Муж не хочет секса: что делать?
Прошу помощи!!! Мой муж не хочет секса. Муж работает немного- 6-8 часов в день. Я привлекательная молодая девушка – мне 21 год. Всегда ухаживаю за собой, покупаю одежду для дома, всякие платьица. Я вкусно готовлю, дома всегда чисто.
Живем вместе мы уже 3 года. С сексом огромные проблемы… не знаю, отчего! Недавно он сказал: ”Чем больше ты ко мне пристаешь (в сексуальном плане), тем больше мне не хочется”. Так если я не буду приставать, он вообще инициативы в сексе не будет проявлять… И не проявляет. На все намеки не реагирует…
Такое впечатление, что ему секс совершенно не нужен! Я рыдаю по ночам и не знаю, что делать. Начинаю уже чувствовать себя какой-то ущемленной. Но ведь я сексуальна, стройна, и есть многие, которые бы не отказались переспать со мной! Но я не хочу этого! Я хочу секса с законным мужем. Хотя бы через день. Как мне быть?
Кокетка
—
Кокетка, причин, почему муж не хочет секса, может быть великое множество. Вот, например, какие причины, по которым мужчины чаще всего отказываются от секса, называют американские сексологи?
Причины, почему мужчины отказываются от секса
1. Секс превратился в рутину
От такого секса мужчина не получает удовольствия. Понятное дело, секс становится неинтересен как процесс, ведь мужчина – не доильный аппарат!
Забавно, что мужчины, которые говорят об этом, совершенно не замечают, что сами даже не пытаются хоть как-то разнообразить секс. Вместо этого они ругают свою партнершу за отсутствие новизны и наслаждения.
2. Жена не интересует мужчину как сексуальный партнер
По природе своей мужчина очень сексуален. Большинство мужчин регулярно мастурбирует – то есть, желание секса всё же есть. Просто зачастую семейная жизнь до того гладкая да стабильная, что ведет к скуке.
Мужчина начинает смотреть по сторонам, даже заводит роман на стороне, вследствие чего понимает, что его жена не только несексуальна, но и вообще неинтересна ни в каких ракурсах.
3. Муж злится на жену
Такие мужчины считают, что жены постоянно критикуют, контролируют и недооценивают их. Самооценка их резко снижена, поэтому они кричат, эмоционально высказывают замечания, постоянно чем-то недовольны. Конечно же, в ходе войны нет места проявлению чувств, да к тому же муж наказывает жену отсутствием секса.
4. Жена сильно растолстела
Забавно, что когда мужчина набирает вес, он не перестает себя считать сексуально привлекательным, однако когда жена толстеет, он перестает считать ее красивой.
Кокетка, этот пункт явно не про Вас
5. Мужу больше нравится смотреть порнографию
Даже если жена часто наведывается в секс-шоп за всякими новинками, не ругает и не критикует своего мужчину, он может предпочесть ей просмотр откровенных сайтов в интернете. Главная проблема заключается в том, что фантазии мужчин могут заместить их реальную сексуальную жизнь, и тут уж, кроме психотерапевта, никто не поможет.
Описанные выше причины можно перевести в разряд очень серьезных, если Ваш муж не только избегает секса, но и отказывается от поцелуев, объятий и взаимных ласк.
Что же делать, если муж не хочет секса с Вами?
Выясните, почему муж не хочет секса
Постарайтесь выяснить, почему именно Ваш муж не хочет секса. Это можно понять путем наблюдения за его поведением, либо путем откровенного разговора. Только знайте, что правда может быть не слишком приятной – от причин, описанных мною выше, до простатита и женщины на стороне.
Если всё нормально, и причина не такая уж страшная, переходите к следующему пункту.
Пусть лидером станет муж
Мужчина – лидер, и в сексе он тоже должен быть лидером. То, что Вы всегда начинаете секс сами, означает, что лидерские позиции – у Вас, а не у него. Возможно, именно этот факт раздражает его больше всего.
Что делать? Да пойдите же, наконец, у него на поводу и позвольте ему стать лидером! Как? Просто дайте ему больше ответственности в быту, не делайте за него всё по дому, а в сексе – для Вас следующий приём:
Побудьте недотрогой
В терапевтических целях сексологи зачастую рекомендуют парам воздержание – так почему бы Вам не взять этот совет на вооружение?
Итак, наберитесь терпения на 3-4 недели. Вообще ничего не предпринимайте для сексуального сближения с мужем – это даст Вам возможность успокоиться, может быть, пересмотреть свое поведение, изменить свои привычки и однозначно соскучиться друг по другу. Вы должны будете ходить в красивом белье и как бы невзначай соблазнять мужа, но никаких попыток к сексу самой не делать, а если такие попытки будут с его стороны – аккуратно так их пресекать, говорить, что Вам не хочется (до поры, до времени). То есть, получается, что это не он не хочет, а Вы не хотите и динамите!
Метод «недотроги» обычно приносит шикарные результаты – Вы можете получить совершенно другого человека! Одна женщина писала, что после этого муж стал буквально сексуально озабоченным с ней
Уравняйте ваши сексуальные темпераменты
Вполне очевидно, что у вас сексуальный темперамент сильнее, чем у Вашего мужа, поэтому и секса Вам надо больше. Противиться собственной природе не стоит – так Вы только нервный срыв заработаете.
Лучше позвольте себе использовать все те сексуальные штучки, о каких мечтали. Для Вас – безудержная мастурбация с помощью рук, вибраторов, фаллоимитаторов, для Вас – вагинальные шарики и прочие приспособления. Не стесняйтесь себя и своих желаний, ничего противоестественного в сексуальных игрушках нет. А муж – пусть воздерживается от секса, сколько ему вздумается.
