С Днём Смеха! Приколы на 1 апреля

ГЛУБОКИЙ КОМПЛЕКСНЫЙ УХОД ЗА КОЖЕЙ ЛИЦА

«Ушла налево. Обедайте без меня.
Суп в сейфе, секс на подоконнике, компот в стаканах.
Ваша Таня»

Давайте смеяться?

***
Этот прикол на 1 апреля мы с подругой проделали сами будучи студентками. Ехали в переполненном автобусе домой, и я вполголоса серьезным тоном шепнула подруге, чтобы услышали окружающие, следующую фразу:

— Ну, всё, я пас! Теперь твоя очередь по карманам лазить!

Видели бы вы лица пассажиров! Они разбежались по разным углам, несмотря на дикую тесноту, мы с подругой стояли в центре автобуса в гордом одиночестве!

***
В прошлом году кто-то в нашем офисе решил разыграть то ли повара Татьяну, то ли всех нас… Вышло же совсем не то, что ожидал шутник, как мне показалось. Итак, 1 апреля 2006 года выдалось нешуточное – начальник просто с катушек слетел, был явно не в духе. Про смех и юмор в тот явно никто не вспоминал! С трудом дождавшись перерыва на обед, женская часть коллектива потянулась в столовую. На двери ее обнаружился листочек:

«Ушла налево. Обедайте без меня.
Суп в сейфе, секс на подоконнике.
Компот в стаканах.
Ваша Таня»

Мы, конечно, слегка обалдели, постояли, подумали и с опаской приоткрыли дверь. Татьяна хлопотала у стойки, ничем не выказывая никаких странностей в поведении.
— Тань…- Позвали мы. – А что такое… секс на подоконнике?
Таня с недоумением на нас посмотрела.
— Не знаю… А почему у меня сегодня уже третий раз спрашивают?
Тут до нас дошло! Давясь смехом, мы ей рассказали, в чем дело. Не успела Татьяна среагировать, как в двери показалась голова нашего шефа…
— Какой такой секс на подоконнике, Татьяна Евгеньевна???
Дальше, думаю, рассказывать не надо…

***

Когда я училась в школе, мне позвонила одноклассница. Было часов 10 вечера, и все уже забыли, что сегодня — 1-е апреля. Она сказала, что в Москве начинается землетрясение и нужно срочно выходить на улицу. Мы стали обзванивать знакомых, и они тоже забеспокоились. Кто-то обнаружил, что в квартире действительно раскачивается люстра, а некоторые, испугавшись, вышли на улицу, схватив документы и деньги в охапку.

Загрузка...


Суматоха продолжалось примерно час, пока одноклассница не напомнила, какое сегодня число. Не скажу, что это самый смешной случай, но он уж точно запомнился на всю жизнь…

***
1 апреля 2006 г. я проезжала мимо Весновки (это небольшая речка) на троллейбусе. Напротив сидели двое симпатичных парней. Я, естественно, начала строить глазки одному из них. Вдруг его друг неожиданно подбежал к окну и закричал на весь троллейбус: «Смотрите, смотрите, дельфины!!!» (В маленькой луже... в апреле... дельфины?!!! Вот народ пошел наивный…) Все пассажиры вскочили, и троллейбус чуть не упал на один бок. А я сидела и не могла оторваться от карих глаз…

Теперь мы с ним (кареглазым) вместе думаем, как бы в этом году разыграть теперь уже не его, а нашего общего друга!

***
Однажды я наблюдала замечательный розыгрыш в метро. На одной из станций вошедший молодой человек нажал кнопку связи с машинистом и попросил кофе. Окружающие поулыбались, поезд тронулся...

Каково же было удивление всех, когда на следующей станции в вагон вошла девушка в форме официантки с подносом в руках и громко поинтересовалась: «Кто здесь кофе заказывал?»

***
Жанна Агалакова рассказала, как однажды сотрудница, отвечавшая в новостях за титры, написала под изображением президента Казахстана: «Президент Назарбаев, нурсултан Казахстана». Так и вышло в эфир. У нее спросили: «Почему?» Она ответила: «Ну если султан — это у восточных народов начальник, то нурсултан — это, наверное, большой начальник».

