Сегодняшняя статья на sympaty.net адресована тем нашим читательницам, которые уже в достаточно зрелом возрасте вышли замуж, возможно, повторно, и помимо супруга обрели новых родственников — в лице его взрослых детей от предыдущего брака. Если в такой ситуации взрослые дети мужа тепло и душевно приняли вас в семью – мы вас поздравляем! А вот для тех, кому необходимо еще выстроить свои отношения со взрослыми детьми супруга, «Красивая и Успешная» даст несколько советов.
Взрослые дети мужа: как создать родственные отношения
Наш сайт уже писал о том, как подготовить детей – совсем маленьких и постарше – к появлению в семье нового папы, отчима. Это действительно частая ситуация и о ней много написано.
Попробуем посмотреть на нее с другой стороны – дети стали взрослыми и появляется у них не папа, а новая «мама». Это, конечно, образно, и взрослые дети вашего мужа не будут вас считать мамой и не назовут так ни разу.
Но суть проблемы от этого не меняется — взрослые дети мужа могут так же болезненно, как и малыши, переживать ваше появление в их семье, не принимать вас в качестве жены отца и даже негативно отзываться о вас в разговорах с отцом.
Если вы столкнулись именно с таким отношением или полным равнодушием с их стороны, то специально для вас мы сформулировали следующие принципы поведения.
Придерживайтесь их, и со временем отношение к вам неизбежно поменяется в лучшую сторону.
Терпение и еще раз терпение
Это самое важное, что требуется от вас, – будьте терпеливы. Не ждите быстрых результатов. Взрослые дети вашего мужа не имели возможности узнать вас так же хорошо, как их отец, они еще не знают о положительных чертах вашего характера, о ваших выдающихся способностях в какой-то сфере, ну и так далее. Да и просто они еще не привыкли к вам.
Плюс прибавьте сюда определенную ревность – они наверняка ревнуют отца к вам. В общем, им требуется время – поэтому дайте им его.
Стремитесь к общению
Если вы действительно хотите наладить отношения со взрослыми детьми вашего мужа, используйте любую возможность пообщаться с ними. Причем общайтесь именно в том формате, который вам предлагается (ими или вашим супругом), будь то обмен визитами, общение по телефону, семейные празднества и т.д.
Общаясь, ведите себя так, как вы обычно ведете себя с людьми, на которых хотите произвести максимально благоприятное впечатление. Будьте приветливы, доброжелательны и дружелюбны.
Соблюдайте границы
Речь идет о тех границах, которые люди подсознательно устанавливают при общении. Ведь с кем-то мы «на короткой ноге», откровенничаем, делимся тайнами, а с кем-то не хочется говорить ни о чем, кроме погоды.
Вы обязательно почувствуете те рамки, которые установили взрослые дети мужа в общении с вами. Поначалу достаточно просто соблюдать их.
Ведь если человек просто поздоровался и дальше отвечает только «да» или «нет», а вы продолжаете приставать к нему с расспросами, это по меньшей мере бестактно с вашей стороны.
По той же причине не надо нарушать их приватные беседы с отцом – если ваш муж посчитает нужным, он все вам потом расскажет.
По мере того, как произойдет первичное привыкание и исчезнет некоторая отчужденность, можно будет перейти к следующему правилу в отношениях.
Проявите заинтересованность
Когда мы хотим произвести на человека хорошее впечатление, мы интересуемся, чем он занимается, в чем он наиболее силен, что интересно ему самому, и ищем какие-то точки соприкосновения. Здесь это тоже работает.
Когда взрослые дети мужа немного привыкнут к вам и общение станет более непринужденным, обязательно проявите к ним интерес. Для начала узнайте у супруга больше о сыне или дочери – чем они занимаются, кем работают, чем увлекаются.
Затем можно задать вопрос в нужной области, поинтересоваться мнением, посоветоваться.
Например, дочь вашего мужа преподает иностранный язык/ обожает кошек. Беспроигрышный вариант – посоветоваться, как и по каким учебникам начать заниматься языком/ спросить, какая порода у ее кошки, длинношерстная она или гладкошерстная, и какую кошку стоит завести дома.
Неважно, что вы не планировали учить язык и не собираетесь никого заводить дома.
Важно, что вы показали человеку – он вам интересен, его мнение для вас значимо и вообще с вами приятно общаться.
Возьмите на вооружение этот метод – чаще обращайтесь за советом, а там или найдутся какие-то общие интересы со взрослой дочерью или взрослым сыном вашего мужа, или они сами начнут что-то обсуждать с вами 🙂
Табу, или Чего нельзя делать ни в коем случае
- Препятствовать мужу в его общении с детьми. Другое дело, если не общаться с ними — это его личный выбор. Но если он стремится как-то поддерживать родственные связи с детьми, не ставьте ему палки в колеса, чтобы не услышать однажды, что «детей и родителей не выбирают», а вот другую жену – вполне.
- Поучать детей вашего мужа, пытаться надавить на них своим авторитетом, жизненным опытом или тем влиянием, которое вы имеете на их отца. Не забывайте – тут все взрослые люди. И как многим взрослым людям, детям вашего супруга может не понравиться такое отношение с вашей стороны. Ничего, кроме неприязни, вы так не заработаете, будь вы сто раз правы в каком-то вопросе. Даже если взрослые дети мужа сами обращаются к вам за советом, дать этот совет нужно в максимально корректной форме.
- Отзываться неуважительно об их матери. Причем совершенно не имеет значения, прожила ли эта женщина с вашим мужем много лет в законном браке или они недолго встречались и даже не были женаты. Значение имеет только один факт – это их мама, а значит, для них самый главный человек в жизни. Вам бы тоже не понравилось, если бы кто-то малознакомый отзывался о вашей маме дурно, верно? Вот и сохраняйте нейтральную позицию.
Желаем вам удачи в этом небыстром деле налаживания отношений со взрослыми детьми мужа.
Зато когда вы справитесь и заработаете себе в их глазах имидж понимающего, мудрого и приятного в общении человека, ваш муж еще раз убедится, как ему повезло с вами!
——
Автор – Мама Пума, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование данной статьи запрещено!
