Как жить после предательства мужа?

безоперационная блефаропластика

предательство мужаДобрый день!
Конечно же, ситуация стара как мир, но всё же хотелось узнать мнение.
Мне 29 лет, у меня есть ребенок 9-ти лет от первого гражданского брака. Мужу 25.5 лет. Мы с ним живем уже три года, из них почти два женаты. Отношения были супер, женились потому что хотели вместе строить нашу жизнь, всего добиться. Потихоньку нам это давалось.

В прошлом году я потеряла ребенка, и мы очень сильно это переживали. Прошел почти год и мы стали очень активно прилагать усилия, чтоб получилось еще раз. И вот — чудо. Это случилось. Когда я ему сказала об этом, радости не было предела.

Но не прошло и месяца со дня этой новости, как он заявил мне, что типа любит другую и со мной жить не собирается, хотя ребенку будет помогать.

Кошмар с выяснением отношений длился около двух недель. Той девушке 19 лет. Живет она в доме напротив, ее окна выходят на наши окна. Она не работает, не учится. Как выяснилось почти сирота. Жилищные условия почти никакие. Всё что он может мне ответить на многочисленные вопросы почему это он делает, отвечает, что долго всё (хотя что это всё очень расплывчато) копилось, что он не может со мной жить даже ради ребенка, что с ней он не из-за красоты (в смысле что я красивее ее), а из-за того что в ней что-то есть. В общем отмахнулся от всех своих семейных обязательств, как моральных так и материальных. Самое противное, что эта девушка живет совсем рядом и мне просто не избежать встреч с ними, когда они на улицу выходят.

Поначалу он приходил домой чтоб помыться переодеться, побриться и т.д., но я ему указала на дверь, чтоб он взял с собой хотя бы самые необходимые вещи(зуб. щетку, тапочки и т.п.), а теперь выяснилось, что он затеял ремонт у той девушки — я так понимаю строят «гнёздышко». Как выяснилось совсем недавно, та девушка сказала, что это все задумал и завертел мой муж. Она в курсе, что у нас будет ребенок.

В общем, я уже более менее оправилась от этого шока, решила ничего не предпринимать(развода пока тоже не хочу). Решила дать ему ту свободу действий, которые он так яростно в процессе разборок просил. Мне нужно думать
о ребенке
, который сейчас внутри меня, и который рядом. Всей нашей родне, кажется что он сейчас неадекватен в поведении, слишком уж гордо и независимо себя показывает, никому не понятен смысл его действий, и на вопрос как он видит своё будущее, единственное что может сказать, что не видит меня там.
У меня к нему чувства еще сильны. И почему-то у меня (не знаю даже откуда, но очень сильно чувствуется)не пропадает ощущение что он вернётся. И вот это меня пугает, как я смогу с этим со всем жить. Смогу ли его простить?
И какова вероятность что он вернётся и как скоро?

Когда я не могу понять психологию человека, мне это не даёт покоя.
Единственное, что я знаю, что как раньше уже не будет, и что надо менять не только своё поведение, но и отношение к жизни. По поводу своей вины в этой ситуации, то я ее уже осознала. Просто муж не хочет принимать всё это как
кризис
, и что нам нужно дать еще возможность всё наладить. Он просто от всего сбежал и ему кажется что с той девушкой всё будет иначе. Помогите пожалуйста советом или планом действий, что я должна сделать.
Спасибо большое!!!!

---
Как жить после предательства?

К сожалению, ситуация, в которой вы оказались, действительно довольно распространенная, хотя и уникальная в своем роде. Уход и измена любимого человека наносит большую психологическую травму женщине. Говорить что-либо о причинах такого поведения сложно, так как для этого необходимо знать все подробности семейных отношений, причем не только вашу точку зрения, но и точку зрения вашего мужа.

Причинами может быть любовь к другой женщине (мнимая или реальная), страх ответственности (что характерно для незрелого мужчины), тот самый кризис в семейных отношениях (к сожалению не все мужчины понимают, что кризис – дело поправимое) и прочее и прочее. Но в данной ситуации причины, которые побудили вашего любимого мужчину совершить такой поступок, не столь важны. Потому что, какие бы они ни были, он все равно принял решение, и вам придется с этим жить.
Вам придется справиться с последствиями его «предательства» и научиться радоваться жизни.

Давайте рассмотрим с психологической точки зрения, что же происходит с человеком, который теряет того, кого очень сильно любил.

Расставание с любимым – это всегда потеря. Никогда нельзя быть готовым к такой ситуации, и всегда она причиняет огромную боль и эмоциональные переживания.

Процесс проживания расставания включает в себя четыре стадии: шок и отрицание, гнев, депрессия, принятие…

Стадия шока и отрицания случившегося проявляется в том, что мы ничего не желаем знать, мы живем мыслями и надеждами на то, что все образуется, все наладится и будет как прежде. Мы воспринимаем ситуацию как какое-то недоразумение, которое должно вот-вот разрешиться.

За стадией шока следует стадия гнева. Для этой стадии характерна злость и обида на неверного супруга, злость на женщину, к которой ушел ваш любимый. Это так называемая стадия «выяснения отношений».

Загрузка...


Следующая стадия – депрессия. После того, как все обиды высказаны (или, что иногда случается, просто пережиты в себе) следует стадия депрессии. Она характеризуется тем, что женщина начинает искать причины того, что случилось, и зачастую находит эти причины в себе. Она больше не злится на мужа, а начинает винить себя, в том что случилось. Плохое настроение, слезы, апатия – это далеко не полный перечень проявлений данной стадии. Стадия депрессии – одна из самых сложнейших стадий в переживании утраты. Ее необходимо пережить, однако следует помнить, что это только этап на пути к выздоровлению, иначе вы можете надолго «застрять» на этой ступени.

Последняя стадия – это стадия принятия и выздоровления. Эта стадия характеризуется тем, что женщина принимает как случившийся факт то, что отныне она будет жить без этого человека, что этот человек больше не появится в ее жизни (во всяком случае в качестве любимого) и дальнейшая ее жизнь будет строиться уже без него.

Конечно, это условные стадии переживания разрыва отношений, и у каждой женщины этот процесс происходит индивидуально, но чем быстрее вы осознаете необходимость принять решение вашего мужа, простить и отпустить его, тем быстрее начнется процесс вашего выздоровления.

Сейчас, когда вы уже немного пришли в себя от потрясения, я бы посоветовала задуматься о себе, о своих детях (имеющемся и еще не родившемся), и как можно меньше интересоваться делами и жизнью вашего мужа и его «новой подружки».

Знаю, что это очень сложно, но вы говорите о том, что решили дать ему «ту свободу действий, которые он так яростно в процессе разборок просил». А это значит — оставить его наедине с его решением. Кроме этого (и это просто необходимо) вам необходимо простить его. Простить – это не значит просто сказать «Я прощаю тебя», это значит искренне и от всего сердца поблагодарить его за то хорошее, что было в вашей совместной жизни и «отпустить». Предлагаю вам провести такую себе «медитацию прощения», которая поможет освободиться от обиды и злости на мужа, а следовательно поможет успокоиться, принять и пережить ситуацию.