Кокетка, пока я писала ответ на Ваш вопрос, набрела в интернете на рассказ одного мужчины. Ситуация – очень похожая на Вашу (даже если ничего полезного не найдете, будет просто приятно почитать
):
Муж не хотел секса, но решил проблему сам
«Дело в том, что мужчина по социальному статусу должен быть лидером в сексе. Стандартное правило: он должен инициировать ласки, должен добиться женского оргазма во что бы то ни стало, а потом уже кончить сам. При правильном подходе все это требует стольких усилий, что уставшему на работе, но не привыкшему халтурить в постели мужчине легче вообще отказаться от секса, чем устраивать жалкое подобие «радости жизни». Лучше уж «никак», вместо «как-нибудь».
Я сам когда-то прошел через такое. Все было прекрасно, но в какой-то момент я начал понимать, что все эти предварительные ласки мне начинают надоедать. То есть жене-то хорошо, она от одних только моих рук и губ быстренько долетает до первого-второго оргазма и хочет «еще-еще». А у меня уже все желание пропадает так стараться потому, что фактически стараюсь я один. Мне положено, я – лидер, жена по привычке ждет от меня действий. Мои действия должны ее восхитить, поднять над лесами, над горами и через белоснежные облака – раствориться в солнечном оргазме! И чем больше и дольше – тем лучше.
А я не хочу «всю ночь напролет», не нужно мне «300 замесов в смену»… Чаще всего хочется скромненько, но со вкусом … То есть без длинных любовных игр, хождения вокруг да около, а просто, конкретно и недолго )))
Я долго не мог поговорить об этом с женой.
Думал, что она обидится, даже страшился начинающейся импотенции. Но слава богу, мы научились друг с другом разговаривать!
Все оказалось очень просто. Я рассказал жене о своих желаниях и нежеланиях и к моему удивлению, она во многом со мной согласилась! Оказывается, ей далеко не всегда хочется обильных ласк, и она совсем не против быстрого секса, она хотела сказать мне об этом, но боялась меня огорчить! Иногда ей вообще ничего не хочется по нескольку дней! Для меня это было почти откровением!
Такие разговоры сняли много камней у меня с души, и наши с женой отношения стали гораздо спокойнее. «Будьте проще, и люди к вам потянутся»!
——
Кокетка, желаю и Вам удачного разрешения Ваших проблем! Надеюсь, что сумела Вам помочь.
Автор - Ольга Sympaty, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.
Проголосовало 296 человек. Общая оценка: 4,53 из 5, НО Вы еще не голосовали. Так ПРОГОЛОСУЙТЕ!
Loading ...
Ну вот кому то рассказала и то полегче…
А я просто уже давно не максималистка и принимаю, (не путать с «понимаю») людей такими какие есть т к я тоже не без греха в этой жизни. В остальном он очень хороший человек. Я выросла без отца, и я хочу полную семью. Так что буду терпеть как бог велел, идеальных НЕТ. И послушав всех на этом форуме я не нашла никаких реальных советов чтобы заставить мужа хотеть жену после нескольких лет…
Я к тому это рассказала подробнее чтобы жены поняли что не все упирается в «любовницу» масса других причин только многим мужчинам тяжело в этом признаться в открытую.
Для Лика: а вы знаете, у меня мч даже с\удовлетворением не занимается. Я, конечно, понимаю, что вам обидно или может неприятно, что ваш так делает, еще и часто и за компьютером, как вы говорите. Но лично я вижу хоть какое-то объяснение в этом, а мой точно этого не делает, считает это какой-то мерзостью, и я недоумеваю, почему парню в 25 лет вообще не нужен секс, при том что у него постоянно встает и вечером и утром и во сне, а ему хоть бы что. Вот типа когдая стану спокойной и не буду орать, он реализует свои желания со мной, но я в такой ситуации спокойной не стану никогда!!!)) И я не верю, что если человеку был бы действительно нужен секс, он бы так спокойно терпел.
Находясь в постоянном состоянии неудовлетворенности своими отношениями с мужчиной ,женщина ищет выход ,пути решения сложившейся проблемы и натыкаясь на стену равнодушия и непонимания впадает в панику. Изводит себя постоянными мыслями ,то себя винит, то его. Господи!!!Как же тяжело на душе, от этих сжирающих душу мыслей и на израненном сердце, а ему все равно, он тебя не слышит и не хочет слышать. Сначала истерики, с выяснением отношений, они его только пугают и наоборот, отворачивают, этим ничего не добьешься, кроме подрыва собственного здоровья. Потом, можно заставить его ревновать, на некоторых это до же никак не действует, потом пытаешься взять себя в руки, начинаешь убеждать себя в том ,что ты сильная, красивая, умная, расправив плечи и гордо подняв голову, само утверждаешься в профессии, доказывая свою независимость, ухаживаешь за собой, занимаешься спортом, доказывая себе и окружающим ,что ты вот какая вся и умница, красавица. Мужчины ,липнут пачками, а вот ОН, тот от кого ты хочешь объятий, поцелуев, ласки, ОН не так реагирует на тебя как ты ,этого хочешь !!! Но почему ???? Потому что женщина способна на многое сама, а склеить разбитую чашку в одиночку не получится. Мужчины слишком самолюбивы и деспотичны, им не понять наши распущенные нюни. Если он равнодушен к твоему горю, к твоим слезам, разговорам, мольбам, значит это ВСЕ !!КОНЕЦ. Не обязательно уходить и пускаться во все тяжкие, нужно просто воспринять ситуацию такой какая она есть. Поставить перед собой цель, договориться с собой ,что больше не будет слез и выяснений отношений (хотя это очень тяжело ),и стремиться изменить свою жизнь так, что бы было комфортно твоей душе ,было радостно жить, а жизнь я думаю вознаградит по достоинству. Не стоит ломаться, зачем позволять издеваться над собой, просто не сложилось, это нужно принять с достоинством !!!
