Как выстроить отношения со взрослыми детьми мужа?

Сегодняшняя статья на sympaty.net адресована тем нашим читательницам, которые уже в достаточно зрелом возрасте вышли замуж, возможно, повторно, и помимо супруга обрели новых родственников — в лице его взрослых детей от предыдущего брака. Если в такой ситуации взрослые дети мужа тепло и душевно приняли вас в семью – мы вас поздравляем! А вот для тех, кому необходимо еще выстроить свои отношения со взрослыми детьми супруга, «Красивая и Успешная» даст несколько советов.

взрослые дети мужа

Взрослые дети мужа: как создать родственные отношения

Наш сайт уже писал о том, как подготовить детей – совсем маленьких и постарше – к появлению в семье нового папы, отчима. Это действительно частая ситуация и о ней много написано.

Попробуем посмотреть на нее с другой стороны – дети стали взрослыми и появляется у них не папа, а новая «мама». Это, конечно, образно, и взрослые дети вашего мужа не будут вас считать мамой и не назовут так ни разу.

Но  суть проблемы от этого не меняется — взрослые дети мужа могут так же болезненно, как и малыши, переживать ваше появление в их семье, не принимать вас в качестве жены отца и даже негативно отзываться о вас в разговорах с отцом.

Если вы столкнулись именно с таким отношением или полным равнодушием с их стороны, то специально для вас мы сформулировали следующие принципы поведения.

Придерживайтесь их, и со временем отношение к вам неизбежно поменяется в лучшую сторону.

Терпение и еще раз терпение

Это самое важное, что требуется от вас,  – будьте терпеливы. Не ждите быстрых результатов. Взрослые дети вашего мужа не имели возможности узнать вас так же хорошо, как их отец, они еще не знают о положительных чертах вашего характера, о ваших выдающихся способностях в какой-то сфере, ну и так далее. Да и просто они еще не привыкли к вам.

Плюс прибавьте сюда определенную ревность – они наверняка ревнуют отца к вам.  В общем, им требуется время – поэтому дайте им его.

Стремитесь к общению

Если вы действительно хотите наладить отношения со взрослыми детьми вашего мужа, используйте любую возможность пообщаться с ними. Причем общайтесь именно в том формате, который вам предлагается (ими или вашим супругом), будь то обмен визитами, общение по телефону, семейные празднества и т.д.

Общаясь, ведите себя так, как вы обычно ведете себя с людьми, на которых хотите произвести максимально благоприятное впечатление. Будьте приветливы, доброжелательны и дружелюбны.

Соблюдайте границы

Речь идет о тех границах, которые люди подсознательно устанавливают при общении. Ведь с кем-то мы «на короткой ноге», откровенничаем, делимся тайнами, а с кем-то  не хочется говорить ни о чем, кроме погоды.

Вы обязательно почувствуете те рамки, которые установили взрослые дети мужа в общении с вами. Поначалу достаточно просто соблюдать их.

Ведь если человек просто поздоровался и дальше отвечает только «да» или «нет», а вы продолжаете приставать к нему с расспросами, это по меньшей мере бестактно с вашей стороны.

По той же причине не надо нарушать их приватные беседы с отцом – если ваш муж посчитает нужным, он все вам потом расскажет.

По мере того, как произойдет первичное привыкание и исчезнет некоторая отчужденность, можно будет перейти к следующему правилу в отношениях.

Проявите заинтересованность

Когда мы хотим произвести на человека хорошее впечатление, мы интересуемся, чем он занимается, в чем он наиболее силен, что интересно ему самому, и ищем какие-то точки соприкосновения. Здесь это тоже работает.

Когда взрослые дети мужа немного привыкнут к вам и общение станет более непринужденным, обязательно проявите к ним интерес. Для начала узнайте у супруга больше о сыне или дочери – чем они занимаются, кем работают, чем увлекаются.

Затем можно задать вопрос в нужной области, поинтересоваться мнением, посоветоваться.