Медитация прощения

Сядьте в тихом месте, где вас никто не побеспокоит, отключите телефоны, закройте глаза. Дышите глубоко и спокойно, представляя, как ваше тело расслабляется, как расслабляются все мышцы, как вас покидают все мысли. Когда вы почувствуете, что полностью расслабились (иногда это может не получиться с первого раза, потому что в ситуации стресса довольно трудно расслабиться и не о чем не думать), представьте себя в прекрасном месте. Это может быть пустынный берег моря, луг, безлюдный остров или любое другое место, где вы будете чувствовать себя спокойно и легко. Наслаждайтесь тишиной и покоем этого места, почувствуйте красоту момента, оцените пейзаж.

Побудьте в спокойствии какое то время. Затем мысленно пригласите «к себе» своего мужа. Представьте, как он идет к вам. Вы видите его знакомую фигуру издалека, он медленно приближается к вам. Представьте его во всех подробностях, пусть его образ четко вырисуется в вашем воображении. А теперь скажите ему следующие слова: «Дорогой мой (имя). Я тебя очень люблю. Я благодарю тебя за все прекрасное, что было в нашей жизни (можете перечислить самые яркие мгновения, что будет более действенно). Но ты решил идти дальше по жизни без меня, и я принимаю твое решение, как бы больно мне не было. Ты вправе поступать так, как ты считаешь правильным для себя. Поэтому я прощаю тебя и отпускаю. Будь счастлив!»
После этих слов представьте, как вы улыбаетесь ему, а он улыбается вам в ответ и машет на прощание рукой, а затем медленно, медленно его фигура растворяется вдали.

А теперь ВНИМАНИЕ: Эта медитация очень сильная. И когда вы будете проводить ее в первый раз (и во второй, и в третий, и может даже в десятый), будьте готовы к тому, что вы будете рыдать так, как никогда в жизни не плакали. Это хорошо. Слезы очищают вас, они помогают справиться с болью, которая накопилась внутри.

Медитацию прощения можно считать завершенной (и только тогда вы действительно простите его), когда проводя ее, вы больше не будете испытывать негативных эмоций и не будете плакать.

Вот после этого вам нужно начинать заниматься своей жизнью. Радуйтесь жизни, радуйтесь своим детям, заботьтесь о них (ведь кому, как не детям можно подарить свою любовь), делайте добро людям. Забота о других часто смягчает собственную боль и страдания. Старайтесь почаще находиться в окружении близких вам людей: детей, родителей, друзей.

Обычно бывает так, что когда женщина перестает «цепляться» за ушедшего мужа, начинает заниматься собой, своими делами, тот мужчина, который «принял решение жить без вас» ВДРУГ может осознать, что поторопился. Это происходит потому, что женщина становится эмоционально независимой от него, а мужчины это чувствуют.

К сожалению, никто не может принять за вас решение, жить ли вам с этим человеком, если он вернется, или нет, но одно я могу сказать точно: если вы решите ждать и он вернется, вы уже будете другой, сможете принять и простить (точнее, вы уже простили) его.
Ну а если вы решить расстаться окончательно и жить дальше своей жизнью, то сможете сделать это без тяжелого груза обид и разочарований. И тогда в вашей жизни обязательно появиться именно «тот мужчина», который будет ценить вас и ваших детей, и с которым вы будете счастливы.

Удачи вам!

Автор — Юля Радченко, сайт www.sympaty.net — Красивая и Успешная

При копировании этой статьи активная, не закрытая от поисковиков ссылка на сайт sympaty.net ОБЯЗАТЕЛЬНА!

92 комментария
  1. Елена : 6 ноября 2008 в 12:05

    Если исходить из того, что история девушки,есть правда, то НЕ ПРОЩАТЬ ГРЯЗНОГО КОЗЛА, ни в коме случае. Самое страшное-это выгнать из квартиры, сделать этот шаг, разорвать, то что приросло намертво к твоему сердцу, душе и телу. Но если это уже позади-вон из собственной жизни!!! Он виноват? Значит, долен быть наказан. Всегда виноват мужик!!! И нечего либеральничать, и играть в благородство. Они делают, что хотят, и при этом, чувствуют себя прекрасно. Но самая гнида-это баба, приютившая у себя женатого мужика. Это самый большой предатель. Ничего, ее он тоже со временем бросит. И то, что мужики в конец обнаглели-вина их мамок, таких сучек, которые принимают из любых, лишь бы х...был...

  2. nett : 21 января 2009 в 17:56

    Елена, жалко вас. Вы сами из себя делаете одну из тех несчастных, о которых говорите с таким гневом.

  3. Светланка : 3 апреля 2009 в 13:38

    а вы уверены что с новой пассией он не устроит жизнь лучше и краше???, нам всем хочется верить, что у них все будет плохо, что приползет...

    да вот только так редко бывает, если и плохо, то уж к нам точно не приползет...

    сколько вы читали отзывов, где девушки пишут, что у них все сложилось, что они то хитрей- учли все ошибки жен, чего нам было не дано...

  4. Елена : 3 апреля 2009 в 14:26

    nett вы че с дуба рухнули??? кто кого делает несчастным? может быть, вам просто охота кого-то пожалеть, и унизить своей жалостью, до собственного уровня? напрасные старания...лучше, занимайтесь собой...

  5. Елена : 3 апреля 2009 в 14:29

    Светлана, ситуации в жизни, бывают разные. Иногда, возмездие приходит с годами, а не тогда , когда нам этого хочется. Я уверена, что каждому воздается по справедливости. И за зло, и за добро. Если мужчина поступил с женщиной несправедливо и подло, если он ее предал...то поверьте, его так же предадут, сделают подлость. Это закон равновесных сил. Иначе и быть не может!!!

  6. Ольга : 22 апреля 2009 в 13:06

    Абсолютно согласна с обеими сторонами, они обе правы. Просто я сейчас переживаю почти такую же ситуацию, тоже второй брак, вторая беременность, предательство-правда немного другого плана, он искал секса, и всем говорил и писал, что счастлив в браке, любит жену, и кроме секса ему ничего не нужно от других. Конспирация была на высшем уровне- во время обеда ,второй телефон на работе, только чутье мое не давало покоя. Хотя дома очень внимательный, помогает во всем, оберегает, пылинки сдувает, цветы и все такое. И я все равно чувствовала что-то, пока в конце концов не нашла переписку на сайте знакомств 2х месячную. Я не знала как мне жить, это второе предательство в моей жизни и оно еще больнее. Так еще и инфекцию мне беременной принес, лечились вместе. Умолял дать второй шанс, говорит что жить не может без меня. И что вы думаете мне легче от этого? лучше бы он ушел, я бы пережила и забыла, а так видеть каждый день, вспоминать это все. Да, я его простила, а что во мне осталось- ПУСТОТА- я не смогу верить, да и не хочу, мне теперь все равно с кем он и когда он, он убил во мне чувства- и это больнее всего, я не чувствую себя живой. К чему это приведет?- к счастливой жизни-нет, к обыденности- да!. Я рожу, потом на работу выйду, и у нас у каждого начнется своя жизнь, как во многих семьях, может и у меня кто появится- я не хочу быть верной и преданной, какой была всегда. И он психологического равнодушия долго не выдержит. Ну и зачем это все? ради чего? Я вам отвечу: ради наших устоев общества, навязанного и вбитого нам с пеленок-«семья-дети-верность-любовь». В отсутствии которого мы убеждаемся и страдаем! А само общество это не пропагандирует, мужчин изменников оправдывает, а жен не простивших осуждает, разве не так? И чтобы наши души так не страдали, нужно менять не только себя, как мы это постоянно делаем, но и в общество нести эту информацию, жаль что очень мало людей, которые хотят изменить мир. Может уже пора объединиться?! Конечно это сказано философски скажете вы,но мир же меняется постоянно- технологии, мировоззрения, восприятия и т.д.Так разве это не в наших руках?! Нужно просто захотеть!

