Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Если для вас знакомо ощущение, что очень раздражает мама, то небанальный женский сайт sympaty.net постарается разобраться и дать совет, какими путями искать гармонию и взаимопонимание.
Из-за чего мама может раздражать?
Да из-за чего угодно! Требует идеальной чистоты и ворчит на каждую недомытую тарелку. Недолюбливает всех ваших подруг, а ваш муж для нее — и вовсе персональный враг. Или она постоянно вас сватает за каких-то сыновей своих подруг. Или сама тащит в дом хлам и разводит малоприятный для вас бардак. Или поучает, как нужно воспитывать ее внуков (то есть ваших детей).
В общем, родительница, навязывающая вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта.
Бывают и не столь очевидные причины, почему раздражает мама. В психологии используется термин «токсичность» — то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную «жертву» или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» — и только так они чувствуют себя ценными и нужными.
Мама раздражает без причины: что не так?
Но одно дело, когда дочь прекрасно понимает, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам. А другое – когда, формально, мать не делает ничего плохого и даже не прибегает к психологическим манипуляциям – а ощущение раздражения на нее есть, причем постоянно! Особая проблема такой ситуации – что женщина начинает обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что она плохая и очень неправильная дочь…
На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Ни вы, ни она не плохие, никого из вас нельзя назвать «неправильной» дочерью или матерью. Все дело в том, что вы разные!
Возможно, вы психуете из-за шарканья маминых тапочек по квартире не потому, что ваша родительница вредный и «токсичный» человек, а просто потому, что вам хотелось бы жить самой и не слышать никакого шарканья ничьих тапочек! Или жить отдельно с мужем и слышать только мужские шаги в своей квартире.
Кроме того, учтите, что каким бы ваша мама ни была хорошим человеком – вам приходится в определенной степени «держать лицо» все время, пока вы находитесь в зоне ее отслеживания. Вы машинально цепляете на лицо дежурную улыбку по десять раз на день ради мамы, чтобы избежать расспросов «ой, а что ты такая грустная и молчишь, что случилось?». Вы, разумеется, с ней разговариваете. Вам приходится пояснять какие-то свои действия (не потому что мама против, а потому что — не молчать же, если у вас в разгаре готовка обеда, а она зашла на кухню и спрашивает «ой, а что ты тут такое готовишь?»). Все эти моменты – неизбежный расход «эмоциональной энергии». Даже если никто ни с кем не ссорится, у многих людей именно бытовое общение отнимает много этой эмоциональной энергии, а она не безгранична у всех нас! В итоге – возникает невесть откуда взявшееся ощущение усталости и эмоциональной вымотанности. С мамой-то отношения может и хорошие – но на глубокое продуктивное общение с другими, не менее важными для вас людьми (мужем, друзьями и т.д.) у вас уже не хватает энтузиазма… Отсюда – вполне закономерное раздражение.
Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?
Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека. Чем «токсичнее» родительница, тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.
Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.
Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.
Психология учит, что конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.
Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы. Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили. Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).
Кстати, для многих женщин спасением стал интернет – потому что вместе телефонных переговоров можно вести с мамой только переписки в соцсетях или мессенджерах, а это обычно менее утомительно.
Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас). Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность. «Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!
Вам не повезло со своей семьей?вы даете ужасные советы.Вы,просто,опасны для дочек,которые поссорились с родными.НАДО МИРИТЬСЯ.НАДО НЕ ДОПУСКАТЬ ССОРЫ.А ЭТО ДОСТИГАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ и взаимным уважением.НАДО УМЕТЬ ПРОМОЛЧАТЬ ИЛИ УСТУПИТЬ.ПЕРВЫМ МИРИТСЯ ТОТ , кто мудрее.будь то дочь или мать.Дочь ДОЛЖНА уважать родителей.
Вы совсем не уловили суть статьи. Здесь не говориться о единоразовой соре, а личном ощущении дочери при присутствии мамы…порой дочь сама не в состоянии описать раздражение относительно родителя…Это совсем не касается неуважения или сор
Откуда Вы такие беретесь только?
Патриархальная, ограниченная, пропитанная банальными стереотипами вы женщина. Хотите — терпите и мучайтесь, а другим не приказывайте терпеть плохое.
И имейте в виду, что дочь, как и сына, тоже должны уважать родители. И закройте свое убогое хлебало и не разевайте его с такими тупыми примитивными высказываниями.
Я никого не должна уважать,понятно?
Почему я должна молчать если меня что-то не устраивает?А?А?А?
Я не ссорилась с матерью,просто не могу с ней находиться и нормально контактировать и все.Перечитайте статью еще раз и вдумайтесь глубже,а не поверхностно пройдитесь,как сделали это первый раз.