Например, дочь вашего мужа преподает иностранный язык/ обожает кошек. Беспроигрышный вариант – посоветоваться, как и по каким учебникам начать заниматься языком/ спросить, какая порода у ее кошки, длинношерстная она или гладкошерстная, и какую кошку стоит завести дома.

Неважно, что вы не планировали учить язык и не собираетесь никого заводить дома.

Важно, что вы показали человеку – он вам интересен, его мнение для вас значимо и вообще с вами приятно общаться.

Возьмите на вооружение этот метод – чаще обращайтесь за советом, а там или найдутся какие-то общие интересы со взрослой дочерью или взрослым сыном вашего мужа, или они сами начнут что-то обсуждать с вами 🙂

Табу, или Чего нельзя делать ни в коем случае

  • Препятствовать мужу в его общении с детьми. Другое дело, если не общаться с ними  —  это его личный выбор. Но если он стремится как-то поддерживать родственные связи с детьми, не ставьте ему палки в колеса, чтобы не услышать однажды, что «детей и родителей не выбирают», а вот другую жену – вполне.
  • Поучать детей вашего мужа, пытаться надавить  на них своим авторитетом, жизненным опытом или тем влиянием, которое вы имеете на их отца. Не забывайте – тут все взрослые люди. И как многим взрослым людям, детям вашего супруга может не понравиться  такое отношение с вашей стороны. Ничего, кроме неприязни, вы так не заработаете, будь вы сто раз правы в каком-то вопросе. Даже если взрослые дети мужа сами обращаются к вам за советом, дать этот совет нужно в максимально корректной форме.
  • Отзываться неуважительно об их матери. Причем совершенно не имеет значения, прожила ли эта женщина с вашим мужем много лет в законном браке или они недолго встречались и даже не были женаты. Значение имеет только один факт – это их мама, а значит, для них самый главный человек в жизни. Вам бы тоже не понравилось, если бы кто-то малознакомый отзывался о вашей маме дурно, верно?  Вот и сохраняйте нейтральную позицию.

Желаем вам удачи в этом небыстром деле  налаживания отношений со взрослыми детьми мужа.

Зато когда вы справитесь и заработаете себе в их глазах имидж понимающего, мудрого и приятного в общении человека, ваш муж еще раз убедится, как ему повезло с вами! 

——
Автор – Мама Пума, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование данной статьи запрещено!

10 комментариев
  1. Nineve : 15 октября 2012 в 20:43

    Очень всё поверхностно. И очень все хорошие. А что делать, когда взрослые дети мужа создают проблемы и мужу в том числе, являются большими эгоистами, стремятся потратить как можно больше папиных денег и выкладывают информацию о жизни вашей семьи в интернет?

  2. Мама Пума : 15 октября 2012 в 20:54

    Nineve, сочувствую Вам, если это действительно Ваша ситуация. Мне кажется, надо исходить из того, как сам муж/отец на это смотрит. Если смотрит так же, как и Вы, может, стоит поговорить с ним о сведении к минимуму контактов с такими проблемными детками. Пока не повзрослеют и не поймут что-нибудь. И уж конечно, урезать выделяемые им средства — легкие деньги еще никого от эгоизма не излечивали, скорее наоборот!