  7. Елена : 24 апреля 2009 в 17:11

    Ольга! Я тут случайно с одной девушкой познакомилась. Очень интересная девушка, которая, немного пообсуждав тему, которая стала предметом нашего знакомства, потом говорит...ни с того ни с сего: ВСЕ МУЖИКИ ПИДАРАСЫ! Вот это по-нашему! Желаю Вам терпения, здоровья, и побольше цинизма...грудной ребенок-это нелекго, но главное-его вырастить, хотя бы до 3-х лет, а дальше проще будет. Идите работать, чем скорее, тем лучше. Нанимайте няню (хоть меня возьмите)...главное, продолжать работать, зарабатывать деньги, повышать профессионализм. А скотов этих двуногих , мы еще прокатим по полной программе! Это же скотство! Х...зачесался, жена беременна-пошел перепихнулся с другой. По-простому. Да гнида он после этого, и крыса конченая. Ничего, найдете другого, помоложе, покрасивее и побогачче!!!)))

  8. Ольга : 25 апреля 2009 в 05:15

    Спасибо Елена за комментарии,знаете немного легче стало,но...боль опять невыносимая,каждый раз новые вести узнаю (с одной из его любовниц,которая видно ему не очень понравилась,переписываюсь)ночами не сплю,жутко тяжело.А он пытается все изменить-исправить,внимательнее не придумаешь.Вот и опять во мне сомнения посеял,может забыть-не думать-может действительно любит и уйти не хочет,во всяком случае так говорит.Не знаю, что думать,но такие ощущения,что человек не знает,что такое любовь!

  9. Елена : 26 апреля 2009 в 14:01

    Ольга, пройдет...если Вам легче от переписки с его любовницей, то почему бы и не переписываться? Может подружитесь, и вместе опустите казла? Не принимайте его всерьез...это просто моральный урод. Вы о нем как о человеке рассуждаете, а это всего лишь навсего животное. Я в таких случаях, всегда говорю...повесьте казлу, пасущемуся в поле, на шею крутую молибу...а потом обижайтесь на него, что он не отвечает на ваши смс)))))))))))

  10. галина : 28 апреля 2009 в 19:41

    Хочу написать свою историю!Мы с мужем прожили 20 лет и развелись,инициатива была его!У нас двое детей сыну скоро 20,дочке 6.Жили вроде и не плохо .но ругались часто я всегда была обижана, в слезах он не когда не жалел,с рождением дочки скандалы стали постоянными ,постоянно собирался разводиться да еще и выпивал хорошо!Но я все как то терпела сглаживала ,но видно всетаки предел настал Умерла моя мама я долго переживала не могла смириться,а тут он начал просто сходить с ума одни обиды упреки оскорбления помощи с детьми нет Разводимся-вот уж скоро год!но живем все вместе так как 2-х комнатн кв, идти некуда.Скаидалы продолжаются-он пьет дома ни чего не помогает упреки родственниками.И конца этому состоянию нет -хотя раньше были примирения .Вот уже 9 месяце мы как чужие-он просто завел бабу на работе и с ней все дела -так что надо мной можно и по издеваться.Я услыщала их разговор по телефону,он сознался ,да есть баба,ну и что!Мы переругадись ,передрались!Он ушел жить в машину т.к. той он тоже не нужен, у нее семья ,а этот придурок остался неудел!Все разрушил!Как жить дальше ведь ? Ведь и в постеле то он никакой ,как же это ?И со мною 20 лет жил половой жизнью раз в месяц а то и в три ,вспомнить нечего!И вдруг любовница!Хотя про меня все говорят красивая,видная,высокая,друзья облизываются,а ему ни когда не была нужна.А он маленький худен

  11. Ханна Монтана : 28 апреля 2009 в 20:22

    Галина, ну что сказать? Давайте во всем мужика Вашего обвиним, а сами останемся бедными овечками. Это же так клево, когда ты рассказываешь свою историю, и все тебя желают. Это еще Эрик Берн писал, что есть такая игра, в которую играют люди.

    А если серьезно, то фигли Вы с ним живете-то? Давно бы хату разменяли на две и проблем не знали.

  12. Елена : 28 апреля 2009 в 23:07

    ДА ладна...нормальный рассказ...все мужики-казлы!!! Жить уйти, в машину-это по-нашему, это прикольно...как в итальянском кино. ГЫЫЫЫЫЫ)))))Кстати, если в машину ушел жить-то не все потеряно! Неплохой мужик, в чущности, значит))) Бытовуха...ссоры, скандалы...и все потому, что люди не могут осознать собственной значимости, и личной бесценной миссии на земле. Это именно нужно осознать, иначе, без осознания, это все похоже на неискреннюю игру слов. Галина...надо возвыситься над суетой...можно и квартиру разменять, если нужно...а можно и не разменивать, даже в этой ситуации, оставаться на недосягаемой высоте!!!

  13. галина : 28 апреля 2009 в 23:34

    Так девочки,что менять то 2х комн кв и двое детей!Сейчас видела его ,он даже не смотрит на меня-глаза закрывает,отворачивается(как накалдовали)Пытались поговорить-плачет,рыдает,ругается ,всех посылает,конечно выпил приличную дозу.Видно жизнь не сахар и не мед,вид не важнецкий!что будет дальше,Ой девчонки он домой попросился нет пусть пока лучше живет в машине!

  14. Ольга : 29 апреля 2009 в 08:43

    Ханна Монтана-конечно наши мужчины ни в чем не виноваты,это только у женщин талант искать причину измен в себе,копаться-находить,страдать,меняться,прихорашиваться,завлекать и т.д.а они просто живут в свое удовольствие! Я недавно посмотрела фильм «трое похотливых поросят»очень советую посмотреть.Парадокс в том,что не важно какая вы жена-красивая и идеальная причем во всех сферах:в постели,как хозяйка,как мать,или наоборот не очень и не во всем.Это все полный маразм,он все равно будет изменять.Почему?да потому что мужчина живет сегодняшним днем и он не думает,что будет завтра,ему хорошо в эту минуту и ладно,а последствия он потом будет расхлебывать,а заодно напомнит вам,что это вы во всем виноваты-не удержали,а мы дурочки и ловимся на это!Вот и вся суть!Всем советую посмотреть фильм!