для Yla
Все правильно, конечно, но я, например, не смогла оставить все как есть и смириться с ситуацией. Я представила, что если человек в 30 лет не хочет меня, не поддается ни на какие уговоры, разговаривать об этом не хочет, то зачем страдать, пытаться жить с ним. Я представила, что я буду замужем всю жизнь, но секса в моей жизни больше не будет(Изменять мне воспитание не позволяло).Спросила об этом мужа, (как жить мне без секса), он сказал- ну ладно, можешь завести любовника, только не разводись. Я на следующий день рассталась с ним без всяких сожалений.
Вообщем хотела сказать, что не терпеть ни в коем случае. «Резать к чертовой матери этот перитонит». Самоуважение дороже!
Да, вы правы Галина ,я наверное подсознательно уже на пути к тому, что бы вырваться из этого круга ,успокоилась и выжидаю момета ,хочу сделать ему больно, когда он этого не ожидает ,думаю что заслужил ,обозлил он меня,хотя ничего плохого я ему не делала,а наоборот старалась.
Широка страна моя родная!!!Еще шире география обсуждаемой проблемы. Конечно вопрос риторический, тем не менее интересно откуда Вы аннаэль? Калининград ?
На счет психологии с Вами согласен, только вот вы не уточнили на сколько лет мы и наше общество отстало от цивилизованных стран, подумать страшно
Очень тяжело отказаться от попыток наладить отношения с мужем и развестись. Я в браке только полгода – а ситуация уже такая же. Читаю комментарии дам с более значительным семейным стажем и думаю – неужели действительно ничего не исправить – если ситуация возникла, то уже не изменится?
Для Lily: Я хоть и не дама, но вам отвечу. Если смотреть на ситуацию оптимистически, то все возможно в этом мире, и возможно все изменится в лучшую сторону.
Если же смотреть на ситуацию с позиции пессимистической, то ситуация будет меняться незначительно или в худшую сторону.
С позиции мужчины могу сказать, что второй вариант более вероятен.
В остальном выводы делать только вам.
Ах, как мне понравился ответ Ser! Как я с этим согласна!
Понять не могу, что же такое происходит, что мужчина как-будто выключается? Кризис и все такое – это конечно, но вот ведь на одних действует, а на других нет…
Для Ser: а с позиции мужчины – причина такого поведения кроется в «85%-есть любовница»?
Для Lily: Интересная характеристика – выключается, главное точная. Я бы сказал переключается.
Кризис здесь ни причем, по крайней мере он не является причиной такого поведения. Катализатор – да, причина маловероятно.
“85%-есть любовница” – это не причина, а следствие.
Сначала появляются предпосылы к этому неудовлетворенность, перенасыщенность, однообразие и т.д. обо всем писали выше. Только когда все это присутствует – появляется ОНА. Как бы взаимен тому интересу который мужчина теряет к любимой женщине. Так «М» получает новые ощущения, новые впечатления, возможность покорения новых «вершин». Как-то так.
Кстати не обязательно следствие становится именно таким, бывают и другие обо всем уже писали.
З.Ы. Подобное «выключение» встречается и у женщин. В этом МЫ одинаковы.
Здрасствуйте! Я бы хотела поделиться своими эмоциями, и увидеть ваше мнения! Я живу с мужем 2 года,муж меня младше на 2 года! Я очень за собой слежу и выгляжу моложе! Мой муж не спит со мной, вернее спит но редко, как я считаю! От этого я схожу с ума! А ещё у нас нет детей, и он мне тут говарит «А зачем с тобой спать всё равно ничего не получается»! Задел за живое! Извинился, а на следующий день обиделся, то что я долго отхожу! Сказал что всегда желание есть только ему завтра, послезавтра и т.д на работу, или он устал! Что происходит? Я его очень люблю и не хочю ему изменять!
Для Натали: Всегда так было или по прошествии 2 лет? Бурная сексуальная жизнь была? В течении какого времени?
Нет! Так небыло! Всё как то со временем так стало! Ну с пол года наверное вот так всё, может больше! Просто сейчас он стал грубее и капризнее! Он практически всегда пассивен! Я раньше пыталась всё разнообразить, он всё время спрашивал » Ну как ещё, давай придумай что нибудь» и я придумывала, мне это нравилось! Потом устала от его бездействия! Теперь всё по стандарту! Да! Бурная сексуальная жизнь была! Но не с мужем, а с первым мужчиной! Больше у меня и небыло!
Для Натали: Все как у большинства кто писал на этой страничке. Как бы вам помягче написать-то.
В общем Вы не интересны ему стали, он Вас вставил в музей своих побед, как в известной песне.
Зачем ему тратить на Вас силы и время если Вы и так уже его. Вас не нужно завоевывать, добиваться.
Вы уже в его, так сказать, «власти».
Даже тост такой есть: «Хочешь быть счастлив две недели – езжай в отпуск, хочешь быть счастлив один месяц – купи машину, хочешь быть счастлив один год – заведи любовницу…»
Правда неуместно сравнивать супругу и любовницу, но я выражаюсь фигурально.
Вот так вот, цинично конечно, но никто не говорил что будет легко…
З.Ы. Предвосхищая ваш вопрос – ЧТО ДЕЛАТЬ? Скажу : ответ на этот вопрос найти так же сложно как и познать смысл бытия. Все зависит от того на что Вы готовы пойти ради решения этого вопроса.
