«Страшилка» многих замужних дам – а вдруг муж охладел, разлюбил, изменил свое отношение? Небанальный женский сайт sympaty.net уверен, что поддаваться таким опасениям особо не стоит.
Женат ради удобства?
До сих пор есть мужчины, которые женятся потому что «пора»: потому что это определенный статус, потому что появляются мысли о ребенке, потому что от законной жены проще требовать каких-то обязательств, начиная с обыкновенного бытового обслуживания.
И если влюбленность присутствовала до свадьбы или где-то вначале семейной жизни, то ее угасание в пользу попросту совместного быта окажется вполне закономерным явлением.
Проблема ли это? Да, это проблема, если вы ожидали от брака единства двух людей на основании взаимных чувств. И – не такая уж проблема, если вам и самой важнее какие-то практические аспекты брака-«сделки».
Мужья из таких семейных союзов уходят редко, и в принципе, пара имеет все шансы быть вместе долго. Но… счастливо ли?
Он разлюбил или ему трудно быть мужем?
Бывает такое, что мужчина иначе представлял себе семейную жизнь – с меньшей долей личной ответственности. То есть, спустя какое-то время его вполне может посетить открытие, что женатым людям приходится считаться с комфортом партнерши и ее представлениями о совместной жизни, вместе вести быт, планировать бюджет и т.д. И тут-то муж и может охладеть не к жене как к женщине, а к несению всего этого комплекса ответственности.
Для него возникает коллизия инфантильного подхода – с одной стороны, ему хочется ощутить прежнюю свободу и легкость, с другой – он может быть не намерен ради этого разводиться. Но из-за смутного ощущения, что быть семьянином как-то сложновато, муж может начать предъявлять жене претензии по мелочам, отстраняться, «уходить» в работу, увлечения, времяпровождение с друзьями или еще какие-то дела.
Жена не перестает быть важным, любимым человеком, но муж бежит от взрослости и ответственности.
Для женщины эмоционально тяжело чувствовать, как муж отдаляется
Иногда он так и поясняет свое поведение — дескать, устал, хочется развеяться, хочется заниматься чем-то еще помимо семейных дел, и т д. А жене тем временем просто не хватает внимания, общения, взаимодействия…
И что же делать?
Стоит понять, с каким из двух вышеописанных сценариев вы столкнулись.
Если вам достался муж-«деловой партнер», то бесполезно пытаться «растопить его сердце» собственным душевным отношением, нежностью, внимательностью, услужливостью и т.д. Максимум, чего вы добьетесь – лучшей «оплаты» в какой-то материальной форме. Обычно такие мужья (если речь не совсем уж о домашнем деспоте) неплохо соотносят «вклад» обеих сторон друг в друга, и пытаются уравновесить старания женщины в понятной им «валюте» — подарки, покупки, полезные «мужские» дела, и т.д. А вот с эмоциональным вложением все плохо – такие мужчины попросту не чувствуют, что женщина недополучает от них эмоционального взаимодействия, и ей нужно это тоже (и порой куда больше, чем какие-то вещи или услуги).
И получается, что муж считает себя вполне хорошим и щедрым супругом, а жена понимает, что от нее «откупились», отмахнулись, а тепла чувств недодали…
Что делать? Если вам не так уж плохо в таком «бартерном» браке, можете просто не пытаться выжать из супруга то, что у него получается плохо (то есть романтические эмоции), и иметь то, что он предлагает – обеспеченный быт и т.п. Но и тут важно не терпеть и не убеждать себя, что вот вы полюбите его сейчас, а он вас обеспечит когда-нибудь потом. Сделка так сделка – не будьте бесплатной прислугой.
Эмоции и чувства часто важнее материальных подарков
Если уж не вышло взаимопонимания на условиях эмоционального взаимовложения, то пусть будет хотя бы простая жизненная выгода для обеих сторон брачного союза. Но если вам совсем не подходит жизнь с человеком без ответной любви, лучше уходите от холодного безэмоционального мужа.
Если же вы имеете дело с инфантилом, который устает быть внимательным семьянином, то выход – показать ему, что брак не синоним несвободы. Что жена поддержит его в сложностях и не будет воспринимать его как «ходячий кошелек».
Тут ситуация обратная предыдущей – инфантилам нужна эмпатия и понимание их внутренних метаний.
Зачастую они успешно преодолевают первые кризисы супружеской жизни, «отогреваются», начинают меньше бояться быть мужьями, и в отношения супругов возвращается теплота и доверие.
Красивая и Успешная также рассказывала об обратной ситуации — как влюбиться в мужа?
Однако все это возможно, если инфантил в период страданий и метаний не попытается поскандалить, уйти, изменить или натворить еще каких-то глупостей, которые жене вряд ли захочется прощать (и это ее право).
«Красивая и Успешная» советует в любом случае не «нянчить» и не задабривать мужа, если тот начал относиться холодно. Он взрослый человек, и его можно попытаться понять, но не в ущерб себе и собственному достоинству. Вы не должны заслуживать и выпрашивать любовь мужа – ведь любовь или есть, или нет. Возможно, его чувства вернутся после какого-то кризиса, но если нет – не вините себя, что вы «недоработали» или «недолюбили».
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