***
Однажды Эрнест Мацкявичюс (тогда еще корреспондент НТВ) готовил материал про голосование в казахском парламенте и забыл, как этот парламент называется. До сдачи новостей оставались считанные минуты. Эрнест в панике вбежал в отдел и закричал: «Как называется казахский парламент?!» «Тырмандыр», — абсолютно серьезно ответили ему коллеги, не отрываясь от компьютеров. В результате вышел репортаж: «В тырмандыре прошло голосование...» Пришлось потом Эрнесту писать объяснительную.

А вот некоторым – не до смеха.

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:

Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
"Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза.

Верите?

14 комментариев
  1. jt : 1 апреля 2008 в 13:00

    С шефом отличный прикол, надо ему анонимно отослать, через какого-нибудь знакомого

  2. Kiara : 8 апреля 2008 в 09:13

    Особенно понравилось первое про карманы и ещё годовой отчёт... :))

  3. FucKer : 19 марта 2011 в 13:09

    Школьный прикол «Невидимый диктант»

    Как то давно мой бывший одноклассник рассказывал мне одну историю которая произошла с ним на уроке русского языка.На повестке дня учительница по русскому языку грозилась провести у нас контрольный диктант грозя что за него хороших оценок не будет.......И после окончания учебного дня мой однокласник не растерявшись купил себе «Чудо ручку» я называл ее почему то так в то время))Свойство той ручки были таковы Если написть на бумажке любое предложение или слово не важно и потом поднести близко горящую зажигалку то букы исчезали мигом не оставляя никаких следов,но если потом положить этот листочик в холодное место например в морозилку холодильника то они появлялись вновь.Настал день диктанта, после всего написанного мой однокласник проделал этот фокус и сдал тетрадь.Училка по русскому языку при нем взяла тетрадь и увидив что нечего нет вызвала его родителей.С родителями она договорилась встретиться наследующий день...Так удачно вышло что училка забирала все тетради домой на проверку...а в те дни было жутко холодно на улице ниже -30.

    И вот настал решаюший день приходят родители моего однокласника. Он кстати тоже пришел.

    И только училка открыла тетрадь и уже вот вот хотела сказать гадость в адресс моего однакласника по поводу его диктанта. Как ее охватил шок когда она увидела что диктант в тетради акуратно написан красивы почерком...Не знаю как она дальше объяснялась родителям...но до конца учебного года, коса поглядывала на моего однокласника.

  4. кристина ))) : 23 марта 2012 в 12:58

    Круто с чудо ручкой

  5. Анна : 23 марта 2012 в 15:26

    ну про карманы и метро, по-моему, каждый знает и пробовал...

    мне больше всего про секс на подоконнике и тырмандыр понравилось))

  6. Влад : 31 марта 2012 в 16:13

    Было это году в 2004. Я тогда работал редактором на телевидении местном и решили мы на 1 апреля выпустить в новостях шуточный сюжет.

    Тема сюжета: «Новые правила продажи семечек бабушками на улицах».

    Смысл сюжета:

    По закону торговать продуктами питания без применения кассовых аппаратов запрещено (не знаю, как сейчас, но тогда запрещалось). Единственное исключение было сделано для тех, кто торгует продуктами, выращенными на своих огородах — картошка, морковка, заготовки свои...

    Но, поскольку, семечки у нас в Удмуртии, на огородах никто не выращивает, то они не попадают в перечень продуктов, которыми можно торговать без кассовых аппаратов.

    Учитывая это, министерство торговли Удмуртии было принято решение о запрете торговли семечками без кассового аппарата с 14 апреля 2004 года. Таким образом — бабушкам придется либо с улицы уйти, либо покупать кассовые аппараты.

    Вот такой сюжет мы и выпустили в эфир.

    На следующий день в городе поднялась шумиха — протесты, звонки в администрацию города от горожан, и к нам из администрации города, с просьбой, сказать в какой газете мы нашли это постановление или если взяли его из интернета, то где его там посмотреть.