Да вы просто дура
Как вас земля носит?! У всех свои проблемы и у всех разное восприятие, если вы настолько глупы, вам никогда этого не понять!
«Красивпя и успешная»-судя по вашим советам.Вы несчастный человек, от которого отвернулась семья, Институт семьи очень важен. Человек счастлив в семье.Не надо пропагандировать эгоизм.К сожалению,молодые девушки,наслушавшись таких как вы, рушат связь со своей семьей.Порой бывает столько «наломано дров».Семье ,порой требуется огромное терпение, а это здоровье и нервы всех членов семьи,чтоб вернуть девочку.Не зомбируйте девчонок»горе психологи».
Да что вы знаете! Есть матери которые травят жизнь. Вот это травит жизнь, не даёт спокойно жить. Вы просто не пережили таких отношений. От которых даже жить не хочется. Я до сих пор расслабиться не могу, и открыть себя. Надоело играть улыбочки к мати такой.
Согласна. Счастливую семейную жизнь можно пропагандировать только в том случае, если вы родились в нормальной семье. И вашей маме есть чем заняться, кроме делания мозгов своей дочери.
Мне 22 года я успешная и зарабатываю деньги, от мамы не завишу никак. С мамой просто не находим общего языка, она сразу начинает обзывать. Уродиной, тупицей.. Унижает и проходится по моей внешности. Видимо завидует моей молодости и возможностям. На дух не переношу как она смеётся, кушает, говорит (вечно приверает)… просто ненавижу её прям тошнит от её двуличия. Она обсуждает своих подруг, то одно то другое о них. С подругами обсуждает меня. В детстве она всегда меня била за все, дверь захлопнулась или пирог не получился. И все детство я слышала как ее трахали разные мужики
Очень вас понимаю, мне 35 лет, а мама до сих пор пытается мной руководить, говорит, что сделать и как, навязывает свои принципы. Я уже выросла неполноценным человеком, в юности мне внушали, что все мужчины зло и меня изнасилуют, если я на дискотеку пойду или гулять с ними. Итог: я до сих пор одна, не было никаких отношений с мужчинами. Мамины внушения сделали свое дело. Я ее очень люблю, но жизнь она мне испортила. Больно слышать, что я не рожаю ей внуков и все такое… А подумать почему так получилось она не хочет…
Психолог прав. Мамы бывают разные. Мне 41 год ,у меня умер муж год назад ,она его ненавидела ,но плакала очень громко. Я ненавижу
Если вы ни черта не учились в направлении семейной психологии и, вообще, психологии, то, будьте любезны, не высказывать свой негатив. То, что вы тут выложили, говорит о вашей не зрелости. я бы применила более чёткие слова, более точные, только они относятся к другому лексикону. А до вас нужно донести, что не по каждому поводу неопытный человек может выдвинуть своё мнение. Поэтому любезно вас прошу задвинуться туда, откуда вы вылезли, найти укромный уголок и начать читать с упоением, раз уж вы стремитесь быть общественно-значимым человеком, психологию, кризисы психологического развития, кто такая токсичная мать, о неполноценных семьях и кто такие, вообще женщины послевоенных времён (войн было предостаточно). Удачи.
Абсолютно верная статья! Кукамвидно не жилас мамой и по ее комнате нк зодили по что раз потому что вдпуг надо на балкон, или морально не давили что она такая заботливая а ты не ценишь, хотя ты достигла многого и в карьере и рукрводишь, но в душе ей уступаешь она же мама, а тебе на голову салятся и не лают именно подсознательно жить!
Согласна чем раньше уйти жить отлельно, тем здоровее будете!
Пусть хоть золотые отногения но взрослые люди из разных стихий и времен, с ращными взглядами на творчество на развитие (любое искусство, при том что она не интересуется этим и не понимает, коронная фраща «а щачем тебе жта ерунда»)
И в личной жищни ьулет очень сложно, зотя мама прекрасный добрый человек. Но она совсем прищемленной модет быть и она щаймет тизо все ваше лияное просрпанство.
В статье не про эгоищм написано а про то что не бойтесь бросить маму, призодите щвоните, но живите врозь. Толтко изща здоровья жить вместе, е,ли иначе не получается…а в рстальном отлельно и свои интересы развивайте!…не смртрите на то что ей это не интересно, она щалавит морально тизо дочерним долгом.Здоровте сорвете, и даде не поймете что причина именно в самрм дорогом человеке, но слишком много ено у вщрослой дочери, которая сама уже может мама.
у меня тоже самое, но мне не разрешат жить отдельно, да и замуж не хочу чтобы быть кухаркой. Что делать?