Да! Жостко! Обидно! Но наверное это правда! Даже могу признать своё поражение, но бороться буду! Для начала за свою женственность, привлекательность и сексуальность! Я общаюсь со своим первым мужчиной (исключительно по тел.) и он всегда будет рад нашим встречам (хотя у него есть вторая полавинка)! Но как то не хочется! Я никогда не сомневалась в своей сексуальности, но теперь! Как ножом по сердцу! Почитала форум, поняла что я не единственная с такой проблеммой! Чювствую поддержку! Ser , хотелось бы увидеть ваше мужское мнение, как женщина должна себя вести в таких ситуациях, что мужчине уставшему от женщины хотелось бы ( ну чтоб в моих силах)! И ёщё какие нибудь умности! Пожалуйста!
Натали, мое мнение субъективно и не обязательно верное решение для Вас.
Может лучше девочек спросите ??? Хотя, я знаю что Вам ответят. Половина будет склонять в «левую» сторону, вторая половина призовет терпеть и ждать(правда чего ждать Вам не скажут). И то и то Вам покажется неестественным.
Что по мне, так выход только один – стрессотерапия (правда эффект временный). Только когда мужчина поймет что может Вас потерять, он снова превратится в того самого, которого Вы полюбили. Ревность пробудет в нем чувства. Хотя это тоже палка о двух конца, ведь он может и не захотеть ))) Может «сбежать» ))) Может послать )))
Да вариантов куча, самое главное – ДЕЙСТВУЙТЕ.
«А когда надоест Возвращайся назад
Гулять по воде,гулять по воде
Гулять по воде со мной….»
Если найдете панацею от этого «заболевания», Вы уж не скрывайте сообщите нам
Правда, конечно, одна, приоритеты разные. И расставляются они согласно тому, что у тебя внутри. Моя сексуальная жизнь тоже достойна сочувствия: в браке полгода, а секса нет 3-й месяц. Выяснилось, что у мужа половая дисфункция: он вообще равнодушен к сексу, до брака вуалировал это, делая мне «приятно», а после – стал собой. Маленькая трагедия в маленькой семье. А ведь он мог бы полюбить такую же холодную женщину и быть счастлив. Но даже в самой счастливой семье есть какие-то «ЕСЛИ БЫ НЕ…» Духовно мы одно целое, но, к сожалению, (в нашем случае) секс – косточка, на которую нарастает мякоть. Секс – ядро семьи и если его нет здесь, оно неизбежно перемещается в другую семью (любовники и любовницы). Однако, когда ты любишь и ценишь человека, тебе есть что терять.
Для Domino: Интересный комментарий и не менее интересная точка зрения.
Что касается «косточек», уж не знаю у кого как, но в психологии существует семь адаптационных ниш: духовная,сексуальная, психологическая, информационная, родственная, культурная и бытовая. Между этими нишами существует тесная связь. Словом, если отсутствует психологическая, бытовая или духовная совместимость, то не стоит ожидать, например, сексуальной гармонии. Все это объясняется многообразием человеческих потребностей и способов их удовлетворения.
Извините за сухие термины, но по другому не объяснить.
Одним словом если в отношениях нет гармонии, хотя бы по основным нишам – это духовная, бытовая и сексуальная, то такие отношения обречены на ….. сами решайте на что.
И косточкой отношений может быть любая из этих ниш.
Как сказал бы классик :
- Лично Я, так думаю…
Все верно, секс – это не гарантия семейного счастья, но это то, на что способны нарасти все остальные ниши – общее мировоззрение, общие интересы, семейное благополучие, дети, и пр. Семья – это огромный труд, и, как говорил Карнеги «не место для прямолинейности, а место для дипломатии». Поэтому, если оба зрелые личности, способные слушать и идти на компромиссы – возможно многое. Но не без секса, ведь мы говорим не об oтношениях между братом и сестрой, а об отношениях между мужчиной и женщиной.
«В семье сексу должен принадлежать контрольный пакет акций: 51/49″ это мнение уважаемого мною психолога М.Е.Литвака, с которым я согласна. Мы люди и секс наша инстинктивная потребность, также, как пища. Когда его нет в чистом виде, он принимает другие формы (скандал – аналог секса, излишняя привязанность матери к сыну, отца к дочери и пр.)
Конечно, у всех разные мотивы создания семьи. Я знаю женщин, которым была важнее, например, материальная сторона и они выходили замуж уже зная, что будущий муж накануне изменил и даже болезнью наградил. В этом случае, конечно, проблема в сексе решится просто – любовник или что-нибудь еще. Но если вы любите друг друга и у вас гармония во всех остальных нишах – отсутствие секса – вырванный кусок жизни, который не восполнишь ничем и никем другим.
Но есть и хорошая новость. «У секса один конкурент – дело. У дела – конкурентов нет». Плохо в сексе – не циклись и не ной – займись делом, двигайся вперед, расти вверх, совершенствуй себя, становись специалистом экстра-класса. И тогда в твоей жизни обязательно произойдут перемены к лучшему!
В семье сексу должен принадлежать контрольный пакет акций: 51/49 – для теории очень даже приемлемо, одобряю.
Вот только на практике все совсем по другому…жаль что так…
Пойду займусь делом
Ну, физическая активность не каждому по душе))) После занятий спортом какую эйфорию чувствуешь! Однако ж сначала заставить себя надо! Попотеть, как следует! Всё от лени…
Ну, я и не о физической активности, а о мозговой )))))
Потеть действительно лень )))
Domino какой же Вы нашли выход, Вы так и не написали )))
Мы короче сходили к семейному психологу, она в легком недоумении от моего экземпляра мужчины, который как баба ищет причину чтобы со мной не спать, типа я всегда на него ору и у него злая я перед глазами, как я его бью и прочее, я объяснила что эта злость во мне постепенно появилась от нехватки любви и секса с его стороны, она меня поняла а этот баран упертыq всё своё твердит. Короче она сказала еще нам по разу прийти и потом снова вместе. Меня она попробует поуспокоить, а у него какой-то блок в сознании попробует снять. А мой мч не верит в успех сего к тому же каждый прием 3000 стоит и ему кажется это бредом, ну а раз так, я подыскиваю квартиру для съема без него, больше я так не могу.
