Почему мы не говорим с любимыми о сексе?

молодость на лицо

Хотели бы вы, чтобы ваша сексуальная жизнь доставляла вам только радость и удовлетворение? Да кто же этого не хочет — скажете вы. А между тем, по мнению социологов, более чем половине взрослого населения секс доставляет больше проблем, чем удовольствия. И хотя у каждого свои сексуальные проблемы, источник у большинства из них один — неумение супругов откровенно и доверительно общаться на тему сексуальных отношений. Вот этот камень преткновения  и обсудим сегодня на sympaty.net.

почему мы не говорим с любимыми о сексе

Секс является для всех нас настолько интимным делом, что мы не готовы обсуждать эту тему даже с тем, с кем непосредственно им и занимаемся. В результате секс становится для многих источником проблем, которых легко удалось бы избежать, если бы супруги могли откровенно обсуждать свои сексуальные отношения.

Но такая откровенность встречается довольно редко, и поэтому данная тема заслуживает самого пристального внимания и подробного исследования.
Конечно, формат статьи не позволяет сделать это детально, поэтому ограничимся формулировкой только основных положений.

«Интимное» табу

Итак, как иначе называются сексуальные отношения?  Интимные отношения.

А что значит термин «интимный»? Это обозначает что-то глубоко личное, о чем не говорят с посторонними.

Можно сказать, что супруг — не посторонний и с ним можно обсуждать эту тему, особенно если ЭТИМ с ним и занимаешься.

Но это рассуждения нашего сознания, между тем как восприятие секса как интимного дела заложено в подсознании. Нас с детства так воспитали — ну нельзя говорить на эту
тему.

Это как табу у первобытных племен. Запрет в подсознании, которым не можешь управлять.

Следовательно, если вы привыкли считать сексуальную сферу чем-то интимным, то по инерции это отношение к данной теме будет сохраняться у вас и в браке. Так что стоит серьезно поразмышлять над тем, а правильно ли секс считать интимной областью, или хотя бы до каких пределов секс должен быть интимным. Не обязательно посторонних посвящать в подробности своей сексуальной жизни, но необходимо научиться свободно говорить с другими людьми о сексуальных отношениях вообще.

«А что он подумает?»

Но кроме традиционного отношения к сексу как к интимной сфере свободному обсуждению этой темы между супругами мешают разные страхи. Один из этих страхов связан с боязнью отклониться от каких-то норм в сексе.

Вы знаете, чему посвящена наука сексопатология? Вероятно, каждый в курсе, что термин «патология» означает отклонение от какой-то нормы. И уже само название данной науки закладывает в нас убеждение, что секс может быть правильным, а может быть неправильным, может быть нормальным или не нормальным.

А что может быть страшнее, чем обвинение в ненормальности?

Если бы существовали общепринятые, утвержденные где-то наверху нормы правильного секса, которые можно было бы распечатать и повесить над кроватью, чтобы сверять свои действия. А то ведь никто не догадался составить такой список, и поэтому каждый составляет его для себя.

И при этом никто из нас не уверен, что партнер не найдет в этом списке что-то ненормальное или просто смешное. А насмешка, кстати, в таком деле еще хуже, чем обвинение в ненормальности.

Вот почему мы оберегаем эту сферу от всех возможных посягательств. Посторонние люди и так на нее не посягают, а тот человек, с которым у тебя интимные отношения, имеет
возможность затронуть какие-то чувствительные струны.

А ведь покушение на интимное и доставляет боль. Поэтому, чтобы обезопасить себя от этой боли, мы и не говорим с партнером о каких-то деталях наших сексуальных отношений, которые очень значимы для нас.

С другой стороны,  при этом мы еще и не уверены, что партнер сможет правильно нас понять и пойти навстречу.

Мы опасаемся, что реакция партнера может быть негативной и еще более осложнить отношения, и поэтому предпочитаем молчать, даже если что-то нас не устраивает.

Можно ли не бояться измены?

Еще один вид страха, который не позволяет нам быть до конца откровенным со своим партнером, — это страх перед изменой.

Чего только стоит один этот термин! За измену родине во всех странах и во все времена полагалась высшая мера наказания. И поскольку мы называем секс за пределами брака изменой, то, следовательно, считаем его самым тяжким преступлением в супружеских отношениях.

А между тем с годами секс в браке теряет остроту, а острых ощущений так хочется... И поэтому нередко и появляется соблазн внести разнообразие за счет нового партнера.

Но вот для вашей второй половины такая попытка будет ударом ниже пояса, предательством, которое, возможно, он не сможет простить никогда.

Измена — это пропасть, в которую никто не хотел бы угодить. Точнее, никто не хотел бы столкнуться с изменой своего партнера. Но для себя, любимого, всегда можно найти оправдания.