А меня раздражает мамины хоркающие звуки. Все никак не могу привыкнуть. Почему она так делает???? Это бесит!!!!!
Меня бесит то что мне где-то под 30.. но моя мать чем дальше тем больше бесит меня, постоянно критикует, больше скажу я окончила ВУЗ по той специальности которая она хотела с условием что я не буду работать на той работе, сразу высказала по отношению к данной профессии своё мнение и сказала что категорически не хочу работать в этой сфере, у нас с деньгами было худо и я не могла себе позволить другой факультет, заставила выйти на работу , спустя несколько лет я решила уволиться опять капает мне на мозги, никак не хочет понять, что я терпеть не могу эту работу
У меня та же ситуация . Работаю по специальности которую хотела она и нанавижу эту работу . Как только не пыталась поменять работу , она мне только мозги делала . И постоянно по бошке стучит «да я же в тебя столько вложила» , «да я.. да ты» бла бла бла. Вышла замуж так она и сейчас не отстаёт , так же мозги делает . Бляяяя как же бесит все
Бесит! Не так посмотрела, не так дыхнула, и т.д. У меня и так в школе постоянно стресс, там я практически изгой, + задают оочень много на дом, учителя ненавидят. Ну и что, что я не такая как остальные девчонки «неженка и фифочка», разве за это нужно ненавидеть меня?? Друзей нет, подруга предателем оказалась. Поговорить даже не с кем, а ещё мама вечно на меня кричи, не понимает меня совсем…
Скорее всего мать переживает за тебя, я тоже мать, у меня самый большой страх, что моя дочь будет изгоем, у тебя надеюсь, все будет хорошо
вам не статьи писать про отношения, между мамой и дочкой а в тюрягу работать или еще в какое заведение,преподавть зарубежные методы отношений,по звоночку в гости,пошли все нафиг, мама пришла принесла супчик, а ты такая ее проучить приручить на цепь посадить, что бы знала,дрянь назойливая свое место,так вот, у ваших детей вы будете сидеть в будке и гавкать по команде
Много вы понимаете. Некоторые мамочки своих детей всю жизнь на цепи держат и попрекают постоянно, что вырастили их и выкормили. Жизни детям не дают. Дочерям нервы портят, а сыновьям не дают жениться, потому-что все невестки «проститутки».
Тупая мать-неудачница пришла, матерей защищать…
Все очень верно в этой статье. Только в России стареющим мамам больше нЕчем заняться в жизни,как приставать к детям.
В Европе родители не живут детьми и внуками, им это не понятно.
Точно все, про российский менталитет мам, с патриархальным их менталитетом. С ними лишь мужчина сильный справиться, прикалывая ( судя по откликам бедных девочек и злым комменты мамаш),горе- мамашам нечем заняться, нет возможно, у них подруг / близких семейных друзей, путешествий, загородных выездов на пикники, своего дела, что погружает с головой. Моя мама раньше жила своими делами. Но то-же заметила, что мама на пенсии,весь мозг с’ ела мне и моей уже взрослой дочери- внучке, лезет во все дыры, все ей надо знать, учит, как надо, а мне уж за 40 л)) потом еще и рассказывает про нас всем ))), (живем отдельно), ха- ха тема, как актуальна. Спасибо психологу, как он прав! Извините, простите тех, что пишут негатив. Впрочем,это же их «токсичность» , спасибо Вам за ваш тяжелый труд, психологу- респект!
Видимо я идеальная мама и бабушка потому что класть я хотела на них. И в мыслях нет у порога стоять с супом лишь бы пустили. Есть нечего — их проблемы, не грудные
Вряд ли идеальная мать и бабушка захочет класть на своих внуков и детей. Может вы пока работаете и вам ничего от детей не нужно, а они как раз молодые и нуждаются в вашей помощи, поддержке. Еще у таких женщин есть излюбленная фраза:» для себя хочу пожить», а потом… когда выходят на пенсию, становятся сжаты в средствах, тут у них чувства, вся любовь-то и » вспоминается». И мозги не компастируют детям, со всеми своими претензиями, становятся такие мягкие, покладистые, лишь бы дети уделили им время и внимание. Потому что по совести понимают, что не очень-то и заслуживают любви своих детей. Что даете-то и получаете. Не удивляйтесь потом, когда они уедут в другой город или страну и звонить вам будут по праздникам.
Точно))), одна есть мама- бабушка хорошая, дай бог Вам здоровья, здорово, что вы такая.