Для lika: Я спросила у одного психолога нужна ли нам с мужем профессиональная помощь? На тот момент я тоже «истерила» в подушку или бесконечно пыталась «вразумить» мужа или обвиняла его в том, что он вечно ищет какие-то отговорки, чтобы не заниматься сексом. Я искала виноватых, провоцируя тем самых его на унизительные оправдания и поиск виноватых в ответ. Психолог ответил:»Взрослого человека не изменишь. Помощь нужна тому, кто за ней обращается. В данном случае – вам». И все встало на свои места. У меня пропало желание вести мужа к психологу или выдвигать ему обвинения. Проблемы были у меня, меня не устраивала наша сексуальная жизнь. Его во мне и в нас устраивало всё.
Лика, по большому счету мы тут все в одной ситуации. Просто иногда забываем, что кроме «Я хочу», «Мне плохо» и пр. жалоб есть еще «Он хочет», «Ему плохо» и кроме того, есть «МЫ». Это очень тяжелая ситуация, но в ней нет виноватых. Если нет сил изменить себя и свое отношение к обстоятельствам, скорее всего, надо просто расходиться и не мучать друг друга. Другого против его воли изменить нельзя. Заставить кого-то хотеть вас или любить насильно тоже нельзя.
Для Ser: Вы спрашивали какой я нашла выход? Отвечаю – стала любить себя еще больше: перестала унижаться выяснением причинно-следственных связей, истериками и оскорблениями в адрес мужа. Нашла себе дополнительные занятия: учу английский, готовлюсь сдать на права, бегаю, осваиваю метод слепого печатания (в России, кстати, только 5% им владеют, остальные двумя пальцами «тыкают»). Муж гордится мной, одобряет любые увлечения, помогает во всем.
Конечно, секса все это заменить не может и я не знаю, как долго продлится наша гармония. Но пока этот путь продуктивен. Он ведет вверх меня и сохраняет атмосферу любви в семье. Можно выбрать другой путь – нытья и агрессии, но он тупиковый. И именно поэтому по нему идти еще труднее. Можно разойтись. Из любой ситуации всегда есть как минимум 3 выхода!
Для lika: Нет он у вас реально экземпляр, какого он поперся к психологу если не верит в его успех ??? Может для галочки ???
Радикальный метод вы выбрали конечно, но видимо совсем допекло вас такое положение…
Странно как-то все… Вот на меня моя жена и бывает кричит и физическое воздействует на мое либидо негативным образом… Разве что имеет немного сдерживающий характер…
Для Domino: Все верно Вы говорите…Правильно – нужно думать о близком человеке и о его «Хочу» и «Могу», но вот что делать если это не взаимно ??? Получается один приносит себя в жертву, а другой методически его пожирает (морально)… Смахивает на брачные игры богомолов…
Вы конечно умничка что нашли себе занятия, желаю вам успехов в ваших начинаниях.
После всех историй начинаешь понимать что движет свингерами в их игрищах… Наверное они счастливы, т.к. не имеют таких проблем… Вот только нормально ли это – большой вопрос ???
В пору книгу писать по вашим историям …
Для Ser: Никаких жертв нет. Жертвы вообще никому не нужны
Это заблуждение. Отношения «не взаимны»? Простите, но я говорю о взаимных отношениях.
Свои трудности есть у всех семей – это естественно. Один не спит с женой, другой спит со всеми женами, один излишне ревнует, другой целый день пялится в компьютер, один на работе ночует, другой целый день на диване валяется, кто-то пьет, кто-то бъет и т.д. Всегда что-то не так!
Я думаю, если считаешь, что идеален или достоин большего, чем имеешь – имей большее! Никто не препятствует. Никто не навязывал тебе твоего партнера. Ты сам(а) выбрал(а) его(ее) и значит, у тебя плохой вкус. Если же это было ошибкой (так бывает) – исправь ошибку.
Что касается психолога – это совсем не крайняя мера, но верить в успех, конечно, необходимо.
Для Domino: Все совсем не так поняли…читайте внимательнее…
Про крайнюю меру я имел ввиду разрыв а не психолога… И в остально вы трактуете все так будто защищаетесь… Я не хищник не нужно от меня защищаться…
Все равно съем ))) Шутка !!!
Скучно что-то здесь стало…Аннаэль не пишет…от этого еще и грустно…
Для Ser: Да, вы правы, у меня не хватает интеллекта, чтобы вас понять. Я даже не поняла, что вы здесь «развлекаетесь». Извините, что вам «скучно что-то здесь стало». Надеюсь, вы еще найдете с чего повеселиться. Удачи!
Для Domino: В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам сарказмом, какой употребляете вы. Но я искренне надеюсь на то, что вы найдете иной способ сублимировать свою энергию нежели истерические перепалки со мной.
Улыбнитесь, мир на много добрее чем вам кажется.
Для Ser: молодой человек у меня действительно странный, странно реагировал на приеме у психолога на предложение пойти на компромисс, например, он не представляет, как ему морально перестроиться и вдруг после почти года отсутствия секса вдруг начать ко мне «приставать». А пошел он туда почти для галочки, во-первых, под моим напором, а во-вторых, всё-таки думал что-то дельное услышать и типа не услышал, так что не видит смысла продолжать. А я тоже не услыщала дельного, но думаю, ей надо подумать над нашей ситуацией и выстроить план действий, так сказать, и для меня логично, что мы должны прийти еще и по отдельности и опять вместе.
