Чего хотят мужчины?

Мы все время рассуждаем о том, чего хотим и ждем от наших мужчин, дискутируем, почему они не могут (не хотят) выполнять наши просьбы и желания, не понимают нас.

Давайте хотя бы раз поговорим о том, чего хотят мужчины? Ведь часто бывает так, что даже самые умные и успешные женщины не понимают поступков своих мужчин, находятся в конфликте с ними и несчастливы в семейной жизни.

Сегодня женский сайт sympaty.net расскажет, как устроены мужчины, чего они хотят от жизни и от любимых женщин.

Мужское самолюбие

Для любого нормального мужчины самолюбие, тщеславие и уважение окружающих – главный стимул его движения вперед.

С самого рождения мальчикам внушают, что они мужчины. Мужчинам нельзя плакать, нельзя проявлять эмоции, нельзя быть слабыми, нельзя бросать слова на ветер.

Из обычного плаксивого ребенка мальчик (при должном воспитании) превращается в мужчину, живущего в рамках постоянной социальной конкуренции. Каждое утро, выходя за пределы своей квартиры, он попадает в мир себе подобных, где его будут постоянно оценивать.

Поэтому все его поступки – это всегда желание доказать, что он настоящий мужчина, что он не хуже других, а в чем-то даже лучше. «Потерять лицо» (читай — не состояться в карьере, отношениях с женщинами и т.д.) — для него катастрофа вселенского масштаба.

Для мужчины крайне важно реализовать себя в какой-то конкретной сфере (сферах), прочно встать на ноги, чтобы остальные знали, что он – Настоящий мужик, а не мямля и хлюпик, не мальчик для битья. Чувствовать себя уверенно, быть успешным, чтобы вызывать восхищение женщин и одобрение других мужчин – вот к чему он стремится.

И у каждого – своя цель. Для кого-то важно зарабатывать 15 тысяч долларов в месяц, кому-то накачать рельефные мышцы, кому-то покорить Эверест, кому-то построить дом, родить сына и посадить дерево.

Главное, что сознает и во что верит сам мужчина, что его достижения – это его визитная карточка, его уверенность в завтрашнем дне.

Как вести себя женщине?

Если вы любите своего мужчину и не хотите, чтобы в кризис среднего возраста он ощутил себя полным неудачником – дайте ему возможность достичь тех высот, к которым он стремится.

Да, он не всегда сможет найти правильное решение, будет совершать ошибки, но тыкать мужчину в его недостатки – самое последнее дело. Лучше его вы не сделаете, а вот его самолюбие заденете. Ложка критики в бочке комплиментов – вот идеальный вариант преподнести мужчине здравую идею.

За каждым успешным мужчиной всегда стоит любящая женщина. От нас мужчины хотят веры и поддержки, даже в самые тяжелые времена. Ради кого и чего им пробиваться вперед, если не ради нас?

Решать проблемы, а не обсуждать их

Как часто приходится слышать от женщин:

  • «он не хочет обсуждать это со мной»
  • «он не понимает, чего я хочу от него»
  • «он не понимает моих тонких намеков»

Милые женщины, поймите вы, наконец, что мужчины – существа конкретные. Они не понимают абстрактных замечаний, намеков и пространных рассуждений. Вы можете битый час в гиперболах и аллегориях объяснять суть своей просьбы, но в итоге он все равно ничего не поймет. Не потому что он глуп, а потому что мыслит по-другому.

Мужчины мыслят четко и конкретно, им важна логика, а не наше чисто женское эмоциональное восприятие. Им не нужно знать, что именно доставляет вам дискомфорт, им важно понимать, как можно решить эту проблему.

Как вести себя женщине?

Мужчина призван решать ваши проблемы. Ваши подруги призваны обсуждать их.

Бессмысленно устраивать мужчине душевный стриптиз, кроме раздражения это ничего не вызовет. Потому что любое наше слово для них — призыв к действию. Поэтому ваши просьбы должны быть однозначны.

В общении с мужчиной будьте предельно конкретны.
Не говорите с недовольным видом фразу «Всем моим подругам мужья помогают с машиной, а ты мне не помогаешь!». Скажите прямо: «Милый, ты мне очень поможешь, если поменяешь фильтры и зальешь моторное масло. Без тебя я это сделать никак не смогу!». Тогда он будет знать, что делать и как реагировать.