  3. Дмитрий : 17 октября 2012 в 19:02

    А я просто свою историю расскажу… Отец в 83-м попал под «андроповскую чистку» . Завмагом продовольственным был , кто в те времена жил-поймёт , молодым объяснить трудно будет . Мне тогда 9 лет было… Он получил 12 . Ну , мать с ним сразу развелась , осуждать не могу , она и сама торговый работник , а муж с ТАКОЙ статьёй… В общем , правильно . Но не бросила , помогала , как и прочие родственники. Иногда складывается ощущение , что он там едва не лучше , чем мы тут жил . В 92-м он женился . Уж не знаю , как назвать женщину, которая мужа в тюрьме искала. Ему оставалось 3 года, но вышел через полгода . И НАЧАЛОСЬ. Адаптировался быстро , благо с головой у него всегда нормально было . Плюс СВЯЗИ , именно так , заглавными буквами , вплоть до… Ну , неважно . Гуманитарка , нефть , «гнутьё пальцев». Одёжный шкаф , забитый долларами…А у его супруги была «двушка» с сыном от первого мужа и родителями , «ушастый» «запорожец» и дублёнка десятилетней выдержки . А , ещё 6 соток в ста километрах . Я честно попробовал ей обьяснить , что на «одёжный шкаф» не претендую. Возможно , не так объяснял , но мне 18 было. Ну , а она решила , что это её ШАНС. В общем , всеми силами старалась нас поссорить и это ей быстро удалось . С отцом 10 лет не виделись и не слышались . И кто прав? Вроде-отец. Но и она о СВОЁМ ребёнке заботилась..

  4. Мама Пума : 18 октября 2012 в 00:13

    Дмитрий, спасибо за Вашу историю. Думаю, тут не совсем корректно ставить вопрос, кто прав — на всех сильно давили обстоятельства. А денежный вопрос, как известно, даже вполне родных и близких людей может развести по разным углам…

    • Дмитрий : 18 октября 2012 в 16:56

      Ну , про денежный вопрос отчасти согласен . А про обстоятельства-А КАКИЕ , СОБСТВЕННО ОБСТОЯТЕЛЬСТВА ? И ЧЕМ они давили ?

  5. Мама Пума : 19 октября 2012 в 09:43

    Ну Вы же сами упомянули — у нее был ребенок от первого брака, естественно, что она волновалась, как бы его максимально обеспечить. Обычное для женщины стремление. Вас рассматривала как помеху видимо… Да еще в голову ударило сильное имущественное расслоение — после «ушастого-то» запорожца увидеть шкаф с долларами, думаю, сильное потрясение 🙂

    • Дмитрий : 19 октября 2012 в 20:51

      А теперь я сам в похожей ситуации.. У моей жены дочке от первого брака 13 лет . Как мужчине-мне не очень приятно общение (не с дочкой , понятно, с женой). А с другой стороны-сам в такой ситуации был . Приходится терпеть:((

  6. Екатерина : 25 февраля 2016 в 14:07

    Дам удивительный ответ . Ничего делать не надо , надо просто жить своей семьей ,а время поставит все на свои места .Пришел ребенок мужа в гости ,поулыбались , покормили . Никаких претензий не высказываем . Если взрослый ребенок в дальнейшнем захочет нормально общаться с отцом , он будет и к вам нормально относится Отталкивайтесь от поведения мужа .И глупо надеяться что вы там будете хорошой .Независимо какая причина развода , Бж будет всегда говорить что она жертва .и кругом будут виноваты все ,но конечно кроме нее .

  7. Jenny l : 13 сентября 2016 в 17:55

    А почему только в зрелом возрасте? А если я еще молодая и красивая женщина и у меня взрослая падчерица? У нас с мужем общий ребенок скоро будет. Такой вариант вообще не рассматривается?

  8. Алена : 3 мая 2019 в 00:07

    Возможно, с теоретической точки зрения так и нужно себя вести со взрослыми детьми вдовца, но у меня в реальности этот совет не прошёл. Прожила в гражданском браке ок.года, но дети моего мужчины меня просто игнорировали и настроили всех родственников покойной жены против меня. Говорили всякие гадости и ему, он всегда приходил от этого в мрачное настроение, я не чкуавствовпла себя под его защитой.Я тоже вдова и почему только переживания мужчины нужно учитывать? А он мои чуавства не должен щадить? Я считаю, что наши отношения разрушились из-за негативного отношения его детей ко мне. Дети ему были дороже меня и он сделал выбор не в мою пользу. Так что терпение это ещё не все-нужно сразу выяснять у мужчины его приоритеты! А сейчас я ищу круглого сироту!!!

Оставить комментарий:

Красивая и Успешная: небанальный женский сайт обо всем, что интересует современницу
Don`t copy text!