    Поверили, однако))))

  7. Валерий : 1 апреля 2012 в 07:06

    Живет у меня в деревне свояк с женой. Жена умница .красавица работает гл зоотехником в колхозе.(уважаемый человек)звоню в правление колхоза 1 апреля. Здравствуйте -Сельская милиция капитан Тарасов. Секретарша Ирина- Здравствуйте. Могу поговорить с председателем ? Нет он уехал а что случилось? А вы кто? Я секретарь.Вот скажите -работает у вас Ремизова Вера Валентиновна? Да работает. А что можете сказать о ней как о работнике? Хороший человек , уважаемый работник- А что случилось то ? Да вот поступило заявление от гражданина ,пишет что Ремизова торгует плохим самогоном. (Слышно как упала челюсть у секретарши). Да вы что!!! Да не может этого быть!!! Да кто хоть такую чушь написал!!!Дальше был монолог секретарши минут на десять то том какая Вера Валентиновна хорошая.Ничего не знаю говорю- будем привлекать к административной ответственности. Через 20 мин мне звонок. Я знаю это только ты мог такое придумать!!!Что теперь обо мне люди подумают???Да как тебе не стыдно ??? Да какое к черту первое апреля?? Ну я ее успокоил , поговорили , посмеялись.Приезжай сказала -Я тебе хорошего самогону достану.

  8. Валерий : 1 апреля 2012 в 08:00

    Люблю я свою родню. Поэтому года два назад досталось брату двоюродному.Брат с женой живет в Москве, видимся редко а я поехал по работе. Получилось как раз на ! апреля . Ехать 5 часов поэтому у меня в голове родился хитрый замысел. Приехал на фирму- зашел в бухгалтерию- договорился с девчонками- подыграйте . Те звонят брату домой . Знаю что брат на работе- трубку берет жена.Здравствуйте- Здравствуйте. Александра Николаевича можем услышать??Нет он на работе. Жаль- это из ДОНОРСКОГО БАНКА СПЕРМЫ звонят . Скажите пусть до конца недели за денежкой зайдет. За какой денежкой ??????. Александр Николаевич сдавал сперму на анализ в качестве донора,тест положителен ,ему полагается 1728 руб .Мы ведомости закрываем -пусть придет до конца недели.Если что звоните вот наш тел. ************** и дают МОЙ тел . Я представляю(или не представляю) сколько мыслей было в мозгу у Нади. Сколько"добрых "слов Надя сказала Саше. Примерно через 15 мин братан набирает данный (банковский) номер -ему жена дала -звони разбирайся.Естественно попадает на меня.Алло-Алло .Ты кто??? Я твой брат. Ну дальше вы сами понимаете что было. И не брат я ему и сволочь я и тд и тп . Ну потом отошел, поржали вместе . Он мне и говорит- звонит мне жена выговаривает мне а я не помню: когда ходил, куда ходил- может я пьяный был. Правда девчонки с работы сказали что я злой.

  9. Ksuy*]]] : 1 апреля 2012 в 19:31

    А я вот как разыграла подругу.))Вконтакте лучше(или в иной соц.сети)ну чтоб не говорить наживо, а то разсмеяться можно...Короче.Она пишет привет, как дела?А я отвечаю: да плохи дела...вот у сестры нашли рак кишечника первой стадии...и меня решили проверить...и оказалось, что у меня тоже проблемы...Она:да ты что...бедная;(А я пишу: я послезавтра в санаторий выезжаю...то завтра в школу не прийду((мне опперацию делать будут.(((эхх...как же я нервничаю...(((И она повелась!!!!!а я потом через пол часа:Лизочка, я здорова!С 1 апреля!

    • Валерий : 9 апреля 2012 в 23:51

      Я бы не стал насчет здоровья шутить / может я суеверный?/

  10. Фрося : 10 апреля 2012 в 15:35

    я то же считаю, что со здоровьем лучше не шутить... это не та тема)

  11. lana : 30 марта 2013 в 00:08

    Мне нравится такой домашний розыгрыш. Покройте кусок мыла прозрачным лаком для ногтей. Сколько ни старайся, мылиться оно не будет.

  12. Мира : 31 марта 2013 в 18:39

    А мне нравится розыгрыш с обувью кладеш чтонибуть (орехи) в обувь а потом когда кто-то оденет и удевица!!!!!! :):):):):) : ) : p : р

  13. Иришка : 1 апреля 2013 в 21:05

    Ну и чё ты не пишешь? Чё выделываешься, прям строишь из себя! Если не хочешь писать, вообще не пиши! У меня таких, как ты, хватает! Могу запросто поменять! — СКАЗАЛ СТУДЕНТ НА ЛЕКЦИИ СВОЕЙ РУЧКЕ!!! C 1 апреля)

Оставить комментарий:
(Не публикуется. Пишите свой реальный е-маил, чтобы мы не сочли Ваш комментарий спамом)

Загрузка...