А свои душевные муки по поводу того, что коллега пришла на работу в такой же блузке как у вас лучше оставьте для подруг! :)

Секс важен!

С точки зрения психологии мы устроены по-разному. Женщины более эмоциональны, несдержанны и открыты, мужчины же – типичные интроверты, все носят в себе, лишнего не говорят, эмоций не показывают. Но секс – это та сфера, где наши потребности практически уравниваются. Секс – это проводник любви.

Для мужчины – это и проявление любви, и желание обрести уверенность в себе, и иногда даже способ помириться после ссоры. Очень часто, испытывая трудности на работе, мужчина может ходить подавленный и злой, не уделяя вам должного внимания. Но при этом от секса он, скорее всего, не откажется. Более того, интимная близость доставит ему удовольствие и повысит настроение.

Для него не будет лучшего подтверждения вашей любви, чем интимная близость. Он почувствует себя увереннее, почувствует себя мужчиной. Мы же все время склоняем мужчину к диалогу, чтобы он сел напротив и выложил нам свои горести – этого не будет! Мужчина не придет взваливать на вас свои проблемы, но он придет получить от вас эмоциональную поддержу через секс.

Как вести себя женщине?

Не отказывайте своему мужчине в сексе. Когда он вас обидел, или вы чудовищно устали – разумеется, он потерпит. Но в остальных случаях радуйте его сексом, лучшего проявления нашей любви мужчины не в состоянии придумать.

Чем разнообразнее, чем интереснее будет ваша интимная жизнь, тем реже у мужчины будет возникать мысль об измене. Поверьте, они к этому относятся намного проще: «не дают здесь — возьму там».

Даже самый внимательный и любящий мужчина сбежит на сторону, если не будет получать качественного регулярного секса с любимой женщиной. Я не говорю, что другие проявления любви не важны – забота, внимание к его делам, поддержка – все это важно! Но без секса совсем никак.

Чувствовать себя мужчиной

Ничто так не греет мужчину, как осознание того, что он «выше, быстрее, сильнее». Поэтому ему важно относиться снисходительно к женщине, потому что она «ниже, медленнее и слабее» (по их версии :) ).

Мужчины жутко комплексуют, когда женщина делает что-то лучше них. И они комплексуют, когда женщина платит по счету в ресторане. Это, конечно, касается нормальных мужчин, которых в детстве учили быть мужчинами, а не маменькиных сыночков, которые привыкли жить на всем готовом, как царьки.

Когда мужчина может обеспечить свою женщину и своих детей, дать им все необходимое – тогда он чувствует себя комфортно. Когда мужчина может помочь женщине решить ее проблемы – он чувствует себя комфортно.

Как вести себя женщине?

Не берите на себя много, оставайтесь женщиной. Все знают, что вы можете открыть банку с огурцами, но если рядом есть мужчина – пусть откроет он.

Дайте ему почувствовать себя незаменимым! Да, сами вы будете знать, что незаменимых мужчин нет (и не нужно эту уверенность терять), но ему важно чувствовать себя востребованным. Оставайтесь слабой и хрупкой, чтобы у него все время возникало желание уберечь вас от невзгод.

Но при этом сохраняйте здравый смысл, потому что, к сожалению, не всегда мужчины оказываются такими хорошими, как мы думаем о них. Будь слабой внешне, но умной и сильной внутри! Потому что мужчина – это голова, а женщина – шея, на которой эта голова держится! :)

——
Автор – Юлия Цезарь, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.

загрузка...
Комментарии (17)
  1. Алиса : 18 октября 2010 в 01:54

    Вот последний абзац — очень в тему. Вопрос, который я никак не могу для себя разрешить, читая все похожие книги и статьи: как «оставаться слабой женщиной», как теперь модно, и не потерять уверенность в себе, независимость и умение самостоятельно пробить все стены — чтобы не потеряться, когда мужчина таки уйдет? Чтобы не стать от него зависимой. Чтобы не пришлось искать мужчину только ради того, чтобы был «хоть какой, но свой».

    Как?

    • Delaila : 18 октября 2010 в 10:57

      Алиса, во-первых, прочитайте нашу статью — www.sympaty.net/20091105/... -dlya-muzhchiny/ -в ней мы отвечаем на вопрос, как не быть скучной, блеклой, не потеряться на фоне мужчины и оставаться при этом интересной самой себе и другим людям. Возможно, вы найдете ответы на какие-то свои вопросы.