Здорово )), все правильно, сами научатся и разбирутся
Меня мать задолбала вопросами кто звонил, ты куда, ты где и т.д. У меня ощущение что я под тотальным контролем.Чтобы она от меня отстала я перестала общаться с кем-бы то ни было и никуда не хожу, сижу дома не работаю. Так теперь она меня достала тем что на работу гонит. Опять ей не так все. И дочь у меня неряха и недотепа и ленивая и вообще плохая и вкуса нет и т.д. Ей не нравится все что я делаю. Чтобы я ни сказала она со мной спорить начинает типа ты дура не правильно считаешь. Я уже стараюсь ей на глаза не попадаться и не разговаривать с ней, так она ко мне в комнату приходит поболтать. Любой разговор -это я права, а ты вообще не правильная и живешь не правильно и ты не нормальная, думаешь не правильно и т.д. Я каждый день просыпаюсь с мыслью «Как же я хочу сдохнуть!!!! Хоть бы сдохнуть наконец и не мучиться»
У меня все так же, готова убежать на край света, только бы слышать нравоучений, вопросов и т.д. Но я не могу 2,5 года назад ее парализовало и мне приходится ко всему прочему за ней ухаживать. Я не знаю на сколько меня хватит
Статья супер. У меня мама токсична. Это звиздец да я уже работаю и уже как три года назад закончила универ. Да мне каждый день звонит мама (мы в разных городах 1500км друг от друга) и меня до жути напрягают эти звонки. У меня даже выработалась что-то вроде привычки, ее звонок уже моментально плохое настроение привет. Каждый день отдно и тоже как прощёл день, да ОБЫЧНО он прошел ОБЫЧНО!!! Что нового? зашибись что может нового произойти за 23 часа? Да если что-то произойдёт расскажу, но мля меня это уже до истерии бесит. Где гуляла, с кем гуляла, куда ходила, а где фотоотчет, а где это, а где то, а это кто? МЛЯ МЕНЯ ЭТО РЕАЛЬНО УЖЕ БЕСИТ!!!! А парня не нашла, а почему, ну не все же такие, надо искать. Да ёмае мне плевать на мужской род меня ощи больше бесят. Ну надо доча надо мы же *лять все по стереотипам живем (ну это я грубо сказала на счёт стереотипов). Я тебя родила чтобы помощь в старости была, я в тебя столько вложила и тд и тп. И вот так из года в год из года в год. А почему ты не улыбаешься? (у меня обычное спокойное выражение лица, мне что теперь как клоун ходить всем лыбу давить? да у меня уже щеки болят лыбу давить) у тебя что-то случилось, ты мне ничего не рассказываешь.. мляя да ты мне каждый день звонишь и что есть рассказываю мне блять что истории начать придумывать или что? Я реально иногда думаю повесится, спрыгнуть с крыши либо уж лучше бы я была сиротой. Вот даже сейчас мама позвонила, (она была на день рождения у сына своей племянницы и скинула фото) так вот звонит мама а ты что фото не получила? Получила. Ну и почему ничего не пишешь? Что млять я должна писать вот ЧТОООО?!!! ну фото ну молодец ну на др. И ЧТО ТАКОГО МЛЯТЬ ЧТО !!!!!! Когда я начинаю психовать она замолдкает. Господи когда у него включатся мозги и она пойдет к психологу господу пусть она поймет что ей надо своей жизнью заниматься, а не моей. Мляяя было хорошее настроение спасибо млять воскресенье 1 дебильным звонком испортила мой выходной. Все остальных которые что-то там будут писать идите лесом да? Вы не умеете мыслить шире и вы даже не можете ставить себя на место других. У меня мать которая зависит от общества. Ей нужно всегда быть лучшей. Вот всегда хвастаться перед всеми(оо моя доча закончмла топовый универ, оо моя доча в Англии училась и тд) я ненавижу это зачем ты рассказываешь другим то что я рассказываю тебе млять зачем? Я это ненавижу, меня это бесит. Фухх чутка вроде успакоилась, рассказала аж полегчало.
Как вас колбасит((( Попросите маму не звонить в выходные и заблокируйте её на эти выходные!!! Так и до болячек недалеко, а они ,поверьте, будут при частых нервотрепках!!!
А у меня мать наоборот меня за спиной засирает, всем родственникам и чужим людям гадости говорит про свою родную дочь, вернее про своих трех дочерях. Я живу с ней, устала сукааа морально, но съехать не могу, надо за ней ухаживать, болеет она. Личной жизни никакой из-за нее…
Боже мой, спасибо огромное, у меня правда есть такая проблема. С мамой жили душа в душу и все всегда было хорошо. Помогали и мало ссорились, почти ничего не заставляла. Но почти все время находиться у меня в комнате и просто стала раздражать. Правда, спасибо вам огромное, это мне очень сильно помогло в данный момент.
Автор, большое спасибо Вам за эту статью. Пишите продолжение!