«Ушла налево. Обедайте без меня.
Суп в сейфе, секс на подоконнике, компот в стаканах.
Ваша Таня»
Давайте смеяться?
***
Этот прикол на 1 апреля мы с подругой проделали сами будучи студентками. Ехали в переполненном автобусе домой, и я вполголоса серьезным тоном шепнула подруге, чтобы услышали окружающие, следующую фразу:
— Ну, всё, я пас! Теперь твоя очередь по карманам лазить!
Видели бы вы лица пассажиров! Они разбежались по разным углам, несмотря на дикую тесноту, мы с подругой стояли в центре автобуса в гордом одиночестве!
***
В прошлом году кто-то в нашем офисе решил разыграть то ли повара Татьяну, то ли всех нас… Вышло же совсем не то, что ожидал шутник, как мне показалось. Итак, 1 апреля 2006 года выдалось нешуточное – начальник просто с катушек слетел, был явно не в духе. Про смех и юмор в тот явно никто не вспоминал! С трудом дождавшись перерыва на обед, женская часть коллектива потянулась в столовую. На двери ее обнаружился листочек:
«Ушла налево. Обедайте без меня.
Суп в сейфе, секс на подоконнике.
Компот в стаканах.
Ваша Таня»
Мы, конечно, слегка обалдели, постояли, подумали и с опаской приоткрыли дверь. Татьяна хлопотала у стойки, ничем не выказывая никаких странностей в поведении.
— Тань…- Позвали мы. – А что такое… секс на подоконнике?
Таня с недоумением на нас посмотрела.
— Не знаю… А почему у меня сегодня уже третий раз спрашивают?
Тут до нас дошло! Давясь смехом, мы ей рассказали, в чем дело. Не успела Татьяна среагировать, как в двери показалась голова нашего шефа…
— Какой такой секс на подоконнике, Татьяна Евгеньевна???
Дальше, думаю, рассказывать не надо…
***
Когда я училась в школе, мне позвонила одноклассница. Было часов 10 вечера, и все уже забыли, что сегодня — 1-е апреля. Она сказала, что в Москве начинается землетрясение и нужно срочно выходить на улицу. Мы стали обзванивать знакомых, и они тоже забеспокоились. Кто-то обнаружил, что в квартире действительно раскачивается люстра, а некоторые, испугавшись, вышли на улицу, схватив документы и деньги в охапку.
Суматоха продолжалось примерно час, пока одноклассница не напомнила, какое сегодня число. Не скажу, что это самый смешной случай, но он уж точно запомнился на всю жизнь…
***
1 апреля 2006 г. я проезжала мимо Весновки (это небольшая речка) на троллейбусе. Напротив сидели двое симпатичных парней. Я, естественно, начала строить глазки одному из них. Вдруг его друг неожиданно подбежал к окну и закричал на весь троллейбус: «Смотрите, смотрите, дельфины!!!» (В маленькой луже… в апреле… дельфины?!!! Вот народ пошел наивный…) Все пассажиры вскочили, и троллейбус чуть не упал на один бок. А я сидела и не могла оторваться от карих глаз…
Теперь мы с ним (кареглазым) вместе думаем, как бы в этом году разыграть теперь уже не его, а нашего общего друга!
***
Однажды я наблюдала замечательный розыгрыш в метро. На одной из станций вошедший молодой человек нажал кнопку связи с машинистом и попросил кофе. Окружающие поулыбались, поезд тронулся…
Каково же было удивление всех, когда на следующей станции в вагон вошла девушка в форме официантки с подносом в руках и громко поинтересовалась: «Кто здесь кофе заказывал?»
***
Жанна Агалакова рассказала, как однажды сотрудница, отвечавшая в новостях за титры, написала под изображением президента Казахстана: «Президент Назарбаев, нурсултан Казахстана». Так и вышло в эфир. У нее спросили: «Почему?» Она ответила: «Ну если султан — это у восточных народов начальник, то нурсултан — это, наверное, большой начальник».
***
Однажды Эрнест Мацкявичюс (тогда еще корреспондент НТВ) готовил материал про голосование в казахском парламенте и забыл, как этот парламент называется. До сдачи новостей оставались считанные минуты. Эрнест в панике вбежал в отдел и закричал: «Как называется казахский парламент?!» «Тырмандыр», — абсолютно серьезно ответили ему коллеги, не отрываясь от компьютеров. В результате вышел репортаж: «В тырмандыре прошло голосование…» Пришлось потом Эрнесту писать объяснительную.
А вот некоторым – не до смеха.
Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза.
Верите?