      Во-вторых, отвечаю на Ваш вопрос. Частая ошибка женщин в том, что как только они выходят замуж или начинают жить с мужчиной, они думают, что основная работа сделана. Такой подход был уместен в советское время, а сейчас времена изменились, и мужчина действительно может уйти в любой момент. Об этом нужно помнить, но этого не нужно бояться и уж тем более, цепляться за него мертвой хваткой. Но к этой ситуации нужно быть готовой.

      Как? Во-первых, финансово. Хотите быть защищенной – имейте «денежную подушку безопасности», свой счет в банке. Постоянно занимайтесь повышением своей квалификации, получайте дополнительное образование, учите языки, не задвигайте свою карьеру на второй план. Всегда думайте о том, сможете ли вы содержать саму себя, если вдруг останетесь в одиночестве.

      Во-вторых, будьте готовы эмоционально. Не забывайте, что вы самодостаточны, красивы и интересны, а потому никогда не останетесь одна. Окружайте себя людьми, друзьями, коллегами, расширяйте круг знакомств, общайтесь и флиртуйте (но осторожно! :) ). Так вы никогда не будете одиноки, у вас всегда будут нужные связи (кто-то поможет с машиной, кто-то с визой, кто-то денег одолжит, а кто-то гвоздь забьет, если вдруг ваш мужчина исчезнет).

      В-третьих, оставайтесь слабой. ВАЖНО ВСЕ УМЕТЬ, НО НЕ ДЕЛАТЬ САМОЙ! Просите помощи по дому – подвинуть диван, вызвать сантехника, вынести мусор (вы это и сами можете, но зачем, ведь вы и так много другого делаете). Просите встретить вас вечером, чтобы не возвращаться по темноте одной. Просите поднять сумки с покупками в квартиру, даже если сами привезли их на машине. Делайте беспомощный вид, порезав пальчик, пока мужчина не окажет вам первую помощь. Не требуйте, а именно просите и потом нежно благодарите.

      И что мы в итоге имеем? Перед нами слабая, но самодостаточная женщина, умная и интересная, с большим кругом общения, которая дает мужчине чувствовать себя сильным. От такой женщины мужчина не захочет уходить! Вот такой интересный обратный эффект! :)

  2. Алиса : 18 октября 2010 в 14:22

    Delaila, спасибо, но я имела в виду немного другое. Я сейчас все умею, интересна людям, легко могу обеспечить саму себя и даже несколько мужчин, поклонников полно... Но я боюсь решаться на серьезные отношения с мужчиной — выходить замуж, потому что боюсь стать зависимой от него, вынужденной добиваться его внимания, разучиться быть самостоятельной из-за того, что не буду использовать все свои умения, привыкнуть к его помощи.

    Сейчас меня добиваются Они, а после выхода замуж это Я становлюсь мужу чем-то обязана. Я боюсь стать нервной женой, боящейся измены, поэтому частенько думаю о том, чтобы специально одной родить и воспитывать ребенка. А замуж выходить НАДО, потому что я очень чувствительно отношусь к общественному мнению — несмотря на то, что в работе я успешна, косые взгляды на одинокую женщину давно мешают жить.

    Как же хорошо, наверное, быть слабой женщиной... :(

    • Delaila : 18 октября 2010 в 15:01

      Алиса, если вы боитесь брака, зачем выходить замуж только потому, что положено? Вы уже себя настраиваете на какой-то безрадостный сценарий. И поверьте, при таком отношении к браку, вы действительно быстро разочаруетесь – ведь все начинается с нашей головы! Женщина становится зависимой в браке, если она растворяется в муже, зависит от него и морально и физически, не имеет другого круга общения, других источников дохода, собственной личной жизни.

      А что вам мешает сохранить то, что вы сейчас имеете, но при этом быть замужем? «Замужем» это просто штамп, это не значит, что все ваши начинания нужно забросить, друзей разогнать, деньги отдать мужу и ползать перед ним на коленях. Нужно оставлять себе и личное пространство, и свободное время, и свой доход и общение с другими людьми. Иначе вы будете жить как в клетке – какой тогда смысл выходить замуж?

      И вы ничем не обязаны мужу, выходя за него замуж — откуда эта глупость? Люди женятся по обоюдному желанию, чтобы проще и радостнее было жить вдвоем. От измены, вы, конечно, не застрахованы (а кто из нас застрахован???). Даже находясь в простых отношениях, или в гражданском браке мужчина может изменить вам. Ну и что теперь? Никогда не любить?? Никогда не строить отношений? Быть всегда одной? И ребенка одной тянуть? Поверьте, это не та жизнь, которая вам нужна.

