Супружеские пары во время кризиса (да и, что греха таить, не только) часто ругаются: мужчина и женщина винят друг друга в чём ни попадя. Он винит её, она – его, и так пока не надоест или пока страсти не накалятся до предела.
В чём же винят друг друга мужчины и женщины?
Что является причиной взаимных обвинений?
И как выйти из этого порочного круга?Для каждой пары – причины свои. Давайте разберёмся в общих закономерностях.
Почему для обвинений мы выбираем близкого человека?
Люди объединяются для удовлетворения своих потребностей: раньше – для безопасности, далее с течением времени потребности усложняются, и помимо появившихся потребностей в любви, уважении (мы ведь непременно хотим, чтобы наши половинки нас уважали, не так ли?) появились другие, порой абсолютно неожиданные. И естественно, мы хотим, чтобы наш любимый человек их удовлетворял.
Но чаще всего мы себе-то не можем сформулировать, чего же мы хотим, а донести это до близкого человека – получается ещё сложнее. Когда потребности не удовлетворены, возникает стресс, тревоги и прочие неприятные последствия. Они копятся – и выплёскиваются на близкого человека, просто потому, что он оказался ближе. И если несколько веков назад можно было опозорить семью – заслужить неодобрение и косые взгляды, вызванные несоответствием семейным обычаям, то теперь всё решается в паре. И не всегда лучшим образом.
Как возникает чувство вины?
Чувство вины вызывается упрёками и обвинениями, причём не обязательно высказанными. Молчаливая обида, особенно когда точно не озвучена её причина, вызывает чувство вины не совсем определённое и более опасное. Опасное – потому что оно сильнее, не имеет конкретной «точки приложения».
Когда, к примеру, мужчина пошёл на встречу с друзьями, а женщина «скорчила обиженку», то мужчина не сразу понимает, почему: потому что он уходит, потому что он уходит один, потому что он развлекается и не уделяет должного внимания. Мужчина запутывается и в свою очередь обижается на женщину. Ну а дальше – «Ты во всём виноват» — «Нет, это ты виновата» — и негативные эмоции, как теннисный мячик, летают туда-сюда от мужчины к женщине и обратно. Это хорошо? Да конечно же, нет.
Тут хочется заметить, что мы манипулируем другими с помощью чувства вины благодаря… родителям. Именно они частенько обещали разлюбить нас из-за недоеденной каши или плохой оценки. Даже произнесённые в шутку, эти слова глубоко оседали в нас, накапливались. А впоследствии такой способ манипулирования стали использовать и мы.
Зачем нам нужно, чтобы кто-то испытывал чувство вины?
Когда мы кого-то в чём-то виним, то это вовсе не означает, что мы действительно страдаем из-за озвученной причины. Мы замалчиваем истинную причину упрёка, потому что боимся, что нас не так поймут, и выбираем более подходящие, стереотипные предлоги для упрёков.
Так зачем же?
Для того, чтобы манипулировать этим человеком, чтобы добиться власти (кто заработал больше обвинений – тот больше должен другому, значит подчиняется ему) или контроля.
Можно ли жить, не вызывая чувства вины у партнёра?
Вина – это одно из многих чувств человека, и полностью избавиться от него невозможно. Это чувство обязательно присутствует во взаимоотношениях – но в удачном союзе её количество минимально, а диалоги, в которых возникает чувство вины, носят конструктивный характер.
Если выяснения вопроса «Кто виноват?» – единичные случаи в паре, то избавиться от них будет легче, повысив со временем градус понимания. Но если это – сложившийся постоянный стиль общения двух людей, то ситуация гораздо более тяжелая.
Как вырваться из этого порочного круга?
Помогает наблюдение: как происходит взаимодействие? Что делает партнер, что говорит, что чувствует? И что происходит со мной? Потом можно сесть и поговорить, чтобы решить главный вопрос: «Что мы можем сделать вместо того, чтобы вызывать друг у друга чувство вины?».
Вместо формулировок типа «Ты должен делать так-то и так-то» лучше использовать фразы «Я готова/могу/хочу делать то-то и то-то». Чувствуете разницу?
Нужно в ходе наблюдения (и выслушивания партнёра – это обязательно!) попытаться понять, почему он(а) так говорит: автоматически отвечает на какие-то действия, пытается манипулировать и получить что-то в качестве результата обвинений – или же на самом деле хочет высказать упрёк только для того, чтобы улучшить ситуацию.
Надо увидеть, как действует другой, и не поддаваться на его провокации, если это всё-таки манипуляторство. Потом надо разобраться, склонны ли мы сами внушать другому чувство вины, и спросить себя, можно ли действовать иначе.
Важно вырваться из автоматизма взаимных упреков, осознать, когда мы реагируем «машинально». Это уже громадный шаг вперед. А дальше — учиться относиться к жизни с юмором.
Итог: если вы чувствуете, что в ваших взаимоотношениях что-то пошло не так, взаимные упрёки уже не несут никакого смысла, а только высказываются в качестве ответа «Сам такой» — то нужно поговорить друг с другом, поговорить спокойно, без пустых обвинений и с преимущественным использованием «Я-предложений» (вместо «Ты-предложений, которые по умолчанию воспринимаются отрицательно). Необходимо выслушать свою половинку, понять его (её). Ведь именно понимание и уважение исцеляют любые конфликты и проблемы!
Удачного Вам диалога и полного взаимопонимания!
—-
Автор – Лана Князева, сайт www.sympaty.net — Красивая и Успешная
Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.
На вашем сайте всегда очень хорошие, подробные и полезные статьи 🙂
Спасибо 🙂 Стараемся для Вас 🙂
Хорошая статья,обьёмная. Жаль,что не доступна широкому кругу читателей….
В любых отношениях всегда виноваты оба. Как правило, все сложности в отношениях между людьми из-за того, что люди всегда равняются на себя: «а я бы сделал так, а я бы сказал вот-так, а он сделал по-другому». К любым отношениям нужно быть готовым, отношения — это всегда работа, причём обязательно с двух сторон. Нужно чувствовать партнёра, чувствовать, что ему сейчас не хватает, заботиться не только о своем внутреннем мире, но и о его. Нужно понимать, что не бывает одинаковых людей, и взгляды на одни и те же ситуации у всех разные. Люди расстаются , потому что не могут найти общий язык и плохо знают характер своего партнера. Поэтому я всегда всем советую проходить тест Воликова, это тест по оценке характера человека, он расскажет Вам все о вашем близком человеке, поможет понять его и даст наставления, а тест на совместимость, покажет насколько вы подходите друг другу. Это не руководство к действию, это подсказка, которая поможет тебе избежать конфликтов и добиться гармоничных отношений.