Для Domino: вы верно написали, что психолог скорее нужен мне и если мой «мужчина» не пойдет больше, я решила, что схожу сама, чтобы психолог помогла мне проще относить к ситуации и предстоящему разрыву, да-да, именно разрыву. Потому что я не хочу всю жизнь страдать и дело не в том, что я одержима сексом как таковым. Я просто знаю, как я отношусь к человеку, когда у нас есть интим, необязательно секс, но долгое времяпровождение в постели, глубокие объятия и проч., человек открывается с другой стороны и ты его знаешь как бы лучше и многое в обыденной жизни становится неважным. Я очень люблю своего мч, поэтому и не могу простить ему такой обедненной жизни. Вот вы пишите про ваше сублимирование (извините за дурацкое слово) секса английским и прочими занятиями, а мне противно, потому что я вижу нас, наши отношения. Мой мч вечно придумывет, куда пойти, тоже хотим вместе на английский, только всё тормозим)) Повторюсь, мне это и противно, что мы можем запоем обсуждать новости, лично наши или услышанные по телевизору, везде ездим отдыхать, постоянно в ресторанах и кафе, но из интима между нами только поцелуи и обнимания, этот детский сад я уже ненавижу, я теряю себя. Для меня это какое-то двуличие, я так не могу. Но я обычная влюбленная и любящая дура, поэтому, переехав, я оставляю шанс, что он немножко пересмотрит свои взгляды на жизнь, поймет истинную причину моих скандалов и по-мужски это всё разрулит. Эту надежду я лелею, потому что на словах он мне не скзал, что секс ему по жизни не нужен, он говорит, что хочет чтобы секс у него был каждый день, но я должна успокоиться. Я верю ему всё меньше. И вам,Domino, я желаю встретить другого мужчину, уж извините меня еще раз. Я понимаю, как злят вас мои слова, потому что все вокруг не понимают, что я делаю с моим придурком, и меня это тоже злит, но факт остается фактом, и я вижу как счастливы мои подруги в браке с полноценной сексуальной жизнью.
Что тут сказать, иногда нам нужно прожить жизнь в поиске того, что изначально находится рядом, того что мы имеем, того что уже найдено…
По этому поводу есть прекрасное высказывание Леонардо да Винчи:
«Люди делятся на три категории: на тех, кто видит, кто видит, когда им показывают и тех, кто не видит»…
Странно, что он не видит проблемы даже когда вы ему её показываете…
Интересно как он отреагировал на то, что Вы ищите квартиру или он еще не знает?
Он знает, но всё время смеется, как будто это мои бредни, он говорит, что я уже полгода собираюсь. А я просто всё время даю шанс нашим отношениям, потому что это бред возиться с вещами туда-обратно. На самом деле на лицо крайняя степень инфатилизма и тупизма, хотя в делах и жизненных вопросах очень умный, но в отношениях с женщиной ноль и по морали и по физиологии(((((((((((((((((
Для lika: Почему меня должны злить ваши слова? Совсем нет, ведь я знаю, о чем вы пишете, потому и оказалась на этом сайте. Я понимаю, что моя позиция может раздражать, вроде как нашлась тут умная со своими советами – терпит и еще спасибо говорит. Но я просто пытаюсь не быть несправедливой к своему мужу и ищу средства, чтобы спасти брак, потому что он того стоит!
Мне кажется моя ситуация более безнадежна, чем ваша(как выяснилось у отца моего мужа были те же проблемы с женой, а, как известно, против ген психология бессильна).
Вашей паре психолог может помочь, я искренне желаю этого. И не думаю, что ваш мужчина не понимает проблемы, наверняка, он переживает не меньше, но сейчас уже просто загнан в тупик.
И насчет психолога – руки не опускайте! Он обязательно поможет, но тут очень важно найти действительно квалифицированного, возможно не одного и не двух поменять. Как с парикмахером
Для Domino: ну спасибо за поддержку) я попробую побороться. Но вы знаете, на самомо деле именно ваши слова здесь меня больше всего смутили, что вы написали, что муж именно особо в этом не нуждается. До вас здесь у всех вопросы без ответов в основном, как у меня, или банальные, достаточно страшные ответы в виде любовниц и самоудвлетворения. А ваше сообщение для меня чуть ли не «Эврика!, да ведь у моего то же самое, просто он сам себе не признается, или признается, но видя мою «одержимость» боится меня потерять». Ну и еще я как бы сама загоняю наши отношения в угол. Этот его основной отмаз, что я жестока и всё время ору становится всё более реальным, я цепляюсь буквально ко всему – не так ест, не так говорит и проч. Опять же я и себя понимаю, что злость во мне нарастает из-за отсутствия достаточной нежности и любви, но и его понимаю, что с таким человеком, как я, вряд ли уже чего-то хочется улучшать. И ещё вот вы всё так постоянно говорите, что у вас замечательный брак, и я подумала, может, так и есть, потому что меня не раз посещали мысли. что я простила бы отсутствие секса. если бы он был в целом более чутким, делал бы мне сюрпризы, дарил подарки, короче пылинки бы сдувал. И я бы думала, ну что же, есть вещи и поважнее секса, но у нас всё плохо, и оправдания мне сложно найти, в отличие от вас…
Для lika: Выше вы писали о подружках, так вот почти наверняка скажу, что для моих подруг мой брак идеален. Благо никого из них нет рядом
У меня было как в сказке: любовь с первого взгляда и вот я уже в Москве, уже жена, муж красавец, квартира, машина, у меня шубы, бриллианты, – вот повезло-то! Однако вскрылся и изъян, причем, сразу. Муж не хотел по несколько раз в день, сразу сказал, что не любит по утрам, не был раскован даже в самый пик наших отношений. Короче, как-то не кайфовал, но мне объяснял, что ему надо ко мне привыкнуть. Однако, когда привык, секс прекратился совсем. А позже в разговоре он признался, что даже вначале старался для меня, самому ему так «часто» не надо было. Так что как у вас было сначала тоже важно.