  15. Ольга : 29 апреля 2009 в 08:54

    А еще хочу сказать,что нам надо учиться у них жить в свое удовольствие.А то придумали сказку семья-верность-любовь,и лезем из кожи вон сохранить семью,и не важно что в этом процессе загибаемся сами.А кому это нужно?детям?тоже утопия!есть дети,которые в дет.домах выросли и людьми стали,и такие же,которые сами свою жизнь угробили и с зон не вылазят.Так же и в семьях,вроде бы хорошая семья,а ребенок зеком стал,почему?Да потому что все зависит от каждого человека быть ему Человеком или моральным уродом,и ничто этому не помешает!Нужно любить себя такой какая есть и не страдать,каждый человек уникален и не похож на другого!Это безусловно тяжело,тем более что мы с пеленок впитываем эту информацию,навязанную обществом,но и это тоже нужно принять-ведь тогда мы вымрем и не будем размножаться,если не будем верить в любовь-семью!

  16. Ольга : 29 апреля 2009 в 09:10

    Галина, а вы не хотите пожить для себя?дети не маленькие,дань «семье» вы уже давно отдали,красивая,молодая?Быт.проблемы,они всегда кажутся нереальными для решения,но это всегда так кажется,а вы поищите решение!вот одно из них-попросите мужа снять жилье,все таки дети наверняка с вами останутся,взамен на алименты дочери,т.е.деньги кот.он вам будет должен на алименты пусть платит за жилье.Мне кажется вам это будет одинаково выгодно.Конечно сумма различна,но разве она не стоит вашей и его спокойной жизни!?Выводы вам делать,я просто предложила!И поверьте,это клеймо- женщина без мужа с двумя детьми общество повесило,а женщина может быть абсолютно счастлива именно в таком статусе,мужчина ухажер и любовник найдется всегда,ни много ли мы жертвуем только ради того,чтобы в праздники быть не одной,и не ловить сочуствующие взгляды окружающих?Я вот тоже уже почти созрела для развода,у меня сын 11 лет и второй ребенок на днях должен родится,и я уверена что справлюсь!Женщины сильный народ!потому что в лицемерии жить тяжело и сохранять «семью» ,непонятно зачем, мне не хочется!Подумайте!

  17. Елена : 29 апреля 2009 в 12:30

    Ольга, респект и уважуха!!! Прямо моими словами говорите. Галина, не воспринимайте это дело всерьез...еще раз говорю, пусть живет в машине. А решение жилищного вопроса, всегда можно найти, можете ко мне с энтим делом обращаться))) я риэлтор (Москва) lenta-33@mail.ru пишите все, по делу, и просто так!!!

  18. галина : 29 апреля 2009 в 18:53

    Девочки спасибо за советы!Постараюсь сделать выводы.

  19. inga : 10 мая 2009 в 12:56

    Здравствуйте! Читаю и глазам своим не верю...

    Со мной произошло почти тоже самое. УЖАС!!!

    На больший комментарий сейчас сил нет

  20. Светланка : 12 мая 2009 в 12:19

    да с нами это со всеми произошло, я вот себя помню, когда было хорошо, я в инете такие статьи не читала — времени не хватало (стирка, уборка, готовка, дети, муж). А как случилось, стала искать статьи как пережить, как бороться, на мужа забила- нашел время кобелять, найди на стирку, готовку на себя, на ребенка... вообщем то и мы порой не правы, но и они еще те яблоки...

  21. inga : 12 мая 2009 в 13:33

    Сейчас прочитала про то что одна девушка переписывается с любовницей. А у меня знаете как было и есть...

    Тварь (иначе назвать не могу сами поймете почему), т.е. как она себя называет «любовница» в определенный момент времени узнала мой мобильный телефон и начала мне названивать и смс писать. Причем смс достаточно пошлого содержания. Я заблокировала ее номер на своем телефоне. Она стала меня доставать с других номеров... в итоге заблокированных оказалось в районе 20 телефонов. Свой номер мобильного я тоже поменяла. Когда в итоге по тел. меня достать уже было невозможно она стала заходить ко мне в «однокласниках», там я ее поместила в черный список, она стала выходить со строничек своих подружек и вымышленных строниц. Теперь я сделала свой профиль доступным только друзьям. Как Вы думаете, как теперь меня еще можно достать?

    Да кстати в зависимости от ситуации, то она признавалась мне в любви и говорила какая я замечательная, то шипела от ненависти и грозилась расправой.

    Все ее доставания на мне отразились следующим образом: 1) я похудела с 48кг до 39,5 кг при росте 155.; 2) один выкидыш;

    3) доверия к мужу вообще нет; 4)концентрация внимания на чем либо нулевая

    Я не говорю, что во всем этом виновата исключительно она, но и ее вклад в это огромен.

    Так как у меня получается огромный опыт общения с соперницой, то всем советую: Никогда не идите с ними на контакт!!! Больнее сделаете только себе. А избавиться от общения с ними крайне трудно. Цените себя и берегите свои нервы.

  22. Елена : 12 мая 2009 в 16:19

    Инга, я бы вам советовала расмотреть следующее...если человек рвется к контакту, пусть и к виртуально-скандальному. то может, надо дать ему сказать. что он хочет? А так будет изобретать новые методы, искать вас...зачем?Зачем развлекать ее новыми барьерами, в виде новых мобильников? Именно такими действиями, мы часто провоцируем сових врагов, на новые изобретения и хитрость. Впрочем, если все хорошо закончилось, то почему бы и нет?..

  23. СВЕТЛАНА : 9 августа 2009 в 01:15

    Расскажу историю своей мамы, может кому-то поможет. Отец всю жизнь на чемоданах, уходить от нас собирался, то возвращался.Любовницы звонили домой не стесняясь, пока мама не взяла в руки топор и не сказала -убью обоих, в серьез причем, я сказала что отказываюсь от него,ноги моей на могиле отца не будет если такое повторится. Ну и гадостей немного о действующей любовнице напридумали. 3 года папик идеальный, ножки маме целует. Боритесь, а там решите нужно вам такое дерьмо или нет.

  24. СВЕТЛАНА : 9 августа 2009 в 01:21

    А вообще мужик который бросил беременную жену-нелюдь. Женщина которая приняла-тоже. Ждите Бог накажет вот увидите... еще не такими слезами умоются.

  25. Ольга : 14 августа 2009 в 12:55

    Светлана, да, умоются слезами, только кому от этого станет легче, ни нам ни им.А вот как дальше жить с этим, и еще людям верить,вот это вопрос!