      Слабой женщиной быть хорошо, но если эта слабость — ваше решение. И не путайте слабость с бесхарактерностью. Если вам будет плохо в браке, вы всегда можете развестись, если у вас есть характер и собственное достоинство! Все в ваших руках. И наплюйте на общественное мнение, это только ваша жизнь.

  3. Анастасия : 18 октября 2010 в 23:20

    ох,как мне понравился этот диалог!!!! респект...лучше любой статьи.спасибо

  4. Алиса : 20 октября 2010 в 14:42

    Delaila, спасибо) Вы очень хорошо меня поддержали! Может быть, я и правда, смогу попробовать не относиться к браку как к рабству... «лишь бы за мужем не пропасть», как говорится))

    • Delaila : 20 октября 2010 в 15:42

      Алиса, я рада была помочь!

      Я не хочу утверждать, что брак — это хорошо или плохо. Сейчас сам институт брака претерпел сильные изменения и нельзя слепо ориентироваться на модель поведения наших мам и бабушек.

      Ошибка многих женщин в том, что они воспринимают брак, как сплошные обязательства. Я же воспринимаю брак как взаимное партнерство. Брак – эта та же бизнес-сделка, основанная на взаимном уважении и сотрудничестве.

      Каждый партнер должен вносить свой вклад в семью, делать свои инвестиции – денежные, временные, эмоциональные. Когда это делают двое, каждый не только отдает, но и получает. И нет никакого: муж должен, а я не должна (и наоборот).

      Права и обязанности равны. Партнеры – это зеркало друг друга, не должно быть зависимости или подчинения. Муж помогает вам – помогаете и вы ему. Муж делает вам знаки внимания – делайте и вы. Муж купил на свои деньги холодильник, значит, и вы купите что-нибудь в дом (либо поделите расходы пополам). И прибавьте к этому здравую долю способности понимать, прощать, вставать на место другого человека – и отношения будут гармоничными. Таким выглядит брак, где выигрывают оба партнера. А вы добавьте к этому еще чуточку женской хитрости и слабости, и тогда вам будет еще комфортнее в браке;)

      Опять получился большой ответ:) Ну да ладно... нам, женщинам, лишь бы поболтать (как было написано выше в статье:))

  5. Алексаша : 21 октября 2010 в 17:54

    Мдя... Так хорошо начала Delaila свой диалог с Алисой и так для меня не приятно закончила. То что брак можно назвать сделкой и партнерством — это ладно, но так черство и не подходяще для русской души и менталитета описать его на чисто американский манер, где на рожах одни маски, а в жизни действительно только сделки, выгода, хитрость и обман — это уже слишком. Как, простите меня русского человека, могут жить две ПО НАСТОЯЩЕМУ любящие души вместе и при этом делить пополам расходы на покупку холодильника? Помогать и делать знаки внимания только если партнер вам помогает и их делает и т.д.? Просто не хватает слов для возмущения описанной модели поведения. Безусловно в нашей жизни найдется и много сторонников Delailы, но больше чем уверен, что такие люди при такой моделе поведения счастливыми не бывают. Максимум чего можно достичь — это временного и обманчивого чувства удовлетворенности.

    • Delaila : 22 октября 2010 в 11:33

      Не могу с вами согласиться, Алексаша!

      Да, в этом подходе есть американские нотки, но не потому, что мы гонимся за Америкой, а потому что в России уже выстраивается модель, где в семье зарабатывает не только мужчина, но и женщина (а очень часто женщина даже больше или вообще работает одна — увы)! И что плохого в том, чтобы вся нагрузка ложилась не на плечи одного человека, а на плечи обоих супругов? Это то, что называется СОВМЕСТНО нажитым имуществом. А когда один человек покупает еду, бытовую технику в дом, делает ремонт, а другой тратит заработанное исключительно на себя — это красиво, по-вашему??? Я позволю себе согласиться, если мужчина будет зарабатывать, а женщина будет тратить, но ведь и бывает наоборот! И даже в том случае, когда мужчина зарабатывает, любящая женщина всегда будет стараться помочь ему, а не сидеть у него на шее – лично я не вижу в этом злого умысла и расчета. Когда мои родители были молоды, вы не поверите, они покупали холодильник пополам! И они живут вместе уже больше 30 лет, в любви и гармонии.