Об истериках и злости. Одно время супруг тоже мне на это указывал. Орущая женщина – это ужасно, однако, когда я стала доброй, его либидо не подпрыгнуло, он просто тоже стал добрее и ласковее.
Спокойно я так сейчас об этом пишу, потому что уже прошла эти стадии: и ел он у меня не так, не прикосновения его раздражали (ведь дальше поцелуйчиков не шло) и телевизоры из окна летали.
Если же, как вы пишете, у вас все и помимо секса плохо, то возможно психолог с этого и начнет работать. У моей подруги была проблема – муж вечно придирался к ней и обзывал дурой, (секс тоже ухудшился) хотя она крайне мудрая, с высоким с IQ и 3-мя высшими образованиями. Психолог им помог, муж осознал свои проблемы, хотя тоже скептически по-началу относился к сеансам (мужчинам это вообще-то более свойственно).
Тот факт, что ваш мужчина пошел с вами к психологу уже говорит о многом. Я почти уверена, что результат будет. Может не такой как вы ждете, но в любом случае каждый из вас лучше поймет и себя и партнера. А так уже и решение найти легче.
А то, что мужчина может просто холодно относиться к сексу – не миф. Есть холодные женщины, есть и мужчины. Я не специалист, точного названия расстройства не скажу. Но в любом случае, диагноз должен ставить врач. Кто знает, может ваш мужчина этого и боится?
Все сообщения прочтены на одном дыхании. Никогда бы не подумала, что в свои не полных 22 года, я уже буду искать ответы, на вопросы, которые задаются только спустя годы брака или просто совместной жизни.
Мы очень любим друг друга. Мне 22, ему 23. Мы уехали год назад в другой город, жить вдвоем, создавать семью. Здесь ни друзей, ни подруг, мы живем только для друг друга. Он заботливый, трепетный, любящий, тактичный. Помогает по дому, поддерживает меня во всем, не скупиться на деньги, и полностью обеспечивает нашу маленькую семью. Я не работаю. Мы, конечно, планируем детишек, когда появится свое жилье, вместе строим планы на будущее. Он идеален для меня, осознано это в сравнении. У меня была веселая и бурная юность. Была…
За год совместной жизни, секс у нас был раз 10 от силы. При том, что мы молоды, и в отличной физической форме, красивы и энергичны. Повторюсь, я люблю в нем человека, мужчину, будущего отца наших детей… но я и женщина, да что уж писать одно и то же, всё и так написано милыми женщинами выше. Быть желанной, необходимой.
Начала я на эту тему говорить только спустя 7 месяцев, спокойно, я по своему характеру не истерична, на все мои вопросы и легкие претензии, ответ один – «устал», «потому что я такой», «исправлюсь». Да он очень много работает, он занимается любимым делом, трудоголик. Он упивается своей работой, даже дома. Конечно это связано с компьютерами и интернетом. И я уверена, что он не занимается самоудовлетворением и что нет у него никого на стороне. Просто, может мы не подходим друг другу по сексуальному типу. Как жаворонки и совы. Никогда бы не подумала, что со своим темпераментом, уже в 22 года, я буду иметь секс 1 раз в два месяца.
у нас подано заявление в Загс… а теперь не знаю, что мне делать. Конечно, решение только за мной. Но может, кто нибудь что то посоветует, ведь это не затухание желания,а его изначальное отсутствие. А представить себе, что в моей жизни больше никогда не будет здорового получасового секса, я не могу. Буду рада любому сообщению.
Катенька, если прочитали все от начала до конца то все ответы и возможные варианты написаны выше. Вряд ли вам напишут что-то новое.
Уважаемый Ser, да прочитала все от начала до конца…но всегда хочется надеяться на что то новое, лучшее. Судя по всем ответам, есть 3-4 варианта решения проблемы, но все безутешные.А верить хочется, вот и пишу, надеясь на чудо.
Для Катерина: Катерина, все чудеса внутри вас. Начните менять себя и тогда чудеса начнут случаться одно за другим. Ни с кем они не происходят просто так, к ним, как правило, всегда ведет длинная дорога и упорный труд, часто не осознаваемый. Старик всю жизнь забрасывал невод, прежде, чем поймать золотую рыбку.
«У нас подано заявление в Загс… а теперь не знаю, что мне делать.»
А любите ли вы? Этому тоже учиться надо.
«Он заботливый, трепетный, любящий, тактичный. Помогает по дому, поддерживает меня во всем, не скупиться на деньги, и полностью обеспечивает нашу маленькую семью. Я не работаю. Мы, конечно, планируем детишек, когда появится свое жилье, вместе строим планы на будущее. Он идеален для меня, осознано это в сравнении.»
Спросите себя чего вы хотите? Такого же, как ваш муж, только, чтобы еще и секс был отличный? А что вы сможете дать взамен? Сможете ли стать для него такой же идеальной, прокормить семью и будущих детей, если у мужа вдруг наступят тяжелые времена на работе или он заболеет? Может сначала нужно дорасти хотя бы до его уровня? И если вы совершенно не самостоятельны, стоит ли думать о детях?
Надеюсь, мои слова не обидели вас, мне бы меньше всего этого хотелось. Может они и циничны, но если вы уж решили обзавестись семьей, пора взрослеть.
И еще (по поводу заявления в ЗАГС) есть такие фразы:
Сомнение – хуже отрицания.
Сомневаешься – не делай.
Сомневаешься- готовься к худшему.
Domino: да нет, вы не обидели меня, нисколько.
Да я люблю этого человека, очень люблю, взрослой любовью, а не как вы могли предположить с высоты своего возраста. Что делаю я для него? Дома у нас всегда чистота и порядок, всегда пахнет вкусненьким. С работы придет, накормлю-напою, заряжу хорошим настроением, массаж сделаю.!!Мы никогда не ругаемся!! Я всегда чистая, ухоженная, с улыбкой. Нам весело вдвоем, нам хорошо. У нас идеальные отношения, мы опора друг для друга, мы друзья. Но по ночам спим на разных краях кровати.