  26. СВЕТЛАНА : 30 августа 2009 в 00:58

    Оленька, жить то все равно придется, ради детей, мы ж женщины знаем что кроме нас они никому не нужны, как бы ни клялся муж что их не бросит, забудет сразу с новой «любимой».И как жить рецепты у всех свои, мой тоже клянется в вечной любви, но на знакомствах тоже сидел и сердце иногда чувствует неладное... Мне помогает молитва, родные, друзья, как ни странно гадалка(наврет что все чудненько и хорошо так становится). Если найду доказательства неверности, у любимого выростут такие рога куда там Эйфелевой башне, может просто вырву волосы или выгоню, пока не решила, но морально уже готова к любому повороту. Как говорилось в предыдущих постах надо себя любить и уважать, а куда мы денемся...( Держитесь.

  27. inga : 3 сентября 2009 в 13:53

    Да, Светлана, я полностья с Вами согласна. Помогают «молитва, родные, друзья, как ни странно гадалка(наврет что все чудненько и хорошо так становится)». Мной все это пройдено. Еще есть способ, достаточно банальный — смена обстановки, уезжайте куда-нибудь на выходные одни или с друзьями. Очень помогает! Вот и сейчас меня в очередной раз Он предал и я опять уезжаю...

  28. inga : 3 сентября 2009 в 14:13

    Что касается молитв, то я тоже каждое утро произношу молитву за обидящих нас. Им хорошо, тогда и нас трогать не будут.

    А вот с высказыванием «Если найду доказательства неверности, у любимого выростут такие рога куда там Эйфелевой башне». Я это тоже прошла. НЕ ПОМОГАЕТ!!! И ни кому не рекомендую. Самой только еще гаже становится.

  29. inga : 3 сентября 2009 в 14:23

    «А вообще мужик который бросил беременную жену-нелюдь. Женщина которая приняла-тоже. Ждите Бог накажет вот увидите… еще не такими слезами умоются.» Горько признавать, так как меня это напрямую касается, но это именно так. Меня этот НЕЛЮДЬ бросил беременной, но я его приняла и результат:

    — как изменял, так и изменяет

    — доверия нет

    — меня мучаю угрызения совести, что я приняла после того, что прощать нельзя

    — уважение к себе пропало

    — чувствую себя загнаной в угол и сама не понимаю, что должно произойти, чтобы я выгнала его.

    Все продолжается уже 1,5 года, а я как-то терплю. Его приходы... его уходы... его ложь... Вот и сейчас не уверена, что сил хватит не принять, но когда-то это все равно закончится.

    Поэтому НЕ ПРИНИМАЙТЕ ИХ и ПРЕДАТЕЛЬСТВО НЕ ПРОЩАЙТЕ.

  30. inga : 3 сентября 2009 в 14:28

    Чувствивую, что мне за все воздастся! Сама виновата!

  31. Ольга : 3 сентября 2009 в 19:39

    Уже тьму всего прочла,кучу всего передумала,не знаю как жить с этим.Разумом понимаю,что ради детей,а душа и сердце на клочья рвутся,и кстати детям от этого не лучше,маленькая вообще чувствует все и реагирует беспокойством.Как же найти выход из этой ситуации.Муж вроде бы хочет все вернуть,старается,а у меня все переворачивается,плачу постоянно.Замкнутый круг! Ребенку всего 4 мес.,кормлю сама,куда же мне вырваться?пока это не реально!

  32. inga : 4 сентября 2009 в 11:01

    И у меня подобное. Да, когда Он ко мне возвращается, то я тоже самое чувствую.Все внутри переворачивается и не могу простить, а внутри постоянное недовольство собой и в нем все раздроджает. Плачу постоянно. А когда начинается период «ожидания», когда начинаю чувствовать, что вот-вот опять уйдет, еще хуже становится. А когда уже ушел, чуть-чуть полегчает и опять все гнетет. На самом деле, замкнутый круг! Я думаю, что кто это не испытал, тому точно не понять. Просто скажут: «Ну и дура, зачем так мучатся, возьми и уйди! А раз не уходишь — так тебе и надо!» КОШМАР!!! Как с этим жить не знаю.

  33. leleka : 7 сентября 2009 в 08:36

    А я вот тоже никогда бы не поверила, что буду просиживать у компа за чтением подобных статей.Прожили с мужем 12 лет.счастливы были-не кривя душой, это так...Мы были не просто мужем и женой, а родные друг другу люди...

    завёл роман на работе.она прям настоящая шалава-весь город говорит об этом, а он влюбился и ничего не попишешь...

    я 5 месяцев умирала!!!умирала каждый день!через 5 месяцев боль моя не стала меньше ни на грамм, просто я реально осознала происшедшее и попросила его уйти...сам он решиться на это так и не смог.назначал несколько раз день своего ухода-изматывал и себя и меня и всё равно оставался дома.Прошло 2 дня с момента его ухода...ушёл он к той женщине.На прощанье твёрдо сказал: хочешь ты этого или нет, я буду общаться с тобой ежедневно, я буду каждый день видеть ребёнка, я от вас не отрекаюсь...

    Девочки, миленькие, подскажите кто-нибудь: как мне себя сейчас вести???внутри пустота, заполненная болью...Понимаю, что хватит уже себя жалеть и страдать, а вот никак, никак не могу...Кончится это когда-нибудь??????

  34. inga : 9 сентября 2009 в 15:42

    Я Вам сочувствую, но ничего посоветовать не могу. Больше того скажу, что он еще вернется и не раз. И будет так мотаться туда-сюда. Я заметила, что очень мало мужчины сами не могут принимать решения. Все зависит от нас.

  35. inga : 9 сентября 2009 в 15:46

    Ой, что написала. Я хотела сказать, что очень мало мужчин, которые сами принимают решение. Это ложится на наши плечи, а сделать это тяжело. Поэтому пока мы сами для себя не решим, что не хотим быть с этим человеком и лучше перетерпеть тоску по Нему, чем переживать все снова и снова, до тех пор ничего не изменится.

  36. leleka : 9 сентября 2009 в 16:03

    inga, спасибо Вам за слова поддержки...Пять дней прошло уже(Боже, какой ужас!я считаю дни своего кошмара...веду счёт своим мукам)Все эти пять дней он рядом...мы пересекаемся с ним 2-3 раза на дню .он настаивает на том, чтобы возить ребёнка в школу из школы, заходит в квартиру, открывая дверь своим ключом...из вещей взял только бритву и пару рубашек...я собрала ему вещи-не все, а только самые «мозолящие мне глаза».почти силком заставила его их забрать...он обещал, что заберёт и остальные,завтра, но не при ребёнке же...после этого «завтра» прошло уже 2 дня...

    это такая пытка видеть его ежедневно.он смотрит в мои глаза, а я учусь смотреть сквозь него, иначе слёзы просто душат меня...Как я дальше выдержу???

    он говорит, что ради ребёнка мы должны общаться подобным образом!!!

  37. Фаина : 11 октября 2009 в 20:57

    Как жаль всех преданных женщин сейчас, и тех, кто невинно пострадал и тех, кто спровоцировал сам.

    Про воздастся любовницам — все верно.Воздается.

    Меня тоже беременную муж предал, как говорится — читайте классику. Их отношения длились 2.5 года.