      Далее вы пишете: «где на рожах одни маски, а в жизни действительно только сделки, выгода, хитрость и обман – это уже слишком.» — где из моего текста видно, что я призываю к обману и носить маски? Когда партнеры на берегу договариваются, что будут стараться делать все вместе, помогая друг другу – в чем здесь обман? Если человек тебя любит, он не скажет тебе, что ты ничто и звать никак, если сегодня ты терпишь неудачу – он все сделает сам, чтобы помочь тебе, но в ответ будь добр, прояви и свою любовь в трудную для него минуту. Паритетное начало в отношениях – это когда не сидят у партнера на шее, когда за оказанную помощь благодарят и словами, и ответной помощью. Где здесь обман?

      Да, в таких отношениях есть здравый смысл: если ты видишь, что ты раз за разом отдаешь свою заботу, внимание, помощь в одну сторону, не получая ничего взамен, то надо остановиться и подумать – а любят ли тебя??? Или только бла-бла-бла и никаких реальных дел (как это часто бывает у мужчин). Женщины часто бывают слепы в своей любви (и некоторые мужчины, кстати, тоже). Именно поэтому я написала Алисе, что в браке нужно сохранять не только чувства, но и свою собственную самодостаточность, не теряться за мужчиной, не быть поглощенной им. Быть ему надежным партнером, но не утрачивать при этом своей нежности и слабости.

      Вы прочитали мой текст по диагонали. Я упомянула о взаимном уважении и сотрудничестве, способности понимать, прощать, вставать на место другого человека – разве это не проявления любви? И перечитайте статью – разве в ней нет любви к мужчине, когда ему дается возможность самореализации, становления и роста, где от него не только требуют, но и многое отдают? Эта тема гораздо шире и детальнее, чем вы увидели (или недопоняли).

      И наконец, «временное обманчивое чувство удовлетворенности» — это тоже полная чушь.

      Есть чувство уверенности в партнере и, что еще более важное, уверенности в самой себе! Спокойствие и уверенность позволяют расслабиться и получать удовольствие от самой любви!

      А то чувство, которое вы описали... женщины с ребенком на руках, брошенные мужем после развода ОСОЗНАЮТ, что были неприспособленны, зависимы от мужа, и несмотря на свою любовь и заботу, их разрушившийся брак как раз и БЫЛ ВРЕМЕННЫМ ОБМАНЧИВЫМ ЧУВСТВОМ УДОВЛЕТВОРЕННОСТИ.

  6. Веста : 22 октября 2010 в 12:45

    Delaila, абсолютно с вами согласна по поводу сделки, пусть это и звучит не поэтично, но это действительно так.

    Мы с моим молодым человеком зарабатываем одинаково, по крайней мере я так считаю, он не знает наверняка про мою, ну и я так же. Ну вот почему то так получается, что его зарплата исчезает за два три дня, на мою же мы живем весь месяц, причем когда месяц подходит к концу и денег почти не остается он подходит ко мне каждый раз и ноет, чтобы я подошла к начальнику и попросила повышения зарплаты. Мне же до чертиков обидна эта ситуация. Как тут можно говорить о русской душе, когда обида прет из всех щелей. Вот как тут исхитрится и сделать так, чтобы он «САМ» додумался что расходы должны быть пополам.

    • Delaila : 22 октября 2010 в 18:50

      Веста, могу посоветовать договорится с мужчиной заранее скидываться на какие-то прогнозируемые расходы. Вы живете вдвоем, никто никого не должен содержать. Договоритесь с каждой зарплаты складывать в общий бюджет на продукты, на квартплату, на бытовую химию, например.

      Это очень удобно, каждый знает, сколько он потратит на общий бюджет, а сколько сможет потратить на себя лично. Получается три автономных бюджета, лично ваш, лично его, и семейный.

  7. Гостья : 28 января 2011 в 21:29

    Delaila, вы чудесно пишете про то, что нужно быть внешне нежной и слабой, а внутренне- сильной и самодостаточной. Я совершенно согласна с этим. Похоже, это оптимальный путь в отношениях с мужчинам, потому что на современного мужика положиться полностью нельзя- ты ему будешь и красавицей, и умницей, и чудесной любовницей, будешь тихо шуршать с ним рядом и постоянно работать над собой (чтобы он интерес не потерял) и над отношениями (чтобы не приелись обоим). Вот только знаете что обидно- мужики- то не парятся вообще по этим вопросам! Никто над собой еще не работал из них (ни в моем опыте таких не было, ни у многочисленных подруг за всю их жизнь). А вы видели работающего над собой мужчину? Или над отношениями? Его надо в Красную книгу занести! Вот поэтому надо быть и внутренне сильной, и финансово защищенной, и готовой к тому, что он ( наш прекрасный герой) однажды исчезнет- растворится, как утренний туман. А мы должны уметь выживать . И кто из нас все-таки слабый пол?