А по поводу взрослеть к семейной жизни, да, думаю, вы тут чуть погорячились. Я осознанно дала согласие. Мы шли к этому, мы готовы к этому. Толика сомнения появилась лишь вчера, от прочтения сообщений на данном форуме. Что большинство из милых дам не видят какого то определенного, золотого, серединного решения.
Я понимаю, что у всех индивидуально все, но для того и пишу, что бы послушать других, да и по большей части, просто выговориться.
А по поводу самостоятельности, я работала с 16 лет, я снимала для себя квартиру, полностью одевала себя, обеспечивала, и занималась творчеством. Я фотограф. И при необходимости, я могу пойти снимать свадьбы, вечеринки и прочее, и не плохо на этом зарабатывать. Ситуация изменилась только в последний год, когда мы переехали в другой город, где из-за отсутствия местной прописки я не могу устроиться на нормальную работу. Но, к счастью, заработок жениха позволяет мне быть домохозяйкой.
Да, и действительно, что я могла еще ожидать в ответ на свое сообщение…
Для Катерина: Тогда я с удовольствием беру свои слова обратно! Они к вам не относятся. У нас с мужем, кроме секса тоже проблем никаких и спим мы даже в обнимку:) А секса также с самого начала нет. Не знаю как вам, но мне на этом форуме полегчало:) Для себя я поняла, что вероятно смогу не отводить сексу трагической роли и воспринимать его отсутствие легче и веселее. Кроме того, я не исключаю и помощи психологов в будущем. Пока такое положение меня устраивает.
Что для себя видите вы?
Domino: а вот меня форум наоборот огорчил, ведь до того, как я начала искать ответы на свои вопросы, я даже и не думала, что то, что происходит является такой серьезной проблемой. Ведь и правда, насильно – мил не будешь. А одевать всяческие костюмчики стюардесс и медсестер, ну это не по моей части. Я хочу во всех ситуациях в жизни оставаться собой, а не выпрашивать секса у любимого человека всеми способами. Все секс-игрушки и любовники, это все не то! Ведь ничего нет прекраснее и полезнее, чем секс с родным душе и телу, человеком! Я понимаю, что почти не могу повлиять на него, и стараюсь часто эту тему не поднимать, дабы не получить секс-одолжение, от которого становится не просто обидно, но и раздирающе больно. А воздержание становится все дольше, и по мере его продолжения, жизненный тонус и удовлетворение от жизни блекнет. А с ними и комплексы растут, хотя опять же понимаю, что он не виноват, и я вроде как не причем. Но сможем ли мы вот так жить «наполовину»? Многие живут, но читая, что написано здесь, это далеко не самые счастливые дамы. Я понимаю, что внутри во мне говорит здоровый эгоизм, но и по-женски счастливой хочется быть. Вот и думаю, выставляю приоритеты в жизни, что важнее…все больше и больше запутываясь.
Если честно я вчера весь день читала комментарии, и ревела, как сумасшедшая, как будто избивают меня сотни людей палками…
Но всяко лучше выговориться. Ведь так кому скажешь – не поймут, да засмеют. Мама слишком консервативна. А подруг и друзей в новом городе нет, да и не будет уже таких близких, как с детства. Эх..
Да может всё не так уж плохо! Это жизнь, что делать… Приоритеты в ней всем приходится расставлять. Я вот с мамой могу поговорить, она моя лучшая подруга. Живет тоже в другом городе, очень далеко от меня и у нее, честно сказать, вообще от этой ситуации «волосы дыбом», говорит и представить не могла, что такое бывает
Говорит: «Как ты сможешь в 30 лет без секса?!!!» А я ей: «Не паникуй мама, поживем – увидим!» 
Только в нашей ситуации и это не вариант. Моему мужу хоть кем разоденься – если он не хочет секса, то его не будет. Фраза: «Что-то не охота сейчас, давай попозже» была у нас вполне естественной, поэтому я перестала проявлять инициативу.
Оставив на память романтические вечера с любовной кухней, секс в немыслимых местах, игры с переодеваниями, эротические игрушки и пр. 
Что ж, я расставила приоритеты таким образом, сделала свой выбор.
С любовниками морока тоже не по мне, а вот к остальным вещам в сексе я прекрасно отношусь
Самое ироничное, что до того, как я встретила мужа, у меня был потрясающий любовник. Можно сказать прямо из его постели и пошла под венец
К терпению и смирению, ни дай Бог, не призываю. Может вы все-таки найдете какое-то свое решение. Жизнь ведь длинная и главное, не унывать раньше времени! Никогда не знаешь, что будет завтра!
Если бы мы все в одном городе жили, можно было бы клуб какой-нибудь веселый организовать:)
Domino: вы правы. все не так уж и плохо. Хотя, пусть я и молода, но в свои юные годы я успела встретить отличных любовников-ювелиров, наверное, в этом то и самое обидное, что есть с чем сравнить.
И все же самое главное, что любимый мужчина есть, я думаю со временем все же можно прийти к компромиссу. Я вот другими глазами посмотрела на эту ситуацию, и пристыдила себя за культ сексу. На самом деле, важнее духовное родство, поддержка, уважение, преданность друг другу, нежели сладострастные утехи с мужчинами, с которыми не видишь завтра(утрирую). Я люблю своего будущего мужа, и стану ему лучшей подругой и верной женой. А там уже и посмотрим как будет. Что нибудь постараемся изменить, я ведь вижу, он тоже переживает.
Спасибо, что дали выговориться, и поделились и своими откровениями, на самом деле и вправду стало легче.Еще раз спасибо.