    Выгнала, приняла, тоже все по сценарию. Болеть перестало только года через 3. Вот все советуют — будь пушистая. Вопрос: перед кем комедию ломать, жилы из себя тянуть?

    Начинаем прогибаться так, как-будто мужики олигофрены и ждем потом от них мужских поступков.

    Мой совет: будьте собой.

    Больно- говори: ты сделал мне больно! Мне сейчас плохо! Если сможет сочувствовать,постарается помочь — значит не самое дерьмо с тобой.

    А тех, кто ушел- забудь и не принимай.

    Время оно не только лекарь, но и молодость убивает неплохо, лучше один раз отрежь, чем сто лет с гангреной ходить.

  38. Ольга : 12 октября 2009 в 01:57

    Фаина,железно сказано,а главное верно, по поводу «отрежь».Вопрос,а ты веришь мужу спустя время? 3 года мук,какой ужас,у меня наверное будет больше!

  39. leleka : 12 октября 2009 в 16:10

    3года! Срок большой, конечно...но мне бы принесло облегченье осознание того, что хотя бы через такой временной промежуток станет легче.Что спустя эти долгие дни можно будет найти в себе силы общаться с ним спокойно, без надрыва в душе, без нестерпимой боли в сердце...

    Все мои подруги хором твердят про «заместительную терапию».А у меня не то чтобы глаза ни на кого не глядят, у меня внутри сплошной лёд...Не верю я больше людям.

    Девочки, а вы подскажите:как общаться с ним дальше?Сначала мы договорились пересекаться лишь по вопросам ребёнка...Теперь он проявляет постоянный интерес моим самочуствием, моими делами...предлагает помощь и может даже сердиться, если я отказываюсь от неё.

  40. Фаина : 12 октября 2009 в 23:26

    leleka, если позволите, советы бывалого. Ведите как ведется:говорите именно то, что чувствуете ВЫ. Не то какой он предатель, как он ужасно с вами поступил. Поверьте, теперь это навсегда в его сердце останется. И не вините себя, даже если будете вести себя неправильно. Только не забывайте о своем достоинстве, прошу, потому что когда все пройдет, и Вы сможете больше уважать себя, а это очень пригодится. И мне кажется важным,что нужно взять на себя часть ответственности за произошедшее. Это заставит практичнее к своей жизни отнестись:Раз от меня что-то зависит, я хозяйка положения, я могу это сделать.

    Ваша история так напоминает мою...И с сослуживицей роковой женщиной и с прощальными словами мужа.

    Сколько ненависти было у меня, недоверия- не передать. Сын удержал. И сейчас могу сказать, что наши отношения стали намного прочнее. Все как то на другой уровень перешло. Я собой намного больше довольна. Очень изменилась к лучшему моя жизнь.Именно МОЯ жизнь.

  41. lara : 1 мая 2010 в 20:03

    я тоже не знаю как жить. 2 мес назад случайно узнала, что муж завел любовницу. Прожили 20 лет. Жили нормально, если не считать, что сидел на моей шее. А последний год интуитивно ощущало, что что-то не то. Охладели отношения, не было секса, общения. Перестали вместе ходить. Но я пахала по 10 часов в день и некогда было обращать на это внимание. Случайно прочитала СМС, как-будто кто-то сверху показал и я его выгнала. Он утверждает, что ничего не было, а я не верю. Такой интим в СМС, я была в шоке и дров наломал. 2-1 месяц сердце рвется на части, жить не хочу. СМС-ки до сих пор стоят перед глазами, в компе обнаружила много инфы (качал статьи как иметь любовницу, чтобы жена ничего не узнала., про оргазм, сиськи, письки, кунилингус, и тд) унего куча фоток этой бабы на нашем компе. я просто раньше ничего не проверяла. жить без него не могу, лет уже 45, ему 47. Бабе 30. Все понимаю, что козел, но с сердцем ничего не могу поделать. Свекровь говорит, что я себя накручиваю. У меня действительно началась фобия. Иду по улице, а перед глазами стоят сцены как они обнимаются, целуются и все жду, что сейчас они мне попадутся на глаза. Короче ужас. Как избавиться от этих навязчивых идей просто не знаю. Может кто-то что-то посоветует?

    • Ольга : 20 мая 2010 в 16:26

      Полгода назад мне тоже муж изменил,но я его не выгнала.Сейчас до сих пор живу практически с теми мыслями,что и Вы...Просыпаюсь и засыпаю с одними мыслями о его измене и о его потаскухе...До сих пор плачу...Мне кажется,что нужно ВРЕМЯ.Время лечит.У Вас прошло немного времени,чтобы всё забыть (и у меня тоже).Во всяком случае,я еще не решила,буду ли я с этим человеком дальше или нет...жду...чего,сама не знаю,видимо,когда время пройдет какое-то...3 месяца не ела,билась головой о пол в истериках,все время ревела,никого видеть не хотела,никуда не ходила...Сейчас уже легче,начала заниматься собой,жить своим мирком,думать о том,что я всё равно самая лучшая,красивая и прочее.О том,что нельзя кого то заставить жить и поступать так,как нужно тебе.Решила,раз он сделал это,это был его выбор,возможно,я ему просто не нужна больше, и он не дорожит нашими отношениями.А раз так,то насильно мил не будешь,и чтобы я не испытывала к нему,без взаимности это не имеет смысла.Просто стараюсь принять ЕГО выбор...И думаю,чтобы Вам избавиться от этих мыслей,нужно заглянуть в себя,полюбить себя снова,принять выбор мужа и отпустить(как ранее писалось в статье).Про простить,тут сложнее)))...Я не знаю,как это сделать.Но я думаю,что со временем придет и прощение.Только думаю,лично я,когда прощу и отпущу,то просто смогу легко с ним расстаться,вряд ли можно довериться снова человеку,который тебя уже раз предал!А без доверия,какая совместная жизнь... Удачи Вам! Вы сможете без него жить это точно!!!Потому что,мужчина это не хлеб и не вода (жизненно необходимые компоненты).Вы просто подавлены,у Вас наверняка упала самооценка (это нормально,я это же испытала)...Всё образуется!!! Всё равно будет ТАК,как должно быть! И Вы не сможете ничего изменить! Но Вы можете изменить своё отношение к ситуации,происходящим событиям и к СЕБЕ в первую очередь!!! А мужики все КОЗЛЫ!))))

      • lara : 21 мая 2010 в 19:54

        Спасибо, Ольга за поддержку. Знаю, что время лечит, пытаюсь что-либо сделать, но пока удается с трудом. А жить с ним я действительно вряд ли смогу. Самооценка занижена, это факт. Тоже никуда не хожу, не могу просто. Не хочется.Буду пытаться полюбить себя. Начала читать книжки. Нравится Лисси Мусса что-то про тапочки, а на растущей луне покупаем тапочки. Прикольная. Появляется какая — то вера, что все будет по-другому.

