментарий спамом)

Загрузка...