    • Делайла : 25 февраля 2011 в 18:20

      Гостья, вы, конечно, правы. Обмельчала нынче мужская часть населения, слаба она бывает и умом и порядочностью. Но я каждый день вижу перед собой человека, который работает над собой. И это наша общая заслуга, потому что я направляю его, а он старается соответствовать. И более того, это взаимно, ведь ради него я тоже стараюсь совершенствоваться, чтобы ему было комфортно со мной! Я считаю, что каждый человек имеет право на ошибки, но при желании исправиться и работать над собой, он достоин прощения и всяческой поддержки.

  8. Viktoriya : 14 февраля 2011 в 02:20

    А я считаю работает мужчина над собой или нет тоже зависит от нас. Для этого нужно потрудиться и найти нужные ниточки за которые дергать, подход именно к своему мужчине. И пусть он думает что принял свое решение, хотя это решение наше. Я вышла замуж за очень своенравного, упертого мужчину, и вот уже 8 лет и двое детей, и я понимаю что именно с ним мне интересно. НО нужно работать и над собой, и очень много. Я полностью согласна со всем что писала Dilaila.

  9. Olgin : 9 января 2012 в 23:31

    В последнем абзаце «Чувствовать себя мужчиной» ваши слова в принципе не в новинку, но я всегда считала такой подход лицемерным, это обман. Прикидываться слабой и дурочкой, что бы на вашем фоне он казался сильным и умным. И после подобного поведения вы хотите хороших честных отношений с его стороны?

    Такое ощущение, что это не отношения с любимым мужчиной, а игра в поддавки с ребенком. Не удивительно, что потом в семье два ребенка и один из них взрослый. Впрочем я не отрицаю, что некоторых это устраивает.

  10. Экстремалка : 14 мая 2012 в 23:38

    я знаю такого молодого человека.Он мой лучший друг и я вижу как он постоянно работает над собой.Тренируется,читает книги,учиться беседовать,ходит на разные тренинги.и при этом пытается меня со собой прихватить.он идеален для меня.хотя мы часто с ним ругаемся,мне с ним комфортно,именно его я хотела бы видеть своим будущем мужем.как описывалась выш о взаимовыгодных соглашениях или о помощи(вы поняли о чем я))я хочу сказать с ним мы примерно в таком уровне общаемся.Оба равны,никто никого не принуждает.Мы помогаем друг другу расти.Я поддерживаю его(ведь даже у самых талантливых людй бывают перепады настроений и отсутствие сил)Я хочу сказать что есть такие мужчины,кто следит за собой, кто стремится стать лучше,чему о научиться и обеспечивать себя.мне 19 лет

  11. просто мужчина : 6 марта 2013 в 14:45

    Не люблю, когда женщина изображает себя слабой. Когда, по совету подобных статеек, предлагает мужчине сделать какую-то элементарную работу: тот же мусор вынести или, например, антенный шнур в гнездо телевизора вставить. Это не кирпичи таскать и ума здесь много не надо. Глупо возвышать мужскую значимость принижая свою женскую. Мужчины не такие идиоты и бездушные игрушки, какими нас видят писаки женских статеек их последователи. Глупо награждать любящего вас мужчину неискренним сексом. Мы тоже умеем чувствовать сердцем. Женщины, будьте естественными, самими собой и не поддавайтесь веяниям ущербной современности, согласно которой все женщины шлюхи, а мужчины — бессердечные трахороботы. Я вам больше скажу: где царят такие нравы и стереотипы, там люди чаще лечатся и мрут от депрессий, духовной опустошённости и болезней половой сферы. При этом я не исключаю, что секс с ЛЮБИМОЙ женщиной мне для очень важен и его случающийся недостаток действительно плохо сказывается на мне.

Оставить комментарий:
(Не публикуется. Пишите свой реальный е-маил, чтобы мы не сочли Ваш комментарий спамом)