        • cgjhnbdytymrfz : 18 июня 2010 в 11:09

          нужно просто отпустить: если твое,то вернется,а не вернется,то никогда и не было твоим. Сама прошла через этот кошмар.Муж вернулся,живу,себя сдерживаю,стараюсь простить и прощу!!!Мы сами строим нашу жизнь.Все будет как и должно быть,даже если будет не так!

  42. Оксана : 2 мая 2010 в 18:24

    Меня тоже муж бросил беременную, за неделю до родов. Сейчас моему сыну 1,5 месяца. Муж просто не пришёл домой и на мои звонки не отвечал. А началось, всё с того, что я узнала о том, что он снимает квартиру. Попросила его прекратить всё это, отдать ключи-ведь у нас будет ребёнок...Он просто рассмеялся мне в лицо, даже заржал... На следующий день он не пришёл. Как было больно...ведь он привёз меня из другого города и никого родных у меня здесь нет.Через неделю родила, на 3 недели раньше срока. Воды отошли, схваток небыло. Всё вспоминала в больнице как он смеялся мне в лицо. Когда сынок родился написала ему смс-Поздравляю, у тебя родился сын. В ответ тишина. Обидно конечно было когда к други мужики в окна лезли на детей посмотреть, а я одна. А потом боль ушла, заботы о сыне всё вытеснили, да и не прощу я такое никогда. А муженёк то приходил, худой и старый. За месяц на 10 лет постарел. Весь вечер сидел с ребёночком уходить не хотел, а потом я его выпроводила с вещами. На выходе он стал орать какая я плохая, лишила его ребёночка. Я ему говорю-ты сам всё сделал!Ненужен нам такой предатель!Пусть у него всё будет хорошо, только без нас!Я ему всего хорошего желаю, потому, что это всё ворачивается.

  43. inga : 5 мая 2010 в 16:30

    Печально... Но наш круг, обиженных, униженных и преданных множится 🙁

  44. lara : 5 мая 2010 в 18:17

    Девочки, да что же такое творится в мире!!!!!???? Я как сама столкнулась с этим, так будто глаза открыла, оказывается вокруг куча мужиков, которые предают своих жен.Кобели они, все. нормальных видимо нет совсем. как же им верить дальше? просто смириться и жить с такими какие они есть? Не знаю что и делать.

  45. inga : 6 мая 2010 в 10:45

    Я не знаю, у всех бывает подобное сотояние или нет, но вот в очередной раз нахожуь в состоянии похожем наверное на состояние амебы. Чувство безисходности, которое меня приследует уже наверное год, еще более обострилось. Мне 30 лет, детей нет. Если кто читал предыдущие мои комментарии, то знает почему. Сейчас у меня настал момент, что очень-очень хочется ребенка, но в тех отношениях в которых мы находимя с мужем это просто невозможно. Получается что фактически мне нужно сделать выбор: либо поравать с мужем раз и навсегда (что в прочем не удается уже почти 2 года) или отказаться от возможности родить. С мужем на эту тему я уже разговаривала, все бесполезно, на словах он тоже готов и ему это нужно, а на деле выходит все иначе. Получается, что он сам не живет и мне не дает. Что делать??????? Я знаю, что сделаю выбор в пользу ребенка, но как объяснить мужу, чтобы меня в таком случае он оставил в покое, раз не может или не хочет жить как полноценная семья.

  46. lara : 6 мая 2010 в 16:11

    почитала начало историй, да, очен6ь печально. У Галины история очень похожа на мою. как с этим бороться? как найти в себе силы? я вот день бегаю по работам — стараюсь держаться, сама как зомби, будто это не я, а просто оболочка, а я умерла, меня нет в ней. но все мысли копятся, копятся, прихожу домой и начинается истерика. уже мысли о суициде появились. Мозгами все понимаю, психологию изучала, но сжедать не могу ничего. как жить...

  47. Ольга : 17 мая 2010 в 15:48

    А вот у меня уже сгорело все,все чувства к нему,нет ни любви ни уважения. Он надеется и пытается вернуть отношения,ненадолго получается,а потом с моей стороны опять придирки и недовольство.Когда не любишь,видишь все мелочи. Предлагала развод,поверить не может и не хочет,зато понял что я им не дорожу и проживу без него.Дочери моей год уже и этот год я жила в аду.Пошла к психологу,когда наступил предел,от истерик скорую вызывали и кровь из носа пошла,хотелось покончить с собой. После 10 сеансов я наконец осознала,что жизнь не кончилась,что можно прожить без предателя,что есть много вещей в жизни намного важнее предательства какого-там кобеля. Я как представила моих детей без меня,мне стало дурно,как же они без меня! Дочь вообще ни на шаг,ни с кем не остается,засыпает только со мной,даже на 3 часа уйти куда-то проблематично. И я как то вздохнула свободнее и легче.Поняла,что я найду выход из любой ситуации,даже находясь в декрете без мужа,выживу-не умру. А еще сделала очень хороший,и очень ДЕЙСТВЕННЫЙ метод воздействия на этих моральных уродов-БЕЗРАЗЛИЧИЕ! Вот что их задевает,когда вы живете своей жизнью и на самом деле забываете про него (не претворяясь,а реально) Как же они это хорошо чувствуют,можете не сомневаться, начинают дергаться и на задних лапках прыгать,любые желания угадывать! Вот так и надо обращаться с этими сволочами,по- другому по -хорошему они не понимают!!!!

  48. альмира : 1 июля 2010 в 22:33

    мы развелись изза алиментов мужа.как его первая жена узнала, что я беременна,затаскала его по судам,последовали поселения.я не выдержала,ушла.Но он всегда приходил,клялся,что любит.хотели сойтись.но она развелась в 3й раз,нашла его и предложила ему работу по вахтам,с ней вместе.Муж поехал с ней.Нашему сыну 4 года,растет без отца.Он вернется обязательно,но он предал меня. Как жить с этим?

  49. gala : 25 июля 2010 в 17:01

    Читаю комментарии к статье — девушки-женщины, у меня волосы дыбом от вас. 120 раз было повторено, что ВСЕ мужики кАзлы (именно в такой орфографии) и разные другие не менее ласковые названия. Вы статью-то читали?

    Простить надо. Простить и отпустить надо. А Господь сам разберётся, что к чему.

    Называя всех мужиков козлами, Вы себя лишаете вообще мужского общества. Обрекаете себя на ВЕЧНОЕ одиночество.

    Да, сделали ошибку. Ошиблись в мужчине. Больно. Тяжело. Надо исправлять и справляться. То есть: приходить в себя. В СЕБЯ. И избавляться от него в себе.

    Если бы Христос так рассуждал, как вы. А как он рассуждал? Он говорил: «Не ведают, что творят!»

    На самом деле, это — выход, считать именно так. Этим мы проявляем снисхождение к человеку, КОНКРЕТНОМУ — прошу заметить, а не ко всем мужчинам! — человеку, который упал морально до скотского состояния. Никто его и не оправдывает. НАДО БЫТЬ ВЫШЕ ЕГО. Обязательно. Иначе в нашей жизни ничего не поменяется и дальше.

    Вставая на ступеньку выше, мы духовно растём и получаем надежду, что рядом с нами появится нормальный человек, который достоин любви и уважения.

    Надо поставить точку в этих отношениях и заняться изменением себя. И это всегда очень сложно сделать...

    Как ни горько, но если человек смеётся в лицо беременной от него женщине и уходит от неё, то — приходится признать, что именно эта женщина чего-то в нём не заметила. Не заметила чёрствости, жестокости. Она же была, Вы просто её не замечали!

    Значит, в новых отношениях (надо принять то, что они обязательно будут) надо дать человеку проявиться, а не приписывать ему шикарные душевные качества, которых у него никогда не было.

    Да, произошла ошибка. Ошибка неидентификации: мы не увидели того, что было. Почему?

    1. были в розовых очках

    2. не дали ему проявиться, иначе бы видно было, кто таков. Он говорил что-то, а мы думали: нет, не может быть, он так не думает на самом деле. Было такое?

    В любом случае, рецепт такой:

    1. Любите его? Любите дальше. Но понимайте, что он оступился, и это далеко не рыцарь. А ничтожество. Есть некие вещи, которые не прощают. Должны пройти годы, чтобы этот человек изменился. Изменится ли? Это неизвестно. Можете ждать, пока осознает. Годами. Но только в случае, если любите. И учтите — жизнь проходит. Примите тот факт, что он ушёл и жить надо без него. Вы больше ему ничего не должны.

    2. Не любите его? Простите. Переступите. Сделайте выводы. Примите тот факт, что жить надо учиться без него. Как бы ни было трудно.

    3. Если Вы будете считать, что ВСЕ ТАКИЕ, другой Вам и не достанется.

    4. Если будете во всех искать ЕГО качества, то обязательно найдёте. В новой встрече перед Вами ДРУГОЙ человек. Не ищите черную кошку в темной комнате, тем более, если её там нет.

    Теперь о любовницах. Да, те, кто звонит и эсэмэсит с разных телефонов — достойны сожаления. Не опускайтесь. Можно один раз послушать, что она хочет сказать — дать выговориться, так сказать. Но определённым образом. На всё нужно отвечать: «Так, и что?», «Ну и что?» «И что дальше?» Такие вопросы — на всё — очень сбивают спесь.

    Но есть и другой вариант. В этом варианте любовница вообще не в курсе. Она знает только то, что сказал ей ваш муж. И тут уже заговаривать с ней, обвинять её — себе дороже. Во всём виноват ОН, и только он. Это ОН завёл с ней отношения (возможно, и она — одна из будущих жертв; возможно, не она, так другая была бы). Это ВАШИ отношения с ним куда-то завели ВАС. Она — только следствие.

    Средний вариант — она всё знает (о том, что ожидается ребёнок), на контакты не идёт. Всё, забудьте. Сходите, поставьте за неё свечку в церкви. Скорее всего — она будет следующей жертвой вашего мужа. Даже если нет: не лезьте в это дело. Говорить с ней — себе дороже. Оставьте всё на волю Господа. И не просите ей наказания. Даже мысленно. Отпустить — это единственный выход. «Ибо не ведают, что творят».

  50. svetik : 29 августа 2010 в 00:47

    Бабоньки! Именно так.

    Ребенок второй родился и понеслось. Ночные работы, звонки, его нет — милицейская служба. Не помню, кто мне начал говорить, нутром поняла — изменяет. Начала провоцировать не очень хороших знакомых — все выдали. Городок небольшой. все друг друга знают. Но с кем, не говорят. Сколько было всего — не опишешь! Слезы, скандалы. А куда я « с подводной лодки» с маленьким ребенком. Доказать ничего не могу — одни домыслы. Я взяла и ночью его рубашку губной помадой испачкала. А он, представьте, утром сам начал её стирать. Вроде как нужна срочно. Какие еще доказательства? Тут еще и заболе чем-то (простыл).

    Я — думала развод и к своей матери. А та выслушала, и я поняла, что она все знает. А потом спокойно говорит, не такой уж он и плохой. И счастья в жизни было много. Заболел — урок получил. поделом. А остаться одной с двумя детьми — не просто. Незамужняя женщина беззащитна. Каждый может обидеть. оскорбить и т.д. Да и сыновья без мужчины вряд ли хорошими вырастут.

    Сколько было разговоров. Половину врал — понимала. Участковый. Где-то там его кормили и т.д. Я поняла, что надо менять работу. И поставила требования. Дальше скандалы со свекровью. Как же — сын офицер, миллиционер. У подруг сыновья пьют, а он их наказывает — престиж. столько выслушала... Я к ней подушам. Мама, помоги. Семья рушится. А она — как хотите, а из милиции не уходить. Но я стояла на своем. Сколько пережила — вы все представляете.

    Помню, после всего пошли в церковь. Он причащается, что-то говорит. И тут вижу, батюшка его отчитывает, как школьника. За что? Поняла за что. Но как ума хватило тогда разборки не клеить — не знаю. Мне он в изменах не разу не признался.

    Прошли годы. Живем. Я ничего не забыла. Как и все в таких случаях. Хотя семья вполне благополучна. Как-то что-то отмечали (выпили) и затронули тему развода. Ведь тогда собирались. Как бы это было. А он говорит: «Ушел бы к матери, пожил бы и вернулся. Куда я без тебя. Начало заносить, но жена-то и должна останавливать мужа. но НИЧЕГО НЕ БЫЛО».

    Он очень симпотичный мужчина. Видный, классный. Я в любой компании вижу женскую зависть и похоть. Очень стараюсь. Но мы ведь бабы злые сами по себе. И я конечно ему проигрываю. Тем более, что классных женщин много, а мужиков — горсть. Все вижу.

    Вот так и живем с прошлым, которое БЫЛО, но считаем. что НЕ БЫЛО. В браке 17 лет. Двое прекрасных сыновей.

    Думаете, что я мудрая женщина? Дура я, как и все. Просто в тот момент, когда все на меня показывали пальцем, я, измученная бессонными ночами, с весом 48 кг., испугалась остаться одна, послушала свою мать и сохранила свой брак. А из милиции он ушел. Свекровь меня ненавидит. Но ей сейчас 75, живет одна, никому не нужна. А я (стерва) делаю вид, что благородно о ней забочусь — навещаю в больнице, сочуствую, общаюсь. А она делает вид, что рада мне.

    Да, мужики КОЗЛЫ. Но гуляют-то они с бабами. И если бы мы все были солидарны, то не было бы измен.

    И еще. У вас есть очень дорогая, любимая, желанная вещь? Вы сможете её отдать врагу потому что он её хочет? Я думаю вряд ли. Пусть заработает и купит сам. Правильно? Вот так и муж. выстраданный, холеный, воспитанный вами, взрощенный. Все его заслуги — ВАШИ. Подарите его сопернице... Обойдется! Получить готового легко. Надо бороться! Иногда для этого надо отпустить его. Пусть попробует без вас. — вернется! Иногда, настоять на смене места работы или жительства. У каждого свой рецепт. Но не отдавайте даром.

Оставить комментарий:

Don`t copy text!