Итак, мы отлично знаем, что наш партнер не желает и думать о возможности измены с нашей стороны. Поэтому мы стараемся не давать для этого повода – то есть не говорим с ним о том, что может хоть как-то навести на эту тему.

Чтобы у партнера не возникли закономерные вопросы — а ты откуда это знаешь, а не связано ли это с каким-то опытом в прошлом или в настоящем с кем-то другим?

Особенно это касается людей патологически ревнивых.

Или возьмите тему сексуальных фантазий. Ведь в них, как правило, присутствует другой партнер, а то и несколько. И как может воспринять муж такие фантазии? Не лучше ли эти фантазии оставить при себе, да и для собственного спокойствия не задаваться вопросом об  его сексуальных фантазиях?

Вот и получается со всех сторон, что безопаснее всего поменьше говорить с партнером о каких-то деталях сексуальных отношений.

Да и на начальном этапе особой необходимости в обсуждении сексуальных отношений и не возникает. Эта необходимость появляется уже позднее, в браке, вместе с сексуальными проблемами, которые нужно как-то решать. Но как можно их решить, когда мы не научились свободно говорить на эту тему?

Эту проблему в общении отмечают многие сексологи, и поэтому призывают супругов к откровенному обсуждению своих сексуальных отношений.

Но источник данной проблемы находится глубоко в подсознании. Если человек испытывает страх, то методом убеждения он не сможет избавиться от этого страха.

Что же делать?

  • Во-первых, нужно на уровне сознания понять, что мешает вашему общению с партнером (в том числе и те страхи, о которых говорилось выше).
  • Во-вторых, нужно осознать, что эти страхи есть не только у вас, но и у вашего партнера. Если ваш партнер не идет на откровенный разговор, то значит, и он чего-то боится – например, вашей реакции на его откровенность. А может, у него есть для этого основания? Может быть, вы хотя бы однажды дали ему повод так считать? Можете ли вы с уверенностью заявить, что ваш партнер может сказать вам все-все-все и ему за это ничего не будет? Даже если он признается, что
    во время секса с вами представляет на вашем месте вашу лучшую подругу?
  • В-третьих, откровенному общению со своим партнером нужно учиться, подобно тому, как мы учимся играть на музыкальном инструменте или водить автомобиль.

В заключение один пример для иллюстрации.

Встречаются как-то две подруги, и одна начинает жаловаться, что у нее с мужем секс на грани замерзания. Подруга советует внести какое-то разнообразие в сексуальную жизнь, купить что-нибудь в секс-шопе. Первая отвечает: «Да ты что, мой муж такой консерватор, он просто убьет меня, если я сделаю что-нибудь подобное.»

Но тем не менее, начинает думать в этом направлении.

Приходит как-то с работы и начинает жаловаться мужу на боли в шее, на следующий день — то же самое. Спустя время говорит мужу: «Вот купила в аптеке массажер, но не пойму как он работает. Не мог бы ты мне объяснить?»  И протягивает мужу вибратор.

Муж посмотрел на «массажер» и расхохотался: «Массажер, ну ты даешь! Да ты знаешь что это такое?»  Жена делает непонимающие круглые глаза, и муж начинает демонстрировать свою осведомленность. Что и заканчивается практическим применением «массажера» к обоюдному удовлетворению.

Ну а что могло бы быть, если бы женщина открыто предложила мужу купить вибратор или сама купила бы его, но без какой-либо конспирации? Вполне возможно, что реакция мужа могла бы быть совсем иной.

Возможно, со временем появятся специальные школы или курсы, где будут учить общению на тему сексуальных отношений. Именно отсутствие навыков такого общения и мешает нам строить гармоничные сексуальные отношения.

Если вы овладеете искусством такого общения, то получите универсальное средство для решения любых сексуальных проблем.

——
Автор – Михаил Дубовсков, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

3 комментария
  1. Милана : 18 января 2013 в 07:01

    Что бы поговорить с мужчиной о сексе, проще всего, лишить его на недолгое время секса, а потом спросить)))

    • Serg : 20 мая 2013 в 20:41

      Дура! Вот такими экспериментами, вы женщины обычно все и портите! Экспериментаторши хреновы!

  2. Эля : 19 июля 2013 в 22:14

    А мне с мужем легко говорить о сексе, точнее наверное, я легко могу обсудить с ним этот вопрос, только он не хочет откровенничать... Как-то пытались, я рассказала ему, чего мне хочется, а он буркнул, что его всё устраивает, вот на этом и остановились. В итоге, у нас всё так же заморожено, как и было до разговоров. И никакие свечи, эротическое бельё и пр. не помогают.

Оставить комментарий:
(Не публикуется. Пишите свой реальный е-маил, чтобы мы не сочли Ваш комментарий спамом)